Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

завтра начну с этого общее собрание лаборатории

Дранон

Анон

Re: Анекдоты

О том, как дети иногда неправильно разбирают слова:

▼на всякий случай под спойлер, ибо молитва⬍

Отче наш, ежа неси, но не беси!

Анон

Re: Анекдоты

▼Вархаммеросодержащий продукт⬍

Сверхпрочная дверь космического корабля бессильно прогнулась под натиском трансчеловеческой мощи генетически усовершенствованного тела, многократно усиленной системами керамитового облачения.
Ангел Империума, обреченный на бесконечную войну среди звезд ради того, чтобы еще на мгновение продлить агонию загнивающего человечества - догадался Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

молитва

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

Если разгильдяями называли купцов, не состоящих в гильдии, то кто такие распиздяи?
Это  те, у кого разные матери. А если разные отцы, то это пиздобратия 

Отредактировано (2025-10-15 11:19:08)

Анон

Re: Анекдоты

Перлы спортивных комментаторов:

▼Скрытый текст⬍

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули, если что, — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка,
а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Анон

Re: Анекдоты

Перлы спортивных комментаторов

 

Анон

Re: Анекдоты

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам

А есть такой? Имя больно похоже на актера из "Такси"

Анон

Re: Анекдоты

Футболист Насри точно есть, имя никогда не знал.
Запомнилась с какого-то чемпионата фраза комментатора "Насри у бровки".

Анон

Re: Анекдоты

Обзор от ИИ
«Сами Насри» — это искажённое написание имени двух известных личностей: французского актёра Сами Насери или французского футболиста Самира Насри.
Сами Насери: Французский актёр, ставший всемирно известным благодаря главной роли в серии фильмов «Такси».
Самир Насри: Французский футболист, бывший полузащитник, который играл за такие клубы, как «Арсенал» и «Манчестер Сити».

На самом деле Насери вроде тоже читается Насри (как Пти)

Анон

Re: Анекдоты

▼футбольный офтоп⬍

В хорватской сборной был (или есть?) защитник Шиме Врсалько. Полагаю, не надо объяснять, как его фамилию все читают

Анон

Re: Анекдоты

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сыграли свадьбу, настала первая брачная ночь. Муж строго смотрит на молодую жену:
- Знаешь ли ты, что происходит в постели между мужем и женой?
- Не знаю, муж мой.
- Что, и мать тебе не говорила об этом?
- Нет.
- И подружки не рассказывали?
- Нет.
- Вот блин, и я забыл...

Анон

Re: Анекдоты

- Вот блин, и я забыл...

А мы не забудем! Думаете, зачем пожилые аноны в ФБ-то играют?

Анон

Re: Анекдоты

Друг работает в уголовном розыске. Рассказал историю, передающуюся от поколения к поколению следователей. Когда еще проводили облавы и розыски подозреваемых в мужеложестве, отряд, выполняющий задание, нагрянул с обыском в притон на частной квартире. Именно там, по чей-то наводке, и собирались эти нетрадиционные личности. Во время зачистки было изъято множество видеокассет, которые были сняты там же, на месте и с участием завсегдатаев. Для детального изучения «среды преступности»  оперативникам организовали коллективный просмотр этих кассет. Сидят в рядок опера, погоны поглаживают, озадаченно следят за сюжетом. А там история разворачивается — мужские сильные руки расстегивают чужие мужские брюки. Лиц не видно, весь фокус только на то, как стаскиваются эти брюки. Остались только трусы. И тут в тишине: «Сань, смотри, трусы, каку тебя».

Отредактировано (2025-10-16 21:57:02)

Анон

Re: Анекдоты

Футболист Насри точно есть, имя никогда не знал.
Запомнилась с какого-то чемпионата фраза комментатора "Насри у бровки".

Когда-то был футболист по фамилии Жо и каждый матч с ним был из разряда шуток за 300: "Жо по левому флангу" и все такое...

Анон

Re: Анекдоты

Когда-то был футболист по фамилии Жо и каждый матч с ним был из разряда шуток за 300: "Жо по левому флангу" и все такое...

В ковид,  когда большинство матчей были отменены,  англоязычная публика открыла для себя команду из Слуцка, и стали иронично за них болеть в идущих в Беларуси матчах,  по понятным причинам

Анон

Re: Анекдоты

А что с ними? Игрок по фамилии Толкин?

Анон

Re: Анекдоты

А что с ними? Игрок по фамилии Толкин?

Slutsky же. Шлюшье небо

Анон

Re: Анекдоты

А что с ними? Игрок по фамилии Толкин?

Слутск по-английски - "Slutsk"

Анон

Re: Анекдоты

А, визуально Как huevo испанское

Анон

Re: Анекдоты

А что с ними? Игрок по фамилии Толкин?

Слутск по-английски - "Slutsk"

То есть как блядск?

Анон

Re: Анекдоты

То есть как блядск?

Ага. Или Шлюханск

Анон

Re: Анекдоты

Играем в ресторане. Начало девяностых. Контингент - сам понимаешь.
Братва со своими шмарами. Репертуар тот еще. Денег немерено. Заказывают музыку. Вдруг подходит братан вполне конкретного вида, просит сыграть Моцарта и дает денег. Пока отходим от шока и соображаем, что бы из Моцарта сыграть, с другого конца зала подходит брат-2, дает денег и просит сыграть «Мурку». Альтернатива невелика, вопрос только в том, кто из них застрелит нас первым. Решили играть «Мурку», потому что этот выглядел страшнее. Играем. Вдруг со своего места срывается первый и бежит к сцене. Все, думаем, пиздец! Подбегает и растроганно орет: «Спасибо, ребята! Сколько раз просил Моцарта сыграть, все время какую-то хуйню играют».

Отредактировано (2025-10-19 09:04:50)

Анон

Re: Анекдоты

Очень жестокий мальчик прочитал деду Морозу с табуреточки всего Иосифа Бродского

Анон

Re: Анекдоты

Начал он с "Не выходи из комнаты. Не совершай ошибку". Как известно, это стихотворение является эффективным заклятием. Дед Мороз не мог выйти из комнаты, не прослушав всё.