Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Колесо фортуны пытается меня переехать...

Стандартное описание десятого аркана, в общем-то.

К цыганке обратилась дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, обязательно будут.
- 5 детей уже есть, а когда будет муж?

Приходит мужик к гадалке.
- На твоём пути стоит мужчина, молодой брюнет, - говорит гадалка.
- Это вы ему скажите, - говорит мужик, - я водитель камаза.

Анон

Re: Анекдоты

Динозавров открыли в 1824 году. Теперь я думаю о том, что:
Пушкин знал о динозаврах
Лермонтов знал.

И никто не посвятил им ни строчки стихов!

https://antimantikora.livejournal.com/1709099.html

Анон

Re: Анекдоты

- Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
- Год, иногда два...

Анон

Re: Анекдоты

- У меня собака совсем обленилась!
- Как это?
- Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!

Анон

Re: Анекдоты

▼Потенциально сквичное⬍

Бабка с дедом получают письмо от внука.
"Дорогие бабушка и дедушка!
Сегодня меня приняли в пионеры и я осознал, что был не прав и решил рассказать всё вам! Летом, когда я гостил у вас, я тайком съел половину банки варенья, а чтобы вы не догадались, я в неё накакал. Простите пожалуйста, бабушка и дедушка, я больше так никогда не буду!"
Дед вскакивает с места, бьёт кулаком по столу и кричит:
- А я тебе говорил, говно едим, а ты - "засахарилось, засахарилось"!

Анекдот посвящается моему любимому варенью, которое я только что достал из холодильника

Отредактировано (2026-01-15 17:03:38)

Анон

Re: Анекдоты

Как это "нельзя ее сжечь"? Куда подевалась свобода вероисповедания?!

***
- Ты же говорил, что веган?!
- Да, я слишком ценю природу, чтобы есть невинно убиенных животных.
- У тебя на заднем дворе тушка висит!
- Так это ритуальная.

***
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет. Что могло их убить?
- Серебряная свадьба?

***
Для кого-то просто жираф. Для вампира - багет.

Анон

Re: Анекдоты

- На твоём пути стоит мужчина, молодой брюнет, - говорит гадалка.
- Это вы ему скажите, - говорит мужик, - я водитель камаза.

Ах, какой чудесный фанфик...

(затуманилась)

И потом у них будет секс. Мужчина, молодой брюнет - и водитель камаза. А на холиварке обосрут фанфик за заместительные.

Анон

Re: Анекдоты

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет. Что могло их убить?
- Серебряная свадьба?

завизжал как мразь и скинул всем знакомым оборотням

Анон

Re: Анекдоты

Как это "нельзя ее сжечь"? Куда подевалась свобода вероисповедания?!

Блядь, я сначала про подумал, что это про священные книги

Анон

Re: Анекдоты

- Зачем тебе весь этот ЗОЖ и ПП?
- Я планирую дожить до 150.
- Зачем?
- У меня там ДЕЛА.

Анон

Re: Анекдоты

Тяжело быть роковой женщиной-вамп, когда под штанами сползают блядские колготки.

***
Друзья, разница в возрасте - это херня. У меня были отношения с разницей в количестве хромосом.

***
- Доктор, у меня болит живот.
- Что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- Голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А чем, собственно, дело?
- Я логопед. Но чем смог - помог.

***
Мне очень нужен адвент-календарь, в котором ты каждый день открываешь окошко, орешь в него и закрываешь

Анон

Re: Анекдоты

Друзья, разница в возрасте - это херня. У меня были отношения с разницей в количестве хромосом.

▼оффтоп, извините⬍

Задумалась, потом сообразила, что в моей постели лежит собака )). Пошла проверять, сколько хромосом у собаки: 78. А у человека-то? Небось сотня, не меньше? Бля. А у человека 46.

Ощутила себя низшей расой.

Анон

Re: Анекдоты

Мне очень нужен адвент-календарь, в котором ты каждый день открываешь окошко, орешь в него и закрываешь

всем нужен 

Анон

Re: Анекдоты

Ощутила себя низшей расой.

Это еще ничего, у папоротника их больше тыщи

Анон

Re: Анекдоты

▼утешение антропоцентриста⬍

Я нашла себе утешение. У меня хромосом может и меньше, чем у собаки, зато они крупнее. А у папоротника вообще пыль какая-нибудь ничтожная.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мужик к гадалке.

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку… брюнетку… ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

Отредактировано (2026-01-19 15:25:46)

Анон

Re: Анекдоты

- Зачем тебе весь этот ЗОЖ и ПП?
- Я планирую дожить до 150.
- Зачем?
- У меня там TES VI выходит.

Простите, пофиксил.

Анон

Re: Анекдоты

В дверь постучали 8 раз.
- Осьминог, – догадался Штирлиц.
- Догадался, – догадался осьминог.

В дверь постучали 16 раз.
– Что это такое? – Подумал Штирлиц.
– Не догадался, – подумали 2 осьминога.

В дверь постучали 40 раз.
– 5 осьминогов.– Догадался Штирлиц.
– Не догадался, – догадалась сороконожка.

В дверь постучали 1000 раз.
– 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц.
– Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения.

В дверь постучали 1024 раза.
– Килобайт, – подумал Штирлиц.
– Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер

Анон

Re: Анекдоты

- Если не можете уснуть, считайте до трёх.
- И всё?
- Ну, можно до полчетвёртого.

Анон

Re: Анекдоты

И ты попала к настоящему колдуну: он совместил материю и волну...

Анон

Re: Анекдоты

- Зачем тебе весь этот ЗОЖ и ПП?
- Я планирую дожить до 150.
- Зачем?
- У меня там ДЕЛА.

А можете объяснить, пожалуйста?

Анон

Re: Анекдоты

У меня там ДЕЛА.

Я бы фандомно прочитал как "новый выпуск шоу Фауста" или "сезон Странных Дел".
Или остроумная замена "не задавай глупых вопросов".

Анон

Re: Анекдоты

А, или просто налопаться бургеров с ягуаром.

Анон

Re: Анекдоты

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Анон

Re: Анекдоты

А можете объяснить, пожалуйста?

Имхо, у героя анекдота просто столько всего запланировано, что надо дожить минимум до 150, чтобы все успеть.