— алло милиция? меня похитили инопланетяне!
— вы что, бухой?
— да... но так совпало!
*
Приходит Мойша в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Маман:
— Я о таком ни разу не слышала, но есть у нас одна самая опытная дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
Проститутка ведет Мойшу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Понимаете, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните что это такое, а я вам скидку в полцены сделаю!
Мойша :
— ВООТ!!!
*
Очень интеллигентная девушка пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу отца.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается отец и кричит:
— Посрать посрала, а смывать кто будет?!
*
перекресток, останавливается ламборжини и рядом рено. мужик из рено открывает окно и водиле в лабе говорит — слыш, ну как машина вообще? нормальная, не ломается?
— ну да нормальная машина, не ломается, а что?
— да просто, смотрю не очень их берут!
*
— Вы "за" или "против" абортов?
— С одной стороны, я "за", ведь это убийство детей, с другой стороны я "против", ведь это свобода выбора женщин.
*
(внезапно снова врываются басисты)
Самый тонкий музыкальный слух имеют басисты. Ведь если сказать девушке, что ты играешь на бас–гитаре, басист сможет услышать, как захлопывается ее вагина.
*
Утро. Мужик с жутчайшего бодуна просыпается, вылезает из кровати, снимает ночное покрывало с птичьей клетки, кое–как добирается до раковины, жадно пьет воду из–под крана, идет ложиться обратно в кровать, по пути накидывая покрывало на клетку. Попугай из клетки: "Зашибись день прошел!"
*
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада на свадьбе пернул, ничего особенного не было.
*
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная стодолларовыми купюрами.
Спрашивает у бармена: — А это зачем?
— Это у нас тут обычай такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься — кружка твоя.
— Что за задания?
— Кидай деньги, скажу.
Мужику любопытно, достал стольник, кинул в кружку.
— Значит так:
1. Надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться;
2. У меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб болит, надо вырвать голыми руками;
3. Наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок поебаться.
Мужик говорит: — Ну нет, с этим мне не справиться! Берёт пиво и уходит за столик.
Сидит он, значит, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Думает, да хрен с ним, попробую.
Берёт бутылку текилы и вливает её себе в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят.
Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну, где эта бабка с больным зубом?
*
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Золушка моя, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— Сладкая моя, а где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
— Цветочек мой, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!
*
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
— А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
*
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
— Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну–ка полай!
Собака:
— Лай, лай, лай дилай–ла–а!!!
*
Финал чемпионата мира по футболу, трибуны забиты. И тут сидит мужик, рядом с ним пустое место. Его сосед спрашивает: "Это ваше место?"
"Да, это место моей жены. Но она умерла."
"Какой ужас, мне очень жаль. Но что же вы не отдали её билет кому–нибудь из друзей?"
"А они все на похоронах."
*
Мужик выходит на улицу и ловит такси, которое как раз проезжает мимо. Залезает в него, а водитель ему говорит: "Как лихо вы меня поймали. Вы точно как Фрэнк."
Пассажир: "Кто?"
Таксист: "Фрэнк Фельдман. Это парень, который всегда все делал правильно. Вот как вы сейчас поймали такси, не проведя и секунды лишнего времени на улице, то же всякий раз случалось и с Фрэнком Фельдманом".
Пассажир: "Да, но у всех бывают разные ситуации, иногда повезет, иногда нет."
Таксист: "Да, но только не Фрэнку Фельдману. Он всегда был точен во времени и месте. Кроме этого, он был атлетом, прекрасно играл в теннис, профессионал в гольфе, пел, как Синатра, и танцевал, как звезда Бродвея... А слышали бы вы как он играл на фортепиано! Он был потрясающим парнем!"
Пассажир: "Выходит и в самом деле он был особенным."
Таксист: "Да что вы! Более того! Уникальным! У него память была, как у компьютера. Он помнил все дни рождения, прекрасно разбирался в винах, сервировочных приборах, знал какой вилкой, что есть. Мог что угодно починить. Не то что я. Если я лезу пробку менять, то пропадает свет у всего квартала, а Фрэнк Фельдман делал это с закрытыми глазами."
Пассажир: "Ух, ну и мужик, а!"
Таксист: "А еще он всегда знал кратчайшую дорогу и никогда не попадал в пробки. Вот я, например, всё время в них встреваю. А Фрэнк... он никогда не делал ошибок. И он всегда угадывал желания женщины, и знал как сделать ее счастливой. И даже если она была неправа, он не считал возможным ей перечить. Одет он был со вкусом, ботинки всегда начищены... Он был совершенным мужчиной! И никогда, никогда не ошибался. В общем, никто и никогда бы не сравнился с Фрэнком Фельдманом."
Пассажир: "Дааа... А как вы с ним познакомились?"
Таксист: "По правде сказать, я и не видел его ни разу. Он умер, а я женился на его вдове."
*
Олегу сказали, что фистинг — это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
*
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
*
— Официант, принесите "о", пожалуйста.
— №
*
Пожилая еврейская пара, муж лежит при смерти.
— Сара, золото мое, мы прожили длинную счастливую жизнь. Мне не в чем тебя упрекнуть, но будь добра, ответь — ты мне изменяла когда–нибудь?
