Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

У одной бабушки были четыре собаки. Звали их: Абся, Руся, Пиро и Гами...
Однажды собачки пропали. Бабушка вышла на улицу, идет и кичит: Абся Руся Пиро Гами, АбсяРусяПироГами...
К ней подбегает милиционер и говорит: Бабуля, обосритесь хоть блинами, только не на моем участке... :-)

Нашёл.
Хотя в детстве слышал вариант без Пиро и Гамми, зато с Покой и Леной.

Анон

Re: Анекдоты

Абся

Уся.

Анон

Re: Анекдоты

АББА, Сруся, Пиро и Гамми 
Любимый анек из детсада.

Анон

Re: Анекдоты

АББА

Назвать собаку Срусей — само по себе забавшая идея  А вот Сусей норм.

Анон

Re: Анекдоты

Вот потому там Уся и Руся.

Анон

Re: Анекдоты

Хотя в детстве слышал вариант без Пиро и Гамми, зато с Покой и Леной

У нас тоже было Абся, Руся, Пака, Лена.
А заканчивалось "Женщина, тут есть туалет".

В тему подобных анектодов.

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде, Чебурашка на руле сидит. Останавливает их милиционер и говорит-
- Сними с руля.
- Дяденька милиционер, я не сруль, я Чебурашка...

Анон

Re: Анекдоты

Женщина, тут есть туалет

Какой скучный вариант 

Анон

Re: Анекдоты

Пойдём-ка мы отсюда, пока до нас очередь не дошла, Евстафий...

В начале треда, когда рассказывали этот анекдот именно в англоязычном варианте, местные переводчики предлагали Пульхерию, Сосипатру и кого-то ещё, не помню.

Анон

Re: Анекдоты

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Анон

Re: Анекдоты

- Дяденька милиционер, я не сруль, я Чебурашка...

Анон, ну нельзя ж ксенофобные...

Анон

Re: Анекдоты

Вот потому там Уся и Руся.

У нас в саду была Сруся 
Обосрися, хоть блинами, бабка, только не на моем участке. Эх, ностальгия 

Анон

Re: Анекдоты

Анон, ну нельзя ж ксенофобные...

А что тут ксенофобного?  Если "Сруль" - реальное имя, то извиняюсь, яго его таким не воспринимала 

Анон

Re: Анекдоты

План на день:
1. Взять себя в руки
2. Уронить

Тело - это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Совет художникам: если вам кажется, что с рисунком что-то не то, но не можете понять, что именно исправить - идите спать, на дворе 4 утра ты шо ебанулась, нахуя ты все еще рисуешь?

Высший уровень доверия - когда перестаешь выпендриваться и пишешь человеку так, словно у тебя айкью двустворчатого моллюска.

Анон

Re: Анекдоты

А что тут ксенофобного?   Если "Сруль" - реальное имя, то извиняюсь, яго его таким не воспринимала 

Ты это я, анон, тоже в детстве просто думал, что это слово такое, а потом, уже на хс, кстати, выяснил, что это одна из коротких форм имени Израиль.

Анон

Re: Анекдоты

Тело - это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Анекдот мудрый и грустный. 

Анон

Re: Анекдоты

Бог: Кто рано встает, тому я подаю!
Я: *Встаю в 5 утра*
Бог: Молодец! Держи мигрень!

Учитель кунг-фу: Тебе не хватает плавности движений! Мысли, как вода! Будь водой!
Я: *Отключаюсь на две недели*

В те короткие мгновения, когда в России не было ссылок и расстрелов, как вообще понять, кто великий писатель, а кто - нет?

Если бы хамелеоны нормально делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.

- Им там наверху виднее!
*Голос рассказчика*: Им там наверху было нихуя не видно

Депрессивный эпизод? Может лучше - депрессивная полнометражка?

С днем *епрессий!
Это был быстрый тест на то, какие у вас в данный момент проблемы: психологические или политические.

Анон

Re: Анекдоты

а потом, уже на хс, кстати, выяснил, что это одна из коротких форм имени Израиль.

но не факт, что в анекдоте подразумевалось именно это. Абсолютное большинство тех, кто его слышал, воспринимают именно как "смишное" слово, связанное со сраньем.

Анон

Re: Анекдоты

но не факт, что в анекдоте подразумевалось именно это

▼оффтоп⬍

мне кажется, что изначально это, по крайней мере мне мама его в детстве рассказывала и объясняла, что это еврейское имя и типа в этом юмор  может, это специфика еврейской семьи. Если что, ксенофобским он лично мне тоже не кажется)

Отредактировано (Вчера 11:16:51)

Анон

Re: Анекдоты

Абсолютное большинство тех, кто его слышал, воспринимают именно как "смишное" слово, связанное со сраньем.

▼Тоже оффтоп.⬍

У нас это в детстве рассказывали и всем было смешно, потому что про сраньё. Про имя я лично узнал только взрослым. Честно говоря, я вообще не понимаю, как это может быть смешным, если воспринимать это как имя, а не как сортирную игру слов, типа, "я не Джон, я Чебурашка"? А где смешное тогда?

Отредактировано (Вчера 11:33:20)

Анон

Re: Анекдоты

В начале треда, когда рассказывали этот анекдот именно в англоязычном варианте, местные переводчики предлагали Пульхерию, Сосипатру и кого-то ещё, не помню

Вот как было. Я сохранил, потому не цитатой, но ищется наверняка.

Психиатр проводил сеанс групповой терапии с четырьмя молодыми матерями и их маленькими детьми.
- У вас у всех есть навязчивые идеи,- замечает он.
Первой матери он говорит:
- Ваша навязчивая идея - еда. Вы даже назвали свою дочь Грушей.
Он поворачивается ко второй матери:
- Ваша навязчивая идея - деньги. Вы назвали свою дочь Златой.
Он поворачивается к третьей матери:
- А ваша - стать знаменитой. Вы назвали своего ребенка Славой.
В этот момент четвертая мать встает, берет свою маленькую дочь на руки и бормочет: - Ну все, Ипатия, мы уходим.

Отредактировано (Вчера 11:34:07)

Анон

Re: Анекдоты

Если бы хамелеоны нормально делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.

Или же мы до сих пор не знаем о тех из них, кто хорошо справляется... Вот ты какое, тайное мировое правительство рептилоидов.

Отредактировано (Вчера 11:40:06)

Анон

Re: Анекдоты

А где смешное тогда?

▼Скрытый текст⬍

Тут, кмк, именно наслоение смыслов, дающее бонусный оттенок для взрослых во вроде бы детском анекдоте.

Анон

Re: Анекдоты

С днем *епрессий!
Это был быстрый тест на то, какие у вас в данный момент проблемы: психологические или политические.

- У меня проблемы с режимом.
- Ты про сон или про политику?
- Да.

Анон

Re: Анекдоты

Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"