Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Вы даже не представляете, сколько денег я мог бы заработать... Если бы хоть что-то умел.

Можете, пожалуйста, говорить помедленнее? Я не успеваю класть хуй на все, что вы говорите.

Какая у меня ориентация, если я капец как возбуждаюсь от большого количества денег?

Кажется, в меня вселился вес.

Хочется взять отпуск за чужой счет.

Как перестать абсолютно ко всем рабочим задачам приступать с фразой "мне че, делать больше нехуй?"

Вы имеете право хранить ворчание.

- От меня никакой пользы.
- Зато сколько удовольствия.

- Как выбесить филолога?
- К сожалению, не как.

Если у вас нет цели в жизни, то возможно, вы - бесцеллер.

Анон

Re: Анекдоты

Можете, пожалуйста, говорить помедленнее? Я не успеваю класть хуй на все, что вы говорите.

Лучшее!

Анон

Re: Анекдоты

— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Анон

Re: Анекдоты

- У тебя найдется коробка для переезда?
- Вот, возьми. А куда ты переезжаешь?
- В эту коробку...

Анон

Re: Анекдоты

пятничное )

- А давайте поиграем в настолки!
- Ура, давайте! И почему мы так редко в них играем?
(через полчаса:)
- ЕСЛИ ТЫ МОЖЕШЬ БРОСИТЬ КУБИК ДВА РАЗА ЗНАЧИТ Я МОГУ БРОСИТЬ ТВОЮ СОБАКУ С БАЛКОНА ИБО ПОЛУЧАЕТСЯ НАХУЙ ВСЕ ПРАВИЛА!!!

Анон

Re: Анекдоты

Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо! Хочу!
Панк берет кирпич и бьёт его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Кидает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Проходят мимо салона.
Подружка:
- Ой, смотри какой автомобиль стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, думаешь, что я эти кирпичи рожаю?

***
Была у меня одна быличка:
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, кончилось.
— Vot blyat, tak i znal!

***
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе?!

***
Однажды технарь поссорился с гуманитарием и тот выстрелил в него из ружья, но технарь не умер, потому что это была обыкновенная дробь.

***
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к  толпе:
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше...

***
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?