Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

– Я не справлюсь…
– Больше уверенности!
– Я уверен, что не справлюсь!

узнал себя

Анон

Re: Анекдоты

Про чирик

Есть и такой вариант:

Царь от скуки повелел Ивану-дураку научить воробья и сову говорить. Дал неделю, а не сможет - голова с плеч.
Ну приходит Иван через неделю, на одном плече воробей, на другом сова. Царь ему приказывает продемонстрировать.
- Воробей, сколько сейчас водка стоит?
- Чирик.
- Сова, подтверди.
- Подтверждаю.

Анон

Re: Анекдоты

Если ласточки летают хвостами вперед — на улице сильный ветер.

Анон

Re: Анекдоты

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Анон

Re: Анекдоты

- Сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, блять. Сколько, спрашиваю?

***
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Что угодно!

***
- На тебя можно положиться?
- Если честно, даже облокачиваться не надо.

***
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, управляющая компания начала начислять за свет дважды: как за частицу и как за волну.

***
- Астрологи, с кем совместимы рыбы?
- С картошкой.

***
- Вы бы простили измену за миллион долларов?
- Что за глупости! Я бы даже смотрела, если надо.

***
Мужчина должен сражаться за женщину с таким же остервенением, как родственники за бабкину хату в Москве.

***
- Может уже откроешься мне?
- Там накурено и не убрано.

***
А пришли свою голую фотку) Только без бывшего в этот раз.

Анон

Re: Анекдоты

Анон, если тебе хочется показать свой восторг и морально поддержать постящих анекдоты, лучше не цитировать целиком длиннопост, добавляя к нему 1 смайлик. А отметить что-то, что больше всего понравилось, например. Если пометить часть поста и нажать "цитировать", процитируется только эта часть. Удачи.

Анон

Re: Анекдоты

Анон, если тебе хочется показать свой восторг и морально поддержать постящих анекдоты

Есть такая категория ньюфагов, которая таким образом просто комменты набивает - цитатой и смайлами.

Анон

Re: Анекдоты

Да, пару страниц назад уже был, но заткнули.

Анон

Re: Анекдоты

Если пометить часть поста и нажать "цитировать", процитируется только эта часть

Анон, ты открыл мне глаза!

Анон

Re: Анекдоты

Анон, ты открыл мне глаза!

Правила: существуют
ЧаВо: существует
Аноны: похуй, не читаем

Анон

Re: Анекдоты

Конечно же Земля плоская.
Просто она на глобус натянута.

Анон

Re: Анекдоты

Конечно же Земля плоская.
Просто она на глобус натянута.

Если она натянута на глобус, значит, она сова.

Анон

Re: Анекдоты

Если она натянута на глобус, значит, она сова.

- Сова, подтверди.
- Угу.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Анон

Re: Анекдоты

У пирса напротив друг друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает:
- Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво!
- Нет, – говорит дежурный, – Это аббревиатура такая, ОМСК значит "Охрененный Морской Стратегический Крейсер"
- А Томск  что  значит? - спрашивает адмирал.
- "Тоже Охрененный Морской Стратегический Крейсер"

Анон

Re: Анекдоты

Подошёл на улице дяденька, спросил, где тут мастерская по ремонту электрокоз.
Я хотел спросить, не андроид ли он, но вовремя сообразил, что речь об электрокосах.

Анон

Re: Анекдоты

Грешник в аду:

– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

– Потому что ты торговец картофелем-фри.

Анон

Re: Анекдоты

– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

– Люся!

– Ну, или вольер…

– Люся!

– Ну что?!

– Это называется манеж! Люся – это манеж!

Анон

Re: Анекдоты

- Твоя жена - гулящая!
- И че?
- К ней очередь стоит!
- И че?
- Так разведись с ней?
- И че, потом в очереди стоять?

Анон

Re: Анекдоты

Подошёл на улице дяденька, спросил, где тут мастерская по ремонту электрокоз.
Я хотел спросить, не андроид ли он, но вовремя сообразил, что речь об электрокосах.

Ого, тонкие литературные анекдоты нового времени! Респект. Хотя книга уже не такая новая.

Анон

Re: Анекдоты

У пирса напротив друг друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает:
- Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво!
- Нет, – говорит дежурный, – Это аббревиатура такая, ОМСК значит "Охрененный Морской Стратегический Крейсер"
- А Томск  что  значит? - спрашивает адмирал.
- "Тоже Охрененный Морской Стратегический Крейсер"

Годно Я его слышал в варианте про вузы и «мы этих идиотов соседи».

Анон

Re: Анекдоты

Годно Я его слышал в варианте про вузы и «мы этих идиотов соседи».

А расскажи? Не нагуглилось :(

Анон

Re: Анекдоты

Смешно

Анон

Re: Анекдоты

«мы этих идиотов соседи»

МЭИ и МЭИС?

Анон

Re: Анекдоты

А расскажи? Не нагуглилось :(

это распространенная в советское время студенческая «расшифровка» аббревиатуры МЭИС
Эта шутка возникла из-за соседства МЭИС с другим вузом — МЭИ (Московский энергетический институт).
МЭИ часто расшифровывали как «мы эти идиоты», а МЭИС стали называть «мы этих идиотов соседи