Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Меня тоже разорвало 

Анон

Re: Анекдоты

Зануда мод он:

Мы отправляемся на бал, а ты, Золушка, отдели личность автора от его произведения!

Это Ник Арагуа

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой
вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

А это Антон Уральский  Чтоб два раза не вставать:

Ветеринар приходит к терапевту. Терапевт:
— Здравствуйте, на что жалуемся?
Ветеринар:
— Не, ну так каждый может!!

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива, и у него жуткое похмелье!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же...

Крановщик Петров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

Анон

Re: Анекдоты

- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.

любимое

Анон

Re: Анекдоты

Увидел сегодня, хз, коммент или анекдот, но понравилось:

Попадает покупатель Озона после смерти в чистилище. Перед ним две одинаковые двери, а между ними книга висит.
Апостол Петр ему говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге.
Покупатель открывает книгу, а там:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

Анон

Re: Анекдоты

"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

жиза!

Анон

Re: Анекдоты

И под этим еще подряд два отзыва 
Слева - рай, справа - ад
Справа - рай, слева - ад

Анон

Re: Анекдоты

покупатель Озона

Это не покупатель, это продавец озона...

Анон

Re: Анекдоты

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Анон

Re: Анекдоты

расплачиваться калориями, а не деньгами.

чорд, даже в такой вселенной я все равно был бы на мели 

Анон

Re: Анекдоты

- Меня надо изолировать от всех. Возможно, бить током.
- Если изолировать, то бить током не будет. Как электрик говорю.