Сара молчит, отводит взгляд.
— Сара, какая теперь разница? Я умираю и хочу знать. Ответь мне, Сара.
— А вдруг ты не умрешь?
*
Гражданская война, Украина, по еврейскому местечку идёт старый еврей. Вдруг откуда ни возьмись навстречу выскакивает всадник в бурке, папахе, с шашкой наголо, на полном скаку подлетает к еврею, замахивается шашкой и кричит страшным голосом:
— А ну, говори, жидовская морда, ты за красных или за белых?!!
Еврей смотрит на конника — погонов нет, опознавательных знаков никаких, хрен поймёшь, кто такой, в общем. Еврей жалобным голосом:
— Даааа...
Всадник:
— Шо да?!!!
Еврей:
— Шо да, то да.
*
Свадьба молодые целуются, горько, шампанское, вдруг открывается дверь, мужики вносят гроб, обходят стол...
–Да что же вы делаете
–Извини мать, мы только развернуться.
*
Забегает мужик в мечеть и орёт:
–Мусульмане есть!
Мула говорит самому здоровому:
— Пойди разберись.
Выходят и мужик объясняет, что надо барана зарезать помочь.
Режут, не получается. Мужик говорит:
— Ты держи, а я на помощь позову.
Опять забегает в мечеть, но теперь весь в крови:
— Мусульмане есть!
Мула:
— Вот те крест, ты последнего забрал!
*
— Дорогой, скажи — меня эти джинсы не полнят?
— Ты не рассердишься, если я скажу правду?
— Нет, конечно!
— Ты - ебанутая сука!
*
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя.
*
Приходят два друга на ипподром. Скинулись деньгами, месяц читали про лошадей, изучали статистику, выбрали Серого Ястреба, и решили поставить на него. Супер–конь, просто всех уделывает. И уже достояли очередь в кассу, как подходит мужичок:
— Ребята, вы на кого ставите?
— На Серого Ястреба.
— Ребя–я–ята, ну кто ж на него ставит. Всем же известно, что у него проблемы с суставами начались, а самый ожидаемый победитель — Хромая Рухлядь.
— Ээээ, мужик, ну мы не знаем.
— Я вам говорю — я всю жизнь лошадей изучаю, Ястреб сегодня проиграет!
— Ну, ладно, уговорил.
Поставили на Хромую Рухлядь и она пришла последней.
Стоят после забега, чешут репы. Один говорит:
— Ты знаешь, я не всё поставил, честно говоря. У меня ещё заначка осталась.
— Слушай, класс, давай поставим на Честного Ветра! Он один из лучших!
Тут подходит мужичок:
— Ребята, ни в коем случае. Честный Ветер даже до конца не добежит, поставьте лучше на Цинковое Ведро, я с жокеями разговаривал, забег подстроен, инфа верная.
Послушались мужичка, поставили.
После забега, проигравшие, без денег, стоят в полном ступоре, рассматривают асфальт.
— Ну чо, есть какие–то деньги еще?
— Да вот мелочь в карманах осталась.
— Может по мороженому?
— Ну давай, сходи, купи, мне шоколадное возьми.
Чувак уходит, возвращается с пучком укропа и стиральным порошком:
— Не поверишь, опять того мужика встретил.
*
— Люди всё время говорят: "Всё будет хорошо". А когда это "хорошо" будет?
— Вот проживёшь ты жизнь, состаришься, умрёшь. Положат тебя в гроб и понесут на кладбище. Четыре мужика на верёвках будут спускать его в могилу, а пятый будет смотреть и говорить им: "Так.. ниже, давай, давай, левее, ещё чуть–чуть, вот. Теперь хорошо!"
*
Пишет мальчик письмо Деду Морозу: "Дорогой дедушка Мороз, мы живем очень бедно, вот и зима пришла, а мне очень холодно... Пожалуйста, подари мне на новый год пальтишко, шарфик, шапочку и варежки". На почте это письмо прочитали, прослезились, всей почтой скинулись со своих скромных зарплат и купили мальчику весь набор, только на варежки не хватило, ну да ладно.
Через неделю снова письмо от того же мальчика, вскрывают, читают: "Дорогой дедушка Мороз, получил твою посылку, большое тебе спасибо и за пальтишко, и за шарфик, и за шапочку! А варежки, к сожалению, на почте спиздили..."
*
Группу профессоров–инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
*
— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один...
— А вам не кажется, что вы уже достаточно накакали в своей жизни?
*
мужчина на приёме у проктолога:
— ну что там, доктор?
— ничего страшного, голубчик, пара пустяковых трещин на входе...
— но–но, доктор, на выходе!
*
Мужик приехал в Англию, заселился в гостиницу и видит - по комнате мышь бегает. Звонит на ресепшн, но сам по-английски не очень и забыл, как будет "мышь".
— Хэллоу...
— Хэллоу!
— Ду ю ноу Том энд Джерри?
— Йес, ай ду.
— Джерри из хиа!
*
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.
*
Питерская аптека
— у вас есть что–нибудь от головы?
— вот, возьмите ухо
видел лет 10 назад такой порнофильм!
Или это типа пиктограмма такая? 
