Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Этот анекдот уже не смешной...

Анон

Re: Анекдоты

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ээээ...
- Вот и не пизди!
***
- Я-то пойду на хуй, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
***
Премьера "Вишневого сада" в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
"Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!!"

Анон

Re: Анекдоты

Муж с женой уже много лет как застряли на необитаемом острове. Наладили хозяйство, построили вышку, чтобы корабли высматривать. Однажды на берег выбрасывает ещё одного мужика. Он и жена сразу западают друг на друга, но понимают, что надо как-то исхитриться, чтобы муж не узнал. А муж, наоборот, очень рад новичку. «Ну наконец-то! Теперь можно дежурить на вышке по восемь часов каждый, а не по двенадцать.» Новенький с радостью соглашается и вызывается быть первым по новому графику. Залезает на вышку и осматривает окружности.  Тем временем муж с женой внизу выкладывают камни в круг, готовят костер для ужина. Мужик сверху орёт: «Эй! А ну, не трахаться!» Они в ответ: «Мы не трахаемся!» Через пару минут они начинают складывать в круг ветки для костра. Мужик опять сверху: «Эй! Я сказал — не трахаться!» Они: «Да не трахаемся мы!» Потом они приступают к починке хижины - кладут на крышу новые пальмовые листья. Мужик снова орёт: «Эй! Кому говорю — не трахаться!» Они: «Да сказали же, не трахаемся!» Наконец смена заканчивается, мужик слезает с вышки, а муж лезет наверх. Не успел он даже до середины добраться, а жена с новеньким уже вовсю кувыркаются. Муж залезает на вершину вышки, смотрит вниз и говорит: "Вот ведь блин... сверху и правда выглядит так, будто трахаются!»

Анон

Re: Анекдоты

- Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.

Анон

Re: Анекдоты

Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.
— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?
— Да, год тому назад.
— Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?
— Да, а что?
— Как Вы могли так долго выдержать?
— Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям

Анон

Re: Анекдоты

- Я ушел по-английски.
- Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

Анон

Re: Анекдоты

Я ушел по-английски.

Если из ирландского паба, то не поспоришь

Анон

Re: Анекдоты

▼актуальное, не уверена что можно, если что - извините⬍

Сидят в баре двое, один другому говорит громко в сердцах:
— Эти из Минцифры и Роскомнадзора уже заебали запрещать, ну сколько можно, ну что за ебанаты там сидят?!
К ним подходит огромный амбал и говорит:
— Эй, извинись!
— А вы что, из Минцифры? Или из Роскомнадзора?
— Нет, я ебанат.

Анон

Re: Анекдоты

У меня есть версия, но пришлось поменять всех действующих лиц

Круто получилось!

Анон

Re: Анекдоты

- Как вы относитесь к старообрядцам?
- Двумя перстами за!

Анон

Re: Анекдоты

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

Анон

Re: Анекдоты

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару, чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Анон

Re: Анекдоты

▼актуальное, не уверена что можно, если что - извините⬍

Сидят в баре двое, один другому говорит громко в сердцах:
— Эти из Минцифры и Роскомнадзора уже заебали запрещать, ну сколько можно, ну что за ебанаты там сидят?!
К ним подходит огромный амбал и говорит:
— Эй, извинись!
— А вы что, из Минцифры? Или из Роскомнадзора?
— Нет, я ебанат.

Анон

Re: Анекдоты

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

Анон

Re: Анекдоты

- Скажите, а мясо в ваших чебуреках раньше гавкало или мяукало?
- Оно вопросов до хуя задавало!

Анон

Re: Анекдоты

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Анон

Re: Анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Анон

Re: Анекдоты

Что за жизнь пошла. Только придумаешь анекдот, смотришь, а его уже приняли в третьем чтении…

Анон

Re: Анекдоты

– Хочешь анекдот про психологов?
– Да.
– А почему?
***
– Вы должны раздвинуть ограничивающие Вас стены.
– Я боюсь, если раздвину стены, то поедет крыша…
***
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
– Ты кто?
– Психолог…
– Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
– Ну, чего тебе?
– Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
– Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
***
Разговаривают два психоаналитика.
– Знаешь, у меня сегодня такая оговорочка по Фрейду случилась. Завтракали с женой, я хотел сказать «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю», а сказал «Сука, ты мне всю жизнь испортила!»
***
Приходит клиент к психологу:
– У меня проблемы,
– У вас проблемы.
– Я ненавижу себя.
– У вас ненависть к себе.
– Нет смысла жить.
– Вы не находите смысла в жизни.
– Я хочу покончить с собой.
– Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
– Бум…
***
Идет пятый час консультирования у психолога:
– Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет, что вы…
– А вы подумайте, подумайте!!!
***
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
***
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
***
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным – приходите! Вас проконсультирует психолог с 40-летним стажем.
***
Психолог спрашивает клиента:
– Скажите, вас бил отец?
– Нет, что вы, никогда…
– Ну может вы были младенцем и просто не помните?
– Да нет… нет…
– А спрашивали вы об этом вашу маму?
– Мама говорит отец меня любил безмерно.
– Давайте спрошу по-другому – кормил ли вас отец с ложки?
– Конечно, в детстве.
– Ну а бывало так, что вы подавились?
– Безусловно, и ни раз.
– Бил ли в этот момент отец вас по спине?
– Не может быть… Да!
– Ну вот, теперь все ясно, у вас подсознательный страх перед мужчинами!
***
Психолог – это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
***
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой – спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
– Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
– А ты их что, слушаешь, что ли?
***
– Успокой меня…
– Успокойся.
– Да у тебя, блин, талант психолога!
***
– Я не справлюсь…
– Больше уверенности!
– Я уверен, что не справлюсь!
***
Психолога спрашивают:
– Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
– Хм… Я же психолог, а не псих.

Анон

Re: Анекдоты

Чудесная подборка, спасибо! 

Анон

Re: Анекдоты

- Я всю жизнь работал где попало, хотя 5 лет кончал на юриста.
- Бедный юрист.

Анон

Re: Анекдоты

- Сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, блять. Сколько, спрашиваю?

***
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Что угодно!

***
- На тебя можно положиться?
- Если честно, даже облокачиваться не надо.

***
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, управляющая компания начала начислять за свет дважды: как за частицу и как за волну.

***
- Астрологи, с кем совместимы рыбы?
- С картошкой.

***
- Вы бы простили измену за миллион долларов?
- Что за глупости! Я бы даже смотрела, если надо.

***
Мужчина должен сражаться за женщину с таким же остервенением, как родственники за бабкину хату в Москве.

***
- Может уже откроешься мне?
- Там накурено и не убрано.

***
А пришли свою голую фотку) Только без бывшего в этот раз.

Анон

Re: Анекдоты

- Чирик.
- Курлык, блять.

Интересно, где, по мнению автора анекдота, ударение в слове "чирик" в значении денег.

Анон

Re: Анекдоты

Интересно, где, по мнению автора анекдота, ударение в слове "чирик" в значении денег

Очевидно, он говорит "кУрлык" 

Анон

Re: Анекдоты

Про чирик  в смысле денег есть еще анекдот.

Царь от скуки повелел Ивану-дураку научить воробья и сову говорить. Дал неделю, а не сможет - голова с плеч.
Ну приходит Иван через неделю, на одном плече воробей, на другом сова. Царь ему приказывает продемонстрировать.
- Воробей, сколько сейчас водка стоит?
- Чирик.
- Сова, подтверди.
- Угу.