Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

... and everything is closed, you cannot buy coca-cola here anyway.

Анон

Re: Анекдоты

Когда дети спрашивают, почему у всех на старых фото красные глаза, я отвечаю, что они слишком малы, чтобы застать восстание демонов в 1996г

Анон

Re: Анекдоты

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и даже без трусов?!
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Анон

Re: Анекдоты

С пупками идея понятна, потому что Адам и Ева знали, что их не рожали из матки.

И поэтому должны были офигеть еще на этапе, когда из Евы ребенок полез! Хорошо, что тогда концепции колдовства еще не было, объявил бы ее Адам ведьмой и сжег от греха

Анон

Re: Анекдоты

Когда дети спрашивают, почему у всех на старых фото красные глаза, я отвечаю, что они слишком малы, чтобы застать восстание демонов в 1996г

Отлично

Анон

Re: Анекдоты

Он относил себя к умным людям, но умные люди относили его обратно.

Анон

Re: Анекдоты

— Что мы будем обсуждать на завтрашней встрече?
— Аргентину.
— Может, немного сузим тему?
— Чили!

Анон

Re: Анекдоты

Он относил себя к умным людям, но умные люди относили его обратно.

Прекрасно.

Анон

Re: Анекдоты

— Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Анон

Re: Анекдоты

Ну опять же баян.
К психиатру попал мужик, который считал, что он зерно, и боялся, что его склюёт курица. Лечили его, лечили, и вот наконец вылечили. Зовёт психиатр к себе мужика и спрашивает:
— Вы знаете, что вы не зерно?
— Знаю, доктор.
— Вы же знаете, что никакая курица вас не склюёт?
— Знаю, доктор.
— Вы здоровы, можете идти.
Мужик благодарит, поднимается и идёт к двери. У двери оборачивается и спрашивает:
— Доктор, я-то знаю, а вот знает ли об этом курица?

Анон

Re: Анекдоты

Вау какой крутой анекдот я увидела! Англоязычный, и я хз как перевести игру букв, потому под кат.

▼Скрытый текст⬍

Genie: What is your final wish?
Boy: I wish I were you.
Genue: Weurd, but alrught...

У меня есть версия, но пришлось поменять всех действующих лиц

▼Скрытый текст⬍

Золотая рыбка: итак, какое у тебя желание?
Девочка: я хочу, чтобы я была как ты
Золотаты рыбка: тысно, хотты странно...

Анон

Re: Анекдоты

Золотаты рыбка

Отлично!

Анон

Re: Анекдоты

Обычный пьяный: хочу ли я? могу ли я? говно ли я? О, магнолия!

Пьяный с высокой самооценкой: хочу ли я? могу ли я? нагну ли я? О, магнулия!

Анон

Re: Анекдоты

Это надо же так исковеркать древний анекдот 

Анон

Re: Анекдоты

Это надо же так исковеркать древний анекдот 

Не исковеркать, а дополнить 

Анон

Re: Анекдоты

Золотаты рыбка

Браво!!! )))

Анон

Re: Анекдоты

Не исковеркать, а дополнить 

Так, чтобы смысла не осталось, ага

Анон

Re: Анекдоты

Так, чтобы смысла не осталось, ага

Всем стоять, полиция юмора!

Анон

Re: Анекдоты

Ну опять же баян.
К психиатру попал мужик, который считал, что он зерно, и боялся, что его склюёт курица. Лечили его, лечили, и вот наконец вылечили. Зовёт психиатр к себе мужика и спрашивает:
— Вы знаете, что вы не зерно?
— Знаю, доктор.
— Вы же знаете, что никакая курица вас не склюёт?
— Знаю, доктор.
— Вы здоровы, можете идти.
Мужик благодарит, поднимается и идёт к двери. У двери оборачивается и спрашивает:
— Доктор, я-то знаю, а вот знает ли об этом курица?

Анон

Re: Анекдоты

В автобусе парень сидит, жует жвачку. К нему наклоняется бабка:
- Ну и зачем ты мне все это говоришь? Я же глухая!

***
Мне кажется, мы очень сильно недооцениваем тот факт, что ноги из нас растут с одинаковой скоростью.

Анон

Re: Анекдоты

Когда дети спрашивают, почему у всех на старых фото красные глаза, я отвечаю, что они слишком малы, чтобы застать восстание демонов в 1996г

Анон

Re: Анекдоты

Анон, завязывай уже.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Анон

Re: Анекдоты

Шибари

Анон

Re: Анекдоты

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?