Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку:

▼Скрытый текст⬍

- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Отредактировано (2026-02-26 00:00:44)

Анон

Re: Анекдоты

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.
***
- В чём особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!
***
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Анон

Re: Анекдоты

Мне про японских чукчей понравилось, несите ещё 

Анон

Re: Анекдоты

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Меня тут заинтересовало - а нельзя ли и правда такой пароль где-то использовать? Вот только из одних снежинок?

Анон

Re: Анекдоты

- В чём особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

Люди делятся на 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто - нет

Анон

Re: Анекдоты

Меня тут заинтересовало - а нельзя ли и правда такой пароль где-то использовать? Вот только из одних снежинок?

Вряд ли, только если у какой-нибудь очень старой проги или мб учебной. Сейчас везде проверка сложности паролей стоит

Анон

Re: Анекдоты

Меня тут заинтересовало - а нельзя ли и правда такой пароль где-то использовать? Вот только из одних снежинок?

На Холиварке попробуй 

Анон

Re: Анекдоты

Меня тут заинтересовало - а нельзя ли и правда такой пароль где-то использовать? Вот только из одних снежинок?

В 7-Zip, например

Анон

Re: Анекдоты

Ну вообще, этот анекдот можно прочитать и так, что этот шовинизм как раз-таки высмеивается

Плюсую.

Мне про японских чукчей понравилось, несите ещё 

Любимый анекдот моей мамы:

▼дискриминирую не чукчей)⬍

Сидит чукча на берегу моря. Рядом всплывает американская подводная лодка. Открывается люк. Американец спрашивает:
– Где советская военная база?
Чукча:
– На северо-северо-востоке.
Люк закрывается, лодка уплывает.
Через некоторое время всплывает советская подводная лодка. Открывается люк, наш вояка:
– Чукча, тут американская подводная лодка была?
– Была, однако.
– Куда уплыла?
– На северо-северо-восток.
– Чукча, ты мне голову не морочь! Ты рукой покажи – в какую сторону!

Анон

Re: Анекдоты

▼триггер ворнинг: оскорбление чувств верующих, оскорбление определённой прослойки населения по интеллектуальному признаку⬍

Новый русский заходит в ювелирный магазин и требует принести ему самый большой золотой крест. Ему выносят здоровенное распятие.
— А есть такой же, токо без гимнаста?

▼эйджизм⬍

Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!

Анон

Re: Анекдоты

триггер ворнинг: оскорбление чувств верующих, оскорбление определённой прослойки населения по интеллектуальному признаку

эйджизм

Так все анекдоты надо подписывать. И под кат прятать обязательно.

Анон

Re: Анекдоты

дискриминирую не чукчей)

Знаю его в немного другом варианте:

▼Скрытый текст⬍

сидит чукча, на берегу, рыбачит. Всплывает американская подлодка, и спрашивает
-Чукча, где русские подлодки стоят?
-Там, однако
-А, зюйд-зюйд-вест!
И уплывает
Через какое-то время всплывает наша подлодка, тоже спрашивает
-Чукча, куда американская подлодка поплыла?
-Зюйд-зюйд-вест, однако
-Ты не выебывайся, ты пальцем покажи

Анон

Re: Анекдоты

дискриминирую не чукчей)

У тебя в анекдоте половина пропущена!

▼Скрытый текст⬍

Сидит чукча на берегу, тут всплывает американская подлодка. Капитан высовывается, оглядывается, говорит:
- Курс на зюйд-зюйд-ост!
Капитан скрывается внутри, подводная лодка погружается и уплывает.
Через некоторое время всплывает советская подлодка. Капитан высовывается и спрашивает чукчу:
- Тут американская подлодка не проплывала? Куда она пошла?
Чукча отвечает:
- Курс на зюйд-зюйд-ост!
- Да ты не мудри, ты пальцем покажи!

Отредактировано (2026-02-26 16:58:47)

Анон

Re: Анекдоты

У тебя в анекдоте половина пропущена!

А какая вторая половина?

Анон

Re: Анекдоты

Обычно говорят травим анекдоты, а тут душим анекдоты, угу.

Души прекрасные порывы

Анон

Re: Анекдоты

Спасибо от анона с чукчами- японцами, поржал.
Про гимнаста взоржал аки конь 

Анон

Re: Анекдоты

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Анон

Re: Анекдоты

- Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Актально 

Анон

Re: Анекдоты

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DOOM-2.

Анон

Re: Анекдоты

Один фермер пришел в гости к другому:
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно на него кипяток вылила, облез, чтобы не мерз - сшили штаны ему.
- Он что, до сих пор не оброс?
- Нет, перья давно выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а второй штаны стягивает!

Анон

Re: Анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт посадки картошки...

Анон

Re: Анекдоты

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.

...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Анон

Re: Анекдоты

Затем я принялся за то, что осталось.

Как же ты в момент попал, анон... Пойду, пожалуй, выкину грибы на этой итерации, чтоб до последней не дойти
 
—-

Это был странный лес:
сначала мы ходили за грибами, потом - они за нами!

Анон

Re: Анекдоты

Это был странный лес:
сначала мы ходили за грибами, потом - они за нами!

«А у нас в Рязани — грибы с глазами. Их едят, а они глядят!»