Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!

О, я видел таких анонов!

Задолго до анонов почти с этой фразой к хоббитам приходил Гэндальф )

с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота.

Нуладна, зато я теперь знаю как выглядит гидрант 

Анон

Re: Анекдоты

- Вы выходите на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- А зря, хорошая остановка!

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

- У вас прокрастинация.
- Я буду жить?
- Да, но потом.

Люди, которые постоянно куда-то ходят и чем-то занимаются, вы вообще пробовали лежать?

Когда сидишь в поезде и смотришь на другой поезд, сначала непонятно - твой тронулся, или соседний. Вот и с кукухой то же самое.

▼еврейские анекдоты (по-моему, мирного характера)⬍

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
— Шо делать? Донашивать...

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Б-га.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Еврей приходит к раввину и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну мааленький-премаленький..
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь.
- Ну малюсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели...
- Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал.

Объявление в израильской газете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила.

Отредактировано (Вчера 12:54:01)

Анон

Re: Анекдоты

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

Жиза, я так на велике учился кататься

Анон

Re: Анекдоты

Со временем все начинают спотыкаться об хуи, которые пинали.

Взрослая жизнь — это когда абсолютно все твои действия совершаются с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отстали.

Самое главное - уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.

Люди, которые постоянно куда-то ходят и чем-то занимаются, вы вообще пробовали лежать?

Как я завидую людям, которые считают это все анекдотами   

Анон

Re: Анекдоты

Как я завидую людям, которые считают это все анекдотами

Как тебе сказать, анон. Я нашла всё это на сайте анекдотов. Но я честно предупредила на спойлере, что они депрессивные... 

Анон

Re: Анекдоты

Но я честно предупредила на спойлере, что они депрессивные... 

Да к тебе никаких претензий, анончик)

Анон

Re: Анекдоты

Программисту ставят задачу:
— Вы сидите в закрытой комнате и можете только писать записки, подсовывая их под дверь. Как в кратчайшее время убедить людей за дверью,  что вы не робот?
— Да я просто первой же бумажкой подотрусь.

Анон

Re: Анекдоты

— Украсить квартиру можно своими руками.
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся

Питер, обычный Питер 
Если не своими, можно чужими...

Анон

Re: Анекдоты

Со временем все начинают спотыкаться об хуи, которые пинали.

Хотел убежать в слезах, но даже это кто-то успел раньше 

Также: номер этой страницы — совсем как смысл моей жизни.

Отредактировано (Вчера 17:35:32)

Анон

Re: Анекдоты

В цирке:
- Пап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Папа? ПАПА!!!!!

Анон

Re: Анекдоты

Как я завидую людям, которые считают это все анекдотами 

Хотел убежать в слезах, но даже это кто-то успел раньше 

Также: номер этой страницы — совсем как смысл моей жизни

Не рыдайте, аноны. И на нашей улице застрянет мерседес с корейским бойсбендом.

Анон

Re: Анекдоты

Раз пошла такая пьянка:

Телефон доверия.
Измученный консультант-психотерапевт. Уже 4 часа ему парит извилины
мужик с жутчайшей депрессий.
Консультант:
- А вы про самоубийство не думали?
- Нет, что вы?!
- А вы подумайте, подумайте...

Решила тëтка покончить с собой и попала в больницу. Еë откачали, выписали домой, и она тут же выпрыгнула в окно. Но зацепилась за подоконник и пыталась залезть обратно. Еë сняли спасатели и спрашивают:
— У вас такая тяга к смерти, что ж вы руки-то не разжали?
— А я утюг забыла выключить...

Анон

Re: Анекдоты

— А я утюг забыла выключить...

Сознательная, соседей спалить не хочет.

Анон

Re: Анекдоты

Решила тëтка покончить с собой и попала в больницу

Напомнило:

Решила бабка покончить с собой. Взяла дедово ружьё, а как застрелиться не знает. Ну, вычитала, что нужно стрелять пониже левой груди. Так и сделала. Выстрел, крик, скорая, милиция, все бегают. Сосед спрашивает скоряка:
- А что случилось?
- Да бабка себе колено прострелила.

Анон

Re: Анекдоты

Сознательная, соседей спалить не хочет.

Да вот, молодец. Респект таким тёткам! 

Анон

Re: Анекдоты

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

Анон

Re: Анекдоты

Электросварщик!

 

Сразу вспомнилось:

— Как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки!
— А что в этом такого? Ну вот как тебя зовут?
— Прадедушка.

Анон

Re: Анекдоты

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

Папа рассказывал, что реально знал человека с именем Акробат 

Анон

Re: Анекдоты

Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

Галяаа!

▼Хочу такой фанфик!⬍

Постапок. У сильно проредевшего человечества осталось много предметов из прошлого, но на развалинах возникло жестокое средневековье с кланово-кастовой системой. Да еще из Китая (который активно участвовал в апоке) пришел обычай ставить фамилию впереди имени. Драматическая история Электросварщика Иванова из клана Электросварщиков, строителей и чинителей металла, который с огромными опасностями пробрался в заброшенную библиотеку (привет автору фика Хранители памяти). Начитался книг и решил перейти из клана Электросварщиков в клан Библиотекарей, но никто не хотел принимать к себе Электросварщика Иванова. И вот он решил обольстить Библиотекаря Петрову, чтоб жениться на ней и взять ее фамилию, но Петрова отказала наотрез. Вернее, обольститься-то она обольстилась, и даже отдалась, только замуж не согласилась. Она не хотела стать Электросварщиком Петровой! Поэтому Иванов решился на отчаянный шаг. И обольстил Библиотекаря Шапиро!...

Продолжение следует.

Анон

Re: Анекдоты

Класс!

Анон

Re: Анекдоты

Папа рассказывал, что реально знал человека с именем Акробат 

К моей матери приходил лечиться мужчина по имени Космонавт

Анон

Re: Анекдоты

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

Папа рассказывал, что реально знал человека с именем Акробат 

В аноновом районе жили дети с именами Звезда и Царь 

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, это все еще тред анекдотов. Тред имен у нас вроде был, дальше по коридору.

Анон

Re: Анекдоты

- Мальчик, как тебя зовут?
- Вахтер.
- Ой, какое странное имя!
- Тетя, с какой целью ты пришла на нашу улицу? Ну-ка иди отсюда, а то папу позову.

Отредактировано (Сегодня 19:31:25)

Анон

Re: Анекдоты

Она не хотела стать Электросварщиком Петровой! Поэтому Иванов решился на отчаянный шаг. И обольстил Библиотекаря Шапиро!...

Продолжение следует.

Развиваю тему: в данной интриге по Шапиро сох сантехник Сидоров. Он не смог стерпеть и позвал клан на помощь, чтобы те сделали дырку в канализационных трубах прямо под зданием клана Электросварщиков.
А потом клан Электросварщиков заварил им ворота и окна. И началась война диверсий.
А потом пришел клан Лесников, и выгнал всех нахрен из леса.