Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Наверное, желания загадывались в письменном виде 

Там просто не один джинн в лампе сидит, а несколько, семейный подряд у них, может... Один стенографирует желания, но записывает как услышал, быстро, не точно и без знаков препинания, заглавных букв и т.д.. Второй исполняет то, что было записано.

Подходящий случаю анекдот: "...но такая хуйня получается" 

Анон

Re: Анекдоты

Желатели пропускают пункт "потереть лампу", чтоб джинн вылез и нормально все услышал.  А он им даже сказать не может, потому что без вызова не  дает вылезти.

Анон

Re: Анекдоты

чтоб джинн вылез и нормально все услышал.

А он небось от огромных человеков, да сквозь лампу слышит что-то вроде объявления диспетчера на вокзале

Анон

Re: Анекдоты

Что характерно, 30-сантиметровый он расслышал отлично 

Анон

Re: Анекдоты

Трагическая история! Надо было мануал читать, а не как обычно 

Анон

Re: Анекдоты

Джинн не русскоязычный и у него старый, как сам джинн, переводчик. Пусть еще скажут спасибо, что не по кошке-жене им выдали.

Анон

Re: Анекдоты

В моем варианте анекдота у мужика была коробка, где происходил теннисный чемпионат мира в миниатюре, а просил он большой теннис (нет). А его друг захотел тыщу баксов, ну его с неба факсимильными аппаратами и завалило.

Да, я тоже слышал этот, примерно 30 лет назад 

Анон

Re: Анекдоты

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

Анон

Re: Анекдоты

Анон прочитал как дЭнис.

Анон

Re: Анекдоты

- По новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице, так как вы не расписаны. Берите ещё один номер.
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль!

Анон

Re: Анекдоты

чтоб джинн вылез и нормально все услышал.

А он небось от огромных человеков, да сквозь лампу слышит что-то вроде объявления диспетчера на вокзале

Отредактировано (2025-03-24 19:50:08)

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот идиотский, но анону зашёл:

▼Скрытый текст⬍

Звонит мужик по телефону:
- Алло, это КГБ?
- Да.
- А это я, - и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
- Это Вы?
- Кто я?
- Аянами Рей.
- А кто ты?
- Аянами Рей
- Ты тоже Аянами Рей?
- Да. Я та, кого знаю, как Аянами Рей.
- Мы все те, кого мы знаем, как Аянами Рей.
- Как они все могут быть мной?
- Просто потому, что нас зовут Аянами Рей.

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот идиотский, но анону зашёл

Это же метаанекдот, да?

Анон

Re: Анекдоты

Это же метаанекдот, да?

Да. Оригинал, видимо, таков:

Звонит мужик по телефону:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— А это я, — и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
— Это Вы?
— Да.
— А это КГБ.

(а потом появились вариации)

Анон

Re: Анекдоты

а потом появились вариации

По-моему, его тут еще скрестили с анекдотом:
- Кто там?
- Мама, это я!
Упоротая мама:
- Неее! Мама - это я!

Но вот вопрос: откуда взялась Аянами Рэй...

Анон

Re: Анекдоты

В переполненном автобусе толпа тесно прижала друг к дружке священника и молодую девушку. Девушка:
- Ого!
Священник, с укоризной:
- Не "Ого!", дочь моя, а ключ от собора!

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

Анон

Re: Анекдоты

Но вот вопрос: откуда взялась Аянами Рэй...

Ну переделали анекдот под фандом, в первый раз, что ли.

Анон

Re: Анекдоты

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Анон

Re: Анекдоты

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Кто-нибудь понял, кого таки кинули? Ведь не может же быть, что никого?

Отредактировано (2025-03-26 11:07:15)

Анон

Re: Анекдоты

Хозяина гостиницы, конечно. Он единственный ничего не получил, а ещё и сотку потерял.

Анон

Re: Анекдоты

Хозяина гостиницы, конечно. Он единственный ничего не получил, а ещё и сотку потерял.

Как не получил - он отдал долг в сотку! Просто тут абсолютно все отдали долг в сотку и сотка вернулась обратно к владельцу Как-то мой мир рушится - из абсолютно ничего все избавились от этого долга - где-то тут должен быть наёб!

Отредактировано (2025-03-26 11:23:04)

Анон

Re: Анекдоты

сотку потерял

Почему?
Хозяин гостиницы отдал долг мяснику. Потом хозяин гостиницы получил сотку в счет долга от проститутки.
Если ты про то, что турист забрал залог, так турист и услугами гостиницы не воспользовался. Это изначально была не сотка хозяина гостиницы.

Анон

Re: Анекдоты

Не потерял - он тоже вернул долг

Анон

Re: Анекдоты

Как не получил - он отдал долг в сотку!

Но он мог бы получить от проститутки и не получил. Эту сотку забрал турист.

Отредактировано (2025-03-26 11:24:33)

Анон

Re: Анекдоты

Как-то мой мир рушится - из абсолютно ничего все избавились от этого долга - где-то тут должен быть наёб!

Это как в детских задачках, где их нескольких треугольников складывают большой треугольник но если их переставить местами, то остаётся свободное место