Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.

Анон

Re: Анекдоты

Как неудобно перед доном Педро 

Анон

Re: Анекдоты

- Расскажи шутку.
- Ок. В России фистинг появился в 1929 году.
- А в чем шутка?
- Много кого раскулачили...

Анон

Re: Анекдоты

Это не шутка 

Анон

Re: Анекдоты

В чём секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка. Жена ужинает в ресторане по четвергам, а я - по пятницам.

Напомнило другой анек:

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.
— Ша, дети! - важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!

Анон

Re: Анекдоты

— Ша, дети! - важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!

Боже. Как это верно и прекрасно! 

Анон

Re: Анекдоты

- Мне чаю с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Анон

Re: Анекдоты

- Чай, кофе?
- Чай.
- Не угадали!

Анон

Re: Анекдоты

- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.

xxx: я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой...
xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки

Анон

Re: Анекдоты

- Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!

▼еще пара чая⬍

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

Анон

Re: Анекдоты

- Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!

- У вас есть коврик для мыши?
- Коврик для мыши? А тапочки для тараканов вам не надо?

Анон

Re: Анекдоты

- Я решил, что вам будет лучше без меня. Поэтому я остаюсь.

Анон

Re: Анекдоты

- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.

Любимый анекдот на тему чая/кофе. Мне кажется очень милым:
- Тебе насколько крепким кофе сделать?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь.
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Анон

Re: Анекдоты

Мне кажется очень милым

Действительно милый. 

Анон

Re: Анекдоты

- Тебе насколько крепким кофе сделать?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь.
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

У меня в детстве было не так мило 

- Угостишь шоколадкой?
- А тебе сколько?
- Сколько не жалко.
- Что, даже не попробуешь?

Анон

Re: Анекдоты

тапочки для тараканов

А мне вот этот милый ))

Анон

Re: Анекдоты

Я спросил у яндекса, где моя любимая. Яндекс не ответил мне: не включен GPS...

Анон

Re: Анекдоты

Я спросил у яндекса, где моя любимая.

▼потенциально сквичное⬍

Сотню порносайтов мне выдало окно...

Анон

Re: Анекдоты

Водила своего пса к ветеринару. Так тот давал псу печеньки, сырочки, игрушки, чтобы отвлекать от процедур.
Нужно сказать своему гинекологу, что он что-то нихера не старается.

***
Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, только если отсутствует сексуальное влечение.
Мне кажется, в мужской дружбе так же.

Анон

Re: Анекдоты

У соседей есть перфоратор, а у меня - пианино. Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна!

Анон

Re: Анекдоты

- Привет, я Андрей!
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Анон

Re: Анекдоты

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Анон

Re: Анекдоты

Три стадии взросления:
1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты не веришь в Деда Мороза.
3. Ты Дед Мороз.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик, потерявший вчера барсетку, знай! Первые семь тостов были за тебя. Потом мы ее тоже потеряли.

▼небольшое ассорти⬍

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал.
- Автобусы по ночам не ходят.
- Поэтому ждал.

Одному человеку предсказали, что он умрет в результате спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
- Вот когда сбывается предсказание! -  прошептал больной.

Сказка про двух скряг, один из которых одолжил у другого шесть грошей. Но не вернул, а умер. И более того, велел уложить эти гроши в могилу вместе с собой.
Второй скряга пришёл в ярость. Пришёл на кладбище, поставил табуретку над свежей могилой друга и заявил, что не двинется с места, пока тот не вернёт ему долг. Прождал целый день, а ночью во сне ему явился друг и прямым текстом заявил, что никаких денег возвращать не станет, и точка. Они ему самому нужны, заплатить перевозчику в страну мёртвых.
- Негодяй! - вскричал обманутый скряга. - Мерзавец! Перевозчик требует всего два гроша, а ты взял у меня целых шесть!
- Правильно, - кивнул в ответ друг. - Два гроша туда, два обратно, чтобы сказать тебе, что денег ты не получишь, и ещё два - снова туда.

Анон

Re: Анекдоты

Есть примета, что как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Первого января люди только и делают, что спят и едят, а потом весь год пытаются выспаться и похудеть.