Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

В музыкальной теории есть, конечно, доля правды, но есть и ДО ЛЯ МИ ФА.

тонко 

Анон

Re: Анекдоты

- Адольфик, вставай, Первая мировая началась!
- Ну мааам, мне ко второй...

У Адольфика была очень настойчивая мама. Она его всё-таки растолкала, и пришлось ему сходить на первую, а только потом уж на вторую. А мог бы спать... 

Анон

Re: Анекдоты

А мог бы спать... 

Какая сука разбудила Гитлера Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?

(с) Наум Коржавин, "Баллада о великом недосыпе"

Анон

Re: Анекдоты

Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё?

Ой, продолжение увидела! Вот:

- Про постельное понятно (надеюсь, все меняют каждый день), а что с полотенцами? Я использую полотенце строго ОДИН раз. Вытерлась — в стирку. Не понимаю людей, которые сушат его и используют снова. Вы же размазываете вчерашние бактерии! Скажите, что я не одна такая чистюля?

- Я полотенце выбрасываю, а в душевой меняю плитку. А то мало ли что.

Анон

Re: Анекдоты

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.

Анон

Re: Анекдоты

- Я полотенце выбрасываю, а в душевой меняю плитку. А то мало ли что.

В идеале - вытер один раз руки и сразу новую квартиру покупаешь.

Анон

Re: Анекдоты

Браво, анон! 

Анон

Re: Анекдоты

В идеале - вытер один раз руки и сразу новую квартиру покупаешь.

А старую посолить и сжечь.

Анон

Re: Анекдоты

В идеале - вытер один раз руки и сразу новую квартиру покупаешь.

А старую посолить и сжечь.

А потом сесть в старую Импалу и ехать к следующему дому

Анон

Re: Анекдоты

Пошел мужик в лес, набрал грибов, вернулся домой, положил в холодильник. А наутро исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

Анон

Re: Анекдоты

Среди грибов была сыроежка

- сказала ему жена.

Анон

Re: Анекдоты

- Опишите свою жизнь двумя словами.
- Я всё.

***
Солнце моё
Взгляни на меня
Держать всё в себе
Превратилось в невроз

***
А вот ты мне три года назад писал "привет))". Ещё актуально?

***
Конь, я тебя человеческим языком молю, валяйся!

***
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

***
- Как же бесит, что ты всегда слышишь только то, что хочешь.
- Вино с сыром? Конечно буду!

***
- Словами не передать, как я тебя люблю!
- Передай деньгами.

***
Как понять, загадочный ты или ебанутый? Если красивый, то загадочный, если нет...

***
Чтобы не стрессовать из-за не сделанных дел, оказывается, надо просто сделать эти дела. Я в шоке.

***
Сказка была настолько страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.

Анон

Re: Анекдоты

Сказка была настолько страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.

Анон

Re: Анекдоты

Чтобы не стрессовать из-за не сделанных дел, оказывается, надо просто сделать эти дела. Я в шоке.

Знаю я этот прикол: ты их сделаешь, и тут же появятся новые.

Анон

Re: Анекдоты

Чтобы не стрессовать из-за не сделанных дел, оказывается, надо просто сделать эти дела. Я в шоке.

Знаю я этот прикол: ты их сделаешь, и тут же появятся новые.

Вот именно.

Анон

Re: Анекдоты

Лучше уж стрессовать из-за старых, проверенных. Стабильность. Уверенность в завтрашнем дне.

Анон

Re: Анекдоты

Сказка была настолько страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.

Хорошо, что не покакать!

Анон

Re: Анекдоты

На Кипре кризис, обанкротившийся банкир открыл новый бизнес - публичный дом. Приятель его спрашивает о расценках, условиях.
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Анон

Re: Анекдоты

- Я полотенце выбрасываю, а в душевой меняю плитку. А то мало ли что.

В идеале - вытер один раз руки и сразу новую квартиру покупаешь.

а начиналось всё когда-то с безобидной пепельницы в Мерседесе...

Анон

Re: Анекдоты

начиналось всё когда-то с безобидной пепельницы в Мерседесе

Не надо курить в машине! А то она загорится.

Анон

Re: Анекдоты

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

▼еще о курении⬍

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят. - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса."

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.

- Позвольте папироску?
- Вы моих курить не будете.
- А что... крепкие очень?
- Нет.
- Слабые?
- Нет.
- А что же?
- Я вам не дам.

- Вы не против, если я закурю?
- Мне будет похуй, даже если вы застрелитесь.

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

Анон

Re: Анекдоты

В чём секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка. Жена ужинает в ресторане по четвергам, а я - по пятницам.

Анон

Re: Анекдоты

Интервью на улице:
- Мужчина, подскажите: каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Анон

Re: Анекдоты

Не надо курить в машине! А то она загорится.

Может, это медведь? 

Анон

Re: Анекдоты

- Вы моих курить не будете.

Дореволюционный анекдот, емнип)