Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

виноградины, яблочки...до секса еще поди дойди после сытного обеда.

Да сколько в том яблоке-винограде калорий, одной штучкой не наешься

Анон

Re: Анекдоты

Ну видимо это для разогрева, а потом-то вагинальный, а когда трамвай и карандаш, гармонии не будет...

Зато если заранее яблоками начинить...

Анон

Re: Анекдоты

Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет
своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет.
Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа
показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился
на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему
забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако.
Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит:
- Видимость - ноль. Иду по приборам!
Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами
выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу
класс вождения на машине.
Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом
грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Пилот в шоке. Таксист:
– Видимость - ноль. Иду по приборам!
Испуганый пилот орет:
– По каким, нахуй, приборам?!
– Через сорокшесть копеек поворот!

Анон

Re: Анекдоты

- Видимость - ноль. Иду по приборам!

напомнило 
-Штурман, приборы!
-Шестьсот!
-Что шестьсот?
-А что приборы?!

Анон

Re: Анекдоты

А мне напомнило этот:

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно ползти с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет. - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две... пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Анон

Re: Анекдоты

Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным–давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

*

Приходит бабка к доктору, а доктор тоже бабка.

*

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, сынок, да и честно говоря, мне похуй.

*

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг видит плывет маленький лягушонок.
-А что вы делаете?
Ну мужик отвечает:"Рыбу ловлю."
-А как вас зовут?
-Дядя Коля.
-Дядя Коля, всю жизнь мечтал посмотреть как рыбу ловят, можно я рядом с вами посижу?
-Ну садись, только тихо!
Лягушонок сел, посидел с полчаса и говорит:"Дядя Коля, всю жизнь мечтал на поплавке посидеть, можно?"
-Ну садись, только тихо!
Ну лягушонок сел, сидит балдеет, и тут мимо плывет еще один лягушонок и говорит первому:"Слышь, друг, можно я рядом с тобой немножко посижу?"
-Пошел нахуй отсюда!!! Правильно, дядь Коль?

*

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!

Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят…
Муж:
— Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени:
— Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!

Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит — квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе:
— Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
— Как ты жесток, (и, поднатужившись) П–п–павел...

Анон

Re: Анекдоты

Я один не вкурил в последний?

Анон

Re: Анекдоты

Я один не вкурил в последний?

Я тоже, зато очень мерзко

Анон

Re: Анекдоты

Что такое некомпетентность и безразличие? Не знаю, и честно говоря, мне похуй.

Завтра это станет моим статусом в рабочем чатике     

Анон

Re: Анекдоты

Я тоже не понял про Павла, объясните, пожалуйста

Анон

Re: Анекдоты

Что такое некомпетентность и безразличие? Не знаю, и честно говоря, мне похуй.

Завтра это станет моим статусом в рабочем чатике     

Я тоже подумал, что это прекрасно! Хотя до статуса ты додумался первый.

Анон

Re: Анекдоты

Я тоже не понял про Павла, объясните, пожалуйста

Я понял, чо она поднатужилась, и на выдохе "П-п-павел" у нее все получилось, но где смеяться я не вкурил. И ради чего было рассказано все предыдущее, тоже недоумеваю.

Анон

Re: Анекдоты

Я понял, чо она поднатужилась, и на выдохе "П-п-павел" у нее все получилось, но где смеяться я не вкурил. И ради чего было рассказано все предыдущее, тоже недоумеваю.

Ага. При чём тут три итерации.

Анон

Re: Анекдоты

Я так понимаю, это из серии "не смешно, зато про войну говно".

Анон

Re: Анекдоты

Учитель: Клайд, твое сочинение на тему «Моя собака» точно такое же, как у твоего брата. Ты списал его?

Клайд: Нет, это просто одна и та же собака.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: — А что это за город? Ему поясняют: — Это экспериментальный город Усть—Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут. Иностранец: — А если дустом посыпать?

Отредактировано (2021-09-01 15:12:38)

Анон

Re: Анекдоты

Иностранец: — А если дустом посыпать?

Так это ж про дайри! 
Извинити

Анон

Re: Анекдоты

Ага. При чём тут три итерации.

Есть более расхожая версия без них, и там коронная фраза "Как ты жесток, дорогой".
Ну и заодно, анекдот:

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Еб твою мать, яйца купить забыла.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...

Анон

Re: Анекдоты

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.

Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Анон

Re: Анекдоты

Это тыщща и один идиотский перепев действительно классного анекдота про физиков и математиков, в котором теряется вся основная соль.

Анон

Re: Анекдоты

физиков и математиков, в котором теряется вся основная соль.

Да, там же главная фраза

Мораль: если пользуешься математическими методами, применяй их грамотно.

Анон

Re: Анекдоты

Это тыщща и один идиотский перепев действительно классного анекдота про физиков и математиков

я вообще его видел только во варианте про евреев и другую нацию из советских (обычно русских, но иногда украинцев или армян).

Анон

Re: Анекдоты

я вообще его видел только во варианте про евреев и другую нацию из советских (обычно русских, но иногда украинцев или армян).

я первый видел про программистов и тестеров, потом ещё несколько и лишь на какую-то итерацию оригинал (из которого сразу стало ясно,  про что, собственно, был анекдот )

Поэтому и терзают меня смутные сомнения - может, и про срущую тётку в изначальном варианте был какой-то смысл, утраченный в результате неточных пересказов?

Отредактировано (2021-09-02 20:57:04)

Анон

Re: Анекдоты

Ну, вот про разные нации анекдот имел смысл и без морали. То есть можно, конечно, порассуждать о национализме или чем-то там еще, но если не рассуждать, а просто ржать над стереотипными чертами разных наций/гордиться самой хитрой своей, то оно имеет смысл. А вот с программистами-тестерами и пр. анон найти смысла не мог и не понимал, зачем евреев заменили какой-то профессией, пока не узнал оригинал.

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, помогите, у меня в голове маленький человечек и все время ругается матом!
- Не волнуйтесь, это лечится психотерапией. Полгода по три сеанса в неделю, я беру пять тысяч за прием.
- Доктор... знаете, что сейчас сказал маленький человечек?