Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Я сходу к половине вопросов придумал ситуации, где эти вопросы будут вполне естественными...

Расскажи анончег?

Анон

Re: Анекдоты

Я слышал это в версии: И что-то я нигде не вижу корабля.

Одно время был популярен вариант без указания профессии отца, но с казаком:
— Знаешь, сынок, у нас тут с серьгой в одном ухе ходят либо казаки, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень.

Анон

Re: Анекдоты

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.

- Мне начальник сказал, что серьгу в ухе носят или пираты, или пидорасы. Я уже и треуголку надевал, и флаг с "Веселым Роджером" в серверной вешал - не верит он в мое пиратство.
- А ты ему лог своего торрент-трекера покажи.

Анон

Re: Анекдоты

Как-то раз люди задали вопрос Господу:
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, разврата, насилия и войн?
Бог удивлённо посмотрел на людей и спросил:
– Так вам что, разве не нравится всё это?
– Ну конечно же нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну так не делайте этого!

Отредактировано (Сегодня 03:23:00)

Анон

Re: Анекдоты

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

▼ЕЩО⬍

- Если мы задаем вопрос о ком? о чем?, значит это какой предлож?
- Падежный!

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?

- Знаешь, зря ты мне отказала, я ведь не каждой предлагаю.
- Знаешь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

— Украсить квартиру можно своими руками.
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино. Подскажите, пожалуйста, как обстановка в вашем доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Всё нормально, всё есть.

Отредактировано (Сегодня 06:05:17)

Анон

Re: Анекдоты

папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Анон

Re: Анекдоты

— Украсить квартиру можно своими руками.
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

люблю буквальную вселенную!

Анон

Re: Анекдоты

Если меня обещали провести, но не провели - можно ли сказать, что меня провели?

Анон

Re: Анекдоты

А Суббота вообще барон

А Среда - Один, тоже так себе вариант.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц долго смотрел на мыло. На упаковке было написано "70%".

Зависло, подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Новый анекдот про Штирлица! Чудеса случаются! 

про "провели" тоже здорово )

Анон

Re: Анекдоты

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? Парадокс какой-то.