Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

2008 год. По лесу бегает мартышка и орет:
- Крииизис! Крииизис!
Встречает ее волк:
- Чо орешь-то опять?
- Так ведь кризис, готовиться надо!
- Да ë-мое, кризис-хуизис. Я как был в волчьей шубе, так и останусь!
Бежит мартышка дальше: крииизис, крииизис! Встречает ее заяц:
- Чего орешь?
- Так кризис, готовиться надо!
- А тут готовься, не готовься, а я как был в заячем полушубке, так и останусь, да и зайчата мои.
Поскакал заяц дальше, а мартышка села и думает: и правда, чего я ору? Я-то ведь как была с голой жопой, так и останусь!

Анон

Re: Анекдоты

Начал он с "Не выходи из комнаты. Не совершай ошибку"

а потом разбудил для него кота! а с котиком на коленях можно уже хоть всего Бродского прослушать будет кристаллически похуй 

Анон

Re: Анекдоты

2008 год. По лесу бегает мартышка и орет:

▼Скрытый текст⬍

- Крииизис! Крииизис!
Встречает ее волк:
- Чо орешь-то опять?
- Так ведь кризис, готовиться надо!
- Да ë-мое, кризис-хуизис. Я как был в волчьей шубе, так и останусь!
Бежит мартышка дальше: крииизис, крииизис! Встречает ее заяц:
- Чего орешь?
- Так кризис, готовиться надо!
- А тут готовься, не готовься, а я как был в заячем полушубке, так и останусь, да и зайчата мои.
Поскакал заяц дальше, а мартышка села и думает: и правда, чего я ору? Я-то ведь как была с голой жопой, так и останусь!

Переделанный старый советский анекдот.

По лесу звери бегают, орут, шухер кругом. Мартышка норку спрашивает, что случилось.
Норка: в лес ОБХСС приехало.
Мартышка: ну и что?
Норка: как что?! У меня шуба норковая, у мужа шуба норковая, у детей шубы норковые.
Убежала, в общем. Бежит жираф.
Жираф: ты что, мартышка, не слышала, в лес ОБХСС приехало!
Мартышка: ну и что?
Жираф: как что?! Я все наверху достаю, жена все наверху достает, дети все наверху достают.
Убежал. Мартышка тоже было кинулась бежать, потом остановилась и говорит: а мне-то что? У меня жопа голая, у мужа жопа голая, у детей жопы голые. И чего мне бежать?

Анон

Re: Анекдоты

Сидят в кабаке д`Артаньян и три мушкетера. Подходит официантка:
- Вам посчитать "один за всех" или "все за одного"?

Анон

Re: Анекдоты

как мы зависимы от прочих
печально выдохнул удав
приобретая форму тела
употребленной им свиньи

Анон

Re: Анекдоты

как мы зависимы от прочих

Но ведь и правда. Так и выглядит любая победа в реальном мире...

Анон

Re: Анекдоты

- А в остальном, миссис Линкольн, как вам спектакль?

Анон

Re: Анекдоты

- А в остальном, миссис Линкольн, как вам спектакль?

Анон

Re: Анекдоты

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

Анон

Re: Анекдоты

- А в остальном, миссис Линкольн, как вам спектакль?

А можно....  пояснительную бригаду пжлста?

Анон

Re: Анекдоты

Нет, нельзя

Анон

Re: Анекдоты

пояснительную бригаду пжлста?

Окей, гугл, Линкольн театр 🙃

Анон

Re: Анекдоты

пояснительную бригаду пжлста?

Авраама Линкольна убили, когда они с женой смотрели спектакль в театре Форда

Анон

Re: Анекдоты

убили

Спасибо! Любви тебе, анон! 

Анон

Re: Анекдоты

Правило осеннего секса: у кого сопли, тот снизу.

Анон

Re: Анекдоты

Правило осеннего секса: у кого сопли, тот снизу.

Какой задел для раскладкосрача!

Анон

Re: Анекдоты

кого сопли, тот снизу.

И лучше лицом в подушку 

Анон

Re: Анекдоты

И лучше лицом в подушку 

Так нельзя. Это снафф.

