Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Хотя книга уже не такая новая.

Зато электрокосы новее книги!
Книга 1968 года, а первый вариант триммера был изобретен в 1971 году.

Анон

Re: Анекдоты

Если осенью намазать крышу сгущёнкой, то весной будут вкусные сосульки.

Шла середина весны. На улице выпал тёплый весенний снег.

«Весна пришла» — это когда идёшь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

А вот же Апрель из сказки «Двенадцать месяцев» ещё с детства казался неадекватным?

Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идёт навстречу и улыбается.

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те…

Анон

Re: Анекдоты

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Анон

Re: Анекдоты

Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те…

А остальное в подборке - какие-то анекдоты для депрессивных. Даже весне порадоваться не могут

Анон

Re: Анекдоты

В "Семнадцати мгновениях весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица - "в связях, порочащих его, замечен не был".

Анон

Re: Анекдоты

- Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой, да это она так думала…
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог!

Анон

Re: Анекдоты

Собираюсь утром на работу. Положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон. Почти на выходе вернулась, положила еще купальник, загранпаспорт и фату. Мало ли как события могут развернуться, весна ведь!

Анон

Re: Анекдоты

Решила залечь на дно.
А там бывший.

***
Пчелы не трогали толстого мальчика, потому что думали, что уже трогали.

***
Нужно беречь себя хотя бы потому, что запчасти на старые модели найти все труднее.

***
Вот бы что-то хорошее тоже сразу наваливалось в таких объемах, в которых наваливается обычно одновременно всякая ебанина...

***
Люди делятся на два типа:
- те, кто строит ракеты для полетов в космос
- те, кто строит кислый ебальник

***
- Возьмем водки и смешаем с соком?
- Каким соком?
- Желудочным!

***
Люблю рыженьких. Они на 5000 рублей похожи...

***
У врача:
- Как у вас с либидо?
- Лби... что?
- Желание заниматься сексом есть?
- Ладно, только давайте по-быстрому.

***
- Боюсь, он предвзято ко мне относится.
- Ты стреляла в него из травмата и орала, что он - пидор.

***
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в глазированных сырках ни глаз, ни сыра!

***
Если у вас есть сомнения в собственной продуктивности - посмотрите на пылесос Дайсон. Он 40 минут работает, 5 часов заряжается

Анон

Re: Анекдоты

- Боюсь, он предвзято ко мне относится.
- Ты стреляла в него из травмата и орала, что он - пидор.

Вайбы всех турецких сериалов одновременно 

Анон

Re: Анекдоты

С конца анекдоты Йода магистр рассказывает. Анекдоты его никому не нравятся.

Анон

Re: Анекдоты

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те…

Грустно...

Анон

Re: Анекдоты

В "Семнадцати мгновениях весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица - "в связях, порочащих его, замечен не был".

Хорошо шифровался)

Анон

Re: Анекдоты

С конца анекдоты Йода магистр рассказывает. Анекдоты его никому не нравятся.

уже приносили, но я не могу не
- Видишь, как хорошо, когда сюжет нелинейный?
Ебёт Нолан зрителя и приговаривает:

Анон

Re: Анекдоты

В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

Анон

Re: Анекдоты

Самый длинный сон зарегистрирован в школе на уроке истории, ученик заснул на пятнадцатом веке, а проснулся в восемнадцатом.

Анон

Re: Анекдоты

Решила залечь на дно.
А там бывший.

Жиза...

Анон

Re: Анекдоты

Из толкового словаря:
ЫЫ (сущ.) - очень тупой искусственный интеллект.

Анон

Re: Анекдоты

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

Анон

Re: Анекдоты

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу

Анон

Re: Анекдоты

▼еврейский анекдот⬍

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

Анон

Re: Анекдоты

Как ты заебал 

Анон

Re: Анекдоты

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

Анон

Re: Анекдоты

Марианская впадина 

Анон

Re: Анекдоты

Простите, если было

Крокодил и ягуар в одном месте в природе встречаются редко. А вот в организме соседа — каждый день.

Анон

Re: Анекдоты

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.