Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#11276 2025-09-17 12:31:18
- Анон
Re: Анекдоты
Вы даже не представляете, сколько денег я мог бы заработать... Если бы хоть что-то умел.
Можете, пожалуйста, говорить помедленнее? Я не успеваю класть хуй на все, что вы говорите.
Какая у меня ориентация, если я капец как возбуждаюсь от большого количества денег?
Кажется, в меня вселился вес.
Хочется взять отпуск за чужой счет.
Как перестать абсолютно ко всем рабочим задачам приступать с фразой "мне че, делать больше нехуй?"
Вы имеете право хранить ворчание.
- От меня никакой пользы.
- Зато сколько удовольствия.
- Как выбесить филолога?
- К сожалению, не как.
Если у вас нет цели в жизни, то возможно, вы - бесцеллер.
#11277 2025-09-17 16:57:49
- Анон
Re: Анекдоты
Можете, пожалуйста, говорить помедленнее? Я не успеваю класть хуй на все, что вы говорите.
Лучшее!
#11278 2025-09-17 17:00:57
- Анон
Re: Анекдоты
— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
#11279 2025-09-18 22:57:32
- Анон
Re: Анекдоты
- У тебя найдется коробка для переезда?
- Вот, возьми. А куда ты переезжаешь?
- В эту коробку...
#11280 2025-09-19 08:45:09
- Анон
Re: Анекдоты
пятничное )
- А давайте поиграем в настолки!
- Ура, давайте! И почему мы так редко в них играем?
(через полчаса:)
- ЕСЛИ ТЫ МОЖЕШЬ БРОСИТЬ КУБИК ДВА РАЗА ЗНАЧИТ Я МОГУ БРОСИТЬ ТВОЮ СОБАКУ С БАЛКОНА ИБО ПОЛУЧАЕТСЯ НАХУЙ ВСЕ ПРАВИЛА!!!
#11281 2025-09-19 11:27:48
- Анон
Re: Анекдоты
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо! Хочу!
Панк берет кирпич и бьёт его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Кидает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Проходят мимо салона.
Подружка:
- Ой, смотри какой автомобиль стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, думаешь, что я эти кирпичи рожаю?
***
Была у меня одна быличка:
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, кончилось.
— Vot blyat, tak i znal!
***
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе?!
***
Однажды технарь поссорился с гуманитарием и тот выстрелил в него из ружья, но технарь не умер, потому что это была обыкновенная дробь.
***
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше...
***
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
#11282 2025-09-19 18:51:01
- Анон
Re: Анекдоты
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше...
Анекдот для олдфагов! 
#11283 2025-09-20 10:36:02
- Анон
Re: Анекдоты
Анекдот для олдфагов!
Вряд ли кто из анонов холиварки видел этого мужичка живьём 
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты.
Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич тамс проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
#11284 2025-09-20 14:17:09
- Анон
Re: Анекдоты
Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?
- K сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.
***
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
***
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
***
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
***
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
***
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.
***
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
***
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
***
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
***
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. (elevator — американское название лифта)
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
***
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!- - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
#11285 2025-09-23 01:29:07
- Анон
Re: Анекдоты
Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью двух магнитов от серванта.
#11286 2025-09-23 08:43:48
- Анон
Re: Анекдоты
Классическая музыка помогает растениям расти!
А то вот поставили цветам "Король и шут", и у них горшок умер.
#11287 2025-09-23 12:14:20
- Анон
Re: Анекдоты
Пока вы сидите тут, где-то свирепствует секс!
Не можешь возглавить - возжопь!
Мемы - это брекеты для психики.
Я хочу, чтобы ты была со мной. Так я буду знать, что остальной мир в безопасности.
#11288 2025-09-24 17:27:45
- Анон
Re: Анекдоты
Когда вам за 40, терапевт послал вас к врачу-специалисту, и вы ожидаете, что на этом ваш забег по врачам закончится, — это нездоровые ожидания.
(умеющие формулировать пусть переформулируют, потому что это не анекдот 
)
#11289 2025-09-24 19:17:51
- Анон
Re: Анекдоты
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
#11290 2025-09-25 05:17:02
- Анон
Re: Анекдоты
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
#11291 2025-09-25 14:08:55
- Анон
Re: Анекдоты
Мария не промах 
#11292 2025-09-25 14:11:28
- Анон
Re: Анекдоты
Они с сестрой Анной из одного монастыря 
#11293 2025-09-28 13:12:58
- Анон
Re: Анекдоты
Господи! Прости мне старые грехи и дай сил на новые!
- Девушка, вы с училища?
- Ты даже не представляешь какая...
Не страшненький, а бьюти-фри.
- Знаешь, что происходит с теми, кто умеет ждать?
- Что?
- Ничего. Так и ждут.
- Вы занимаетесь сексом с незнакомцами?
- Нет конечно!
- Тогда вынужден представиться!
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо. А то бесите уже.
- Вам кальян на Оземпике или Мефедроне?
- Совсем уже в своей Москве с ума посходили...
- Здравствуйте, доставку из секс-шопа ожидаете?
- Да.
- А вот хуй вам.
#11294 2025-09-28 13:17:34
- Анон
Re: Анекдоты
- Здравствуйте, доставку из секс-шопа ожидаете?
- Да.
- А вот хуй вам.
Огонь 
#11295 2025-09-28 15:49:46
- Анон
Re: Анекдоты
Двустишия:
#11296 2025-09-28 16:03:15
- Анон
Re: Анекдоты
Коронный анекдот филфака:
Решил Петр I учредить в Британии постоянное Российское Посольство, и отправил туда пятерых молодцев хороших дворянских фамилий - Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов.
Долго ли, коротко ли - добрались они до Лондона и явились в Букингемский дворец, верительные грамоты Ее Величеству вручать.
Через некоторое время в Тронный зал вошел дворецкий и испуганно сообщил:
- Your Majesty! There're five outlandish gentlemen inquiring for your audience. They say that they are Long-enough, Strong-enough, Put-it-in, Fucking and Never-off!..
#11297 2025-09-28 17:30:26
- Анон
Re: Анекдоты
Прелессно
#11298 2025-09-28 19:56:55
- Анон
Re: Анекдоты
Царь-батюшка знал кого посылать!))
#11299 2025-09-28 21:57:33
- Анон
Re: Анекдоты
Строгинов
Строганов, наверное? ))
Слышала его раньше, но без Фокина и Неверова, спасибо ))
А тут щас мне попалось:
#11300 2025-09-28 22:47:15
- Анон