Анон

Re: Анекдоты

Оказалось, что заповедь была всего одна

▼Не "баян", а классика!⬍

Один молодой монах, вручную переписывая Библию, спросил у наставника:
- Скажите мне, вот я переписываю Библию с предыдущего списка. Тот, кто делал его - тоже переписывал с предыдущего. Но почему мы все не переписываем с первого экземпляра? Может быть, где-то в процессе закралась ошибка, и мы теперь воспроизводим её, сами того не подозревая?
- В твоих словах есть смысл, - ответил наставник. - Конечно, каждый раз давать простым братьям в руки первый экземпляр не стоит, ибо тогда он быстро истреплется - но сверить текст и впрямь было бы неплохо.
С тем наставник взял последний переписанный экземпляр Библии и ушёл в библиотеку. Через несколько дней молодой монах забеспокоился и пошёл искать старика. Нашёл он его в самом дальнем углу библиотеки, горько рыдающего.
- Что случилось, наставник? - воскликнул молодой монах.
- Ты был прав насчёт ошибки, - ещё горше зарыдал наставник. - Не чистые отношения с женщинами заповеданы нам, но частые! ЧАСТЫЕ!!!

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик

▼Детская загадка⬍

Это что за большевик
Лезет там на броневик?
Кепку серую он носит,
Букву "р" не произносит.
Встал с протянутой рукой...
Догадайтесь, кто такой?

▼И анекдот про имена⬍

Групповое занятие с психологом, участвуют мамы с детьми. Психолог:
- Имя ребёнка, если разобраться, многое говорит о родителях, и сейчас я это продемонстрирую. Вот тебя, девочка, как зовут?
- Аграфена... Груша.
- Твоя мама любит покушать, правда?
- Да, а как вы узнали?
Психолог улыбается и обращается ко второй девочке:
- А тебя как зовут?
- Злата.
- Твоя мама, наверное, зарабатывает много денег?
- Да, а откуда вы знаете?
Встаёт одна из мам, берёт за руку сына:
- Пойдём-ка мы отсюда, пока до нас очередь не дошла, Евстафий...

▼Превентивная бригада (и ещё один старый анекдот)⬍

Анекдот - перевод с английского, и там мальчика звали Dick. Евстафий - не пОхОже, но сООтветствует, достаточно прислушаться, чтобы убедиться.

И обещанный анекдот.

Решил еврей крестить сыновей. Приводит всех троих в церковь.
Подходит первый сын к купели, поп его спрашивает:
- Как зовут тебя, отроче?
- Мойша, батюшка.
- Мойша, Мойша... Во крещении будешь Михаил. И похоже, и соответствует!
Окрестили.
Подходит второй сын к купели, поп его спрашивает:
- Как зовут тебя, отроче?
- Борух, батюшка.
- Борух, Борух... Во крещении будешь Борис. И похоже, и соответствует!
Окрестили и этого.
Подходит третий сын к купели, поп его спрашивает:
- Как зовут тебя, отроче?
- Сруль, батюшка.
- Сруль, Сруль... Во крещении будешь Акакий. Не похоже, но соответствует!

Анон

Re: Анекдоты

Сруль, Сруль... Во крещении будешь Акакий. Не похоже, но соответствует!

Что забавно, имя "Акакий" в буквальном переводе означает "тот, кто не гадит" (т.е. не делает зла).

Анон

Re: Анекдоты

Встал с протянутой рукой...
Догадайтесь, кто такой?

В моем децтве завершалось это стихотворение так:

Кто даст правильный ответ,
Тот получит десять лет.

Отредактировано (2025-10-25 05:44:59)

Анон

Re: Анекдоты

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!

Анон

Re: Анекдоты

Анон, это просто анекдот

Анон

Re: Анекдоты

Hазывается анекдот "Шелестя манжетами". Действие пpоисходит в пеpиод pазвитого социализма. К pедактоpу (Р) пpиходит писатель (П) - бух ему толстую папку на стол:
(П)- Вот, пpинес pоман.
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите, пожалуйста, кpаткое содеpжание.
(П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффе. Он ее ебет на подоконнике, шелестя манжетами.
(пауза)
(Р)- Дааа. Роман неплох. Hо! Hет связи с паpтией.
Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц.
(П)- Роман!
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите кpаткое содеpжание.
(П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой кофффе. Он ее ебет на подоконнике, шелестя манжетами. (пауза) В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП.
(Р)- Дааа. Hехило. Hо нет связи с народом.
Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц.
(П)- Роман!
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите кpаткое содеpжание.
(П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффффе. Он ее ебет на подоконнике, шелестя манжетами. В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. В это же время рабочие на улице гнут рельсу.
(Р)- Hу ты велик! Hо нет связи с будущим.
Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц.
(П)- Роман!
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите кpаткое содеpжание.
(П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффффе. Он ее ебет на подоконнике, шелестя манжетами. В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. В это же время рабочие на улице гнут рельсу. И тут один из рабочих говорит : "Мужики, а давайте ее загнем завтра!"

Анон

Re: Анекдоты

Пойдём-ка мы отсюда, пока до нас очередь не дошла, Евстафий...

Мама хотела стаффорда, но решила сначала потренироваться на человеческом подростке