Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

И ты попала к настоящему колдуну: он совместил материю и волну...

Жуткое колдунство!

Анон

Re: Анекдоты

но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!

Он хотел тебя оправдать!

Но ведь ноль — это тоже не более одного...

Анон

Re: Анекдоты

Но ведь ноль — это тоже не более одного...

Вот как плохо, когда адвокат не знает математику.

Анон

Re: Анекдоты

Вероятно, в оригинале было что-то типа "приговорил к сроку не больше года", т.е. что срок будет, сказано словами.

Отредактировано (2026-01-21 23:28:17)

Анон

Re: Анекдоты

- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жёны изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!

Анон

Re: Анекдоты

Это его левая рука изменяла ему с другим мужиком, дело раскрыто. 

Анон

Re: Анекдоты

Вероятно, в оригинале было что-то типа "приговорил к сроку не больше года", т.е. что срок будет, сказано словами.

Да скорее просто "чтоб дали год", видимо, исходя из того, что за преступление, в котором его обвиняют, год это минимальный возможный срок.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Анон

Re: Анекдоты

О, главный анекдот треда. Теперь со вкусом лимона 

Анон

Re: Анекдоты

О, главный анекдот треда. Теперь со вкусом лимона 

Захолустный сибирский город. Бар. За стойкой скучает одинокий бармен и монотонно протирает стакан

Открывается дверь. Заходит японец, подходит к стойке и спрашивает:

"Bātendā-san, doko made mo tsudzuku yukigeshiki ni kakoma reta, kodjinmari to shite inagara mo igokochinoyoi kono mise de, chibiruzudunerukirumaskisburungarudumeruku to coka-cola o ippai sosoide itadakemasu ka??"

Бармен сразу отставляет стакан, и недоуменно переспрашивает

—Не понял, вы хотели узнать, могут ли в этом небольшом, но уютном заведении, затерянном среди бескрайних снежных просторов налить вам стаканчик чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерка с чем-чем?

Отредактировано (2026-01-23 22:05:44)

Анон

Re: Анекдоты

Глубоко законспирированному агенту Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

Анон

Re: Анекдоты

- Забавный факт: если на каком угодно товаре написать "без кудяпликов", то продажи пойдут вверх.
- Еще более забавный факт: если написать "с кудяпликами", то продажи тоже пойдут вверх!

***
Лучшая проверка на лидерские качества: привезти ребенка в деревню и посмотреть, это он гоняется за гусями или гуси за ним.

***
Половой акт как составить

***
- Твой сын нам постоянно врет!
- Это не мой сын.

***
1. Рождение
2. Ничего так, похохотала местами
3. Смерть

***
Парень: Ты дважды была замужем?
Девушка: Да.
П: Дети?
Д: Нет, оба взрослые.

***
- Ты мне доверяешь?
- Доверяю.
- Мда... Тяжело тебе придется...

***
Ничего так не сближает людей как обсуждение общего знакомого, который ебнулся.

Анон

Re: Анекдоты

У ворот детского сада:
- Простите, а вы ребенка ждете?
- Нет, я всегда такой толстый.

Анон

Re: Анекдоты

Половой акт как составить

Анон

Re: Анекдоты

Половой акт как составить

Актуально. Рейтинг впереди.... а как составить неясно...

Анон

Re: Анекдоты

- Спектакль был такой мерзкий, что в конце я не выдержал, встал и выругался на весь зал. Ну и скандал был!
- Зачем ты так, можно было просто уйти.
- Как же я уйду, когда у меня главная роль?

Анон

Re: Анекдоты

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я: уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

Анон

Re: Анекдоты

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Анон

Re: Анекдоты

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Анон

Re: Анекдоты

Еврею из Одессы удалось дойти до вопроса стоимостью 500000.

Вы играли замечательно, сказал ведущий, сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

Конечно, овтетил еврей, я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Рабиновичу.

Еврей дозвонился другу и повторил ему вопрос.

Черт возьми, Изя, это же просто!

Кукушка!

Ты уверен?

Конечно, на сто процентов!

Изя повесил трубку и сказал ведущему:

Мой ответ кукушка.

Это окончательный ответ?

Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

Кукушка это правильный ответ! Изя, поздравляю, вы выиграли миллион!

На следующий день Изя пригласил Рабиновича отметить с ним выигрыш.

Рабинович! Откуда ты, обычный продавец, вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

Ой, Изя, ну таки не тошни мне на нервы, это ведь очень просто! — Да потому что кукушка живет в часах.

Анон

Re: Анекдоты

полет нормальный блещут звезды
на небе черном как мазут
слегка мешают крики ведьма
внизу

Анон

Re: Анекдоты

Вообще моя главная мистическая история произошла, когда мне исполнилось 20 лет, а потом сразу 39. Но мне никто не верит...

***
- Ты говоришь всем, что увлекаешься эзотерикой... Но мы тут вышли в астрал, и тебя там никто не знает!

***
Если у чертей вилы, а Смерть с косой... Является ли сельское хозяйство основной отраслью в загробном мире?

***
Вопросы, на которые отказалась отвечать таролог по раскладу а наступивший год:
- Вырастет ли бицуха
- Отправят ли меня в командировку в Череповец
- Сяду ли я в тюрягу
- Докрашу ли стену на даче.
Теперь год еще более туманен и неясен, чем до расклада.

Анон

Re: Анекдоты

Вопросы, на которые отказалась отвечать таролог по раскладу а наступивший год:

Странный таролог. Могла бы предложить отдельные расклады за полцены.

Анон

Re: Анекдоты

Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя, либо она тебя — зависит от пола Годзиллы

Анон

Re: Анекдоты

На репетиции гранж-группы:
— Хреновые новости. У нас теперь двузначное количество слушателей. Мы стали блядским мейнстримом!