Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит девочка домой, проходит в комнату, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
— Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
— Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты, собственно, спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

Анон

Re: Анекдоты

клан Лесников

прода!!!    

Анон

Re: Анекдоты

Две Ебущиеся Собаки

Анон

Re: Анекдоты

Сидит вокруг очага семья индейцев: муж, жена, несколько детей - и старший сын вдруг спрашивает:
- Отец, мать, я вдруг задумался: а почему меня назвали Быстроногий Олень? Да, я быстро бегаю, но ведь меня зовут так с младенчества - тогда никто не мог знать, быстро я буду бегать или нет.

▼Скрытый текст⬍

И отец отвечает:
- О, дело в том, что в день, когда мы с мамой стали мужем и женой, из леса прямо к нашему селению вышел вдруг большой красивый олень, но, едва его заметили, раньше, чем успели как-то прореагировать, он помчался обратно в лес и мгновенно скрылся из глаз. Тогда мы решили, что это добрый знак: наш ребенок, зачатый в этот день, будет таким же красивым, сильным и быстрым, как этот олень. И когда ты родился, мы назвали тебя в честь него.
Тогда девочка помладше спрашивает:
- А меня почему зовут так красиво - Яркая Звезда?
Тут отвечает мать:
- Потому что в ночь, когда ты была зачата, над нашим вигвамом, прямо в зените, светила яркая-яркая, лучистая-лучистая звезда, и я решила, что родится у меня дочь, такой же красивая и яркая, как она, и я назову ее в память о ней.
Вторая девочка спрашивает:
- А почему я - Цветущая Поляна?
Отец говорит:
- Однажды мама пошла к дальним холмам собирать целебные травы, и я пошел с ней, чтобы защищать от диких зверей. Мы долго шли по лугам, по лесам и вдруг вышли на огромную поляну, всю пеструю от цветов. И в память о том, какой красивой была твоя мама среди этих цветов, о дне, когда ты была зачата, мы тебя и назвали.
Четвертый ребенок спрашивает:
- А меня зовут Белый Туман почему?
Мать отвечает:
- Однажды утром от реки начал подниматься густой-прегустой туман, такой, что едва можно было видеть собственную руку. Мужчины не смогли пойти на охоту, женщины тоже не отходили далеко от дома. Всё будто потонуло в тумане, казалось, что весь мир вокруг исчез. И чтобы помнить этот странный тихий день, когда ты был зачат, мы дали тебе имя Белый Туман.
И спрашивает пятый ребенок:
- Мам, пап, а почему у меня такое чудно́е имя?
Оба взрослых молчат, а потом отец со вздохом отвечает:
- Вырастешь - поймешь, Рваная Резина.

Отредактировано (2025-04-06 20:36:52)

Анон

Re: Анекдоты

Молодой индеец подходит к вождю

У Пратчетта красивее.

▼Скрытый текст⬍

- Почему тебя называют Один-Человек-Ведро?

- И все? а Один-Человек-Ведро думал, такой умный волшебник, как ты, мог сам догадываться. В моем племени детей называют по тому, что мать увидит первым, выглянув из вигвама после родов. короче говоря, это сокращенный вариант "Один-Человек-Выливает-Ведро-Воды-На-Двух-Собак".

- Печальный случай, - покачал головой Ветром Сдумс.

- Все не так уж и плохо, - ответил Один-Человек-Ведро. - жалеть нужно моего брата-близнеца. ему она дала имя на 10 секунд раньше.

Ветром Сдумс ненадолго задумался.

- Только не говори, ничего не говори, дай я сам догадаюсь, - взмолился он. - Две-Собаки-Дерутся?

- Две собаки дерутся? Две собаки дерутся? - переспросил Один-Человек-Ведро. - ха. да он бы правую руку отдал за то, чтобы его назвали Две-Собаки-Дерутся!

Анон

Re: Анекдоты

У Пратчетта красивее.

Пратчетт услышал анекдот и додал такой фанфик ))

– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

xxx: Ну, это вообще общее правило - пореже называй имя собеседника, это Карнеги считал, что "имя человека - самый приятный для него звук", а на деле больше половины терпеть не могут свои имена.
yyy: Да даже если своё имя и нравится, едва ли кому-то понравится общение в стиле: "Елена, мы хотим вам предложить, Елена, взаимовыгодное сотрудничество. Елена, вы готовы меня выслушать? Нет? А когда вам, Елена, удобно? Всего доброго, Елена." А уж если имя длинное, из 4-5 слогов, то вообще тушите свет.
zzz: Существует версия, что набранных на эту дрянную работу маргиналов учат междометия "бля" и "нахуй" заменять на имя клиента.

▼В мире животных⬍

Записываю по телефону кота Гришку к ветеринару на кастрацию.
— Как зовут?
— Григорий.
— А кота?
— Григорий.
— И вы, и кот — оба Григории?
— Нет, только кот.
— А вы?
— Я Александр.
— А почему вы сказали, что вы — Григорий?
— Это кот.
— Кот сказал, что вы — Григорий?
— Нет. Я сказал, что кот — Григорий.
— Понятно. Просто я тоже Григорий. Записал вас на завтра на 10 утра.

Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как их зовут?
- Дима и Даша.
Пятый помёт, догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, в которой родилась тройня. Долго молча стоял над кроваткой. Потом показывает пальцем и говорит:
- Я бы, на вашем месте, оставил вот этого!

Отредактировано (2025-04-06 21:07:53)

Анон

Re: Анекдоты

У Пратчетта красивее.

О дааа!

Анон

Re: Анекдоты

– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.

- Мне девушка записку послала! Видишь, написано: "От Вали"!
- Не "От Вали" там написано, а "Отвали".

Анон

Re: Анекдоты

- Мне девушка записку послала! Видишь, написано: "От Вали"!

Почему сразу девушка? 

Анон

Re: Анекдоты

Почему сразу девушка? 

Его лицо расплылось в счастливой улыбке. "Это Валентин! Он наконец решился!"
- Что это у тебя за бумажка?
- Это... эээ. Это записка. От девушки. 

Анон

Re: Анекдоты

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Сирень будет, скорее, Крокодилович, а ещё вероятнее — Мухтарович. А вот Ландыш — Сиреневна.

Анон

Re: Анекдоты

Сирень будет, скорее, Крокодилович, а ещё вероятнее — Мухтарович. А вот Ландыш — Сиреневна.

Хочу ли я знать ход твоих рассуждений...)

Анон

Re: Анекдоты

Пятый помёт, догадался кинолог.

Анон

Re: Анекдоты

Почему сразу девушка? 

Журфак. Аудитория.
Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься дура, Вася гей".
Еще ниже: "Я не дура, я дурак".

Анон

Re: Анекдоты

Журфак. Аудитория.
Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься дура, Вася гей".
Еще ниже: "Я не дура, я дурак".

А вот на филфаке было бы ещё: "Обращение выделяется запятыми с обеих сторон". И подпись: "Вася".

Анон

Re: Анекдоты

Обращение выделяется запятыми с обеих сторон

- Почему такой красавец и до сих пор один?

Анон

Re: Анекдоты

▼Тумбочка⬍

- Тумбочка для телевизора, там не просто одних саморезов больше тридцати, там интересный и нетривиальный алгоритм сборки... Зато у неё в итоге вообще нет люфтов. Никаких. Все крепления перекрыты дополнительными. И усилены дублирующими. Такое впечатление, что её делали не только в расчете на любителей ретромебели, но и винтажной техники. Чтобы можно было поставить на неё откопанный на даче у деда КВН с линзой. И тумба его выдерживала и не шаталась вообще никак. На ней пулемет можно закреплять. Который вибрирует.
- Ну, Максим вообще не будет шатать. Семьдесят кило масса с лафетом.
- А если без лафета, на тумбочку? Вот о чем я.
- Без лафета вроде тридцать кило, иначе это не кулемёт, а брусок чугуния получится. Двемерского.
- Хм. Представил двемерский пулемет Гатлинга. Ужос.
- Таки да. Не всякая тумбочка выдержит.
- Только двемерская.
- Паровая самоходная тумбочка.
- И распберри пи поставить. Или ардуинку. Чтобы как двемерский центурион.
- Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой...
- Это двемер выбегает...
- И кидается башкой...
- Сначала башкой, а потом из гатлинга.

Анон

Re: Анекдоты

Пратчетт услышал анекдот и додал такой фанфик ))

Почему-то кажется, что скорее наоборот )

О, кстати, о собачках.
Идут взрослый и ребенок, а на обочине дороги - две собаки состыковались. И ребенок видит их, показывает пальцем и спрашивает:
- А почему они так делают? Почему одна на другую залезла?
Взрослый не чувствует себя готовым прямо сейчас устраивать лекцию о пчелках с таким мелким, поэтому по-быстрому придумывает, что вместо этого сказать:
- Это одна собачка лапку поранила, а вторая собачка добрая, согласилась помочь ей идти.
Ребенок глубоко задумывается, а через квартал спрашивает:
- А почему добрых собачек всегда ебут?

Анон

Re: Анекдоты

Ребенок глубоко задумывается, а через квартал спрашивает:
- А почему добрых собачек всегда ебут?

Этот ребенок познал жизнь 

Анон

Re: Анекдоты

По факту, отец всё-таки научил его жизненной мудрости )

Анон

Re: Анекдоты

Вариант:
- Папа, а что делают эти собачки.
- Ну, одна собачка расслабилась, а вторая решила ец помочь. Понял, сынок?
- Понял.
- А что ты понял?
- Не надо в этой жизни расслабляться, а то выебут.

Анон

Re: Анекдоты

Imagine being held at gunpoint (bear with me) by a literate animal, and the only hope of rescue is (BEAR WITH ME) posting a coded message on the internet.

Анон

Re: Анекдоты

— Я медведя поймал!
— Так веди его сюда.
— Не идёт.
— Так сам иди!
— Да он меня не пускает!

Анон

Re: Анекдоты

Хочу ли я знать ход твоих рассуждений...)

Да там вообще ничего сложного. Сирень, Мухтар и Ландыш — это татарские имена. Причём Сирень чаще мужское, в то время как Ландыш — женское.

Анон

Re: Анекдоты

О божечки! Спасибо за объяснение, анончик)