Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

ГОСТ 202-84. Извините, профдеформация

Я почему-то на цинковые белила подумала, ГОСТ 8293-64

Анон

Re: Анекдоты

В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: товарищ лектор, про космос нам всё понятно, а расскажите, как повидло в "подушечки" попадает?

Анон

Re: Анекдоты

Любимая поговорка инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".

Анон

Re: Анекдоты

Я почему-то на цинковые белила подумала, ГОСТ 8293-64

Это прямо целую серию можно сделать:
- Зимой и летом одним цветом?
- Цинковые белила, ГОСТ 202-84

- Белое летает по комнате и жужжит
- Муха вымазалась в цинковых белилах, ГОСТ 202-84

Анон

Re: Анекдоты

О, один из любимых и жизненных.

Отец рассказывает сыну на ночь сказку:
— И у него была большааааая сабля!
— Что? Бля?
— ША, БЛЯ! У, БЛЯ! СПИ, БЛЯ!

Анон

Re: Анекдоты

Любимая поговорка инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".

*рептилоидный ржач*

Анон

Re: Анекдоты

***
...Кошка имеет 4 ноги: вход, выход, земля и питание

***
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

***
Никогда не зли того, в чьи гастрономические пристрастия укладываешься.

***
- Мне что-нибудь принести для вашей мамы?
- Да, осиновый кол и распятие.

***
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

***
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

***
Инвентаризация в Московском зоопарке: «...Кобры – 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – две коробки...»

Анон

Re: Анекдоты

Инвентаризация в Московском зоопарке: «...Кобры – 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – две коробки...»

В зоопарках, кстати, реально проводят инвентаризацию и это ужасно смешно (если ты не участвуешь)

Анон

Re: Анекдоты

В зоопарках, кстати, реально проводят инвентаризацию и это ужасно смешно (если ты не участвуешь)

А расскажи? Не знаю только в каком треде лучше, в этом-то явно оффтоп будет.

Анон

Re: Анекдоты

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=38 — тред флуда, анончик с зоопарком, расскажи там!

Анон

Re: Анекдоты

А почему басисты считаются тупыми? Я правда не знаю...

Я тоже, потому что в моей любимой лабают менеджеры, артисты и журналисты, а басист — практикующий онколог  :gigi:

— Сколько нужно контртеноров, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. И одна сопранистка, чтоб стояла рядом и твердила, что она может выше.

Анон

Re: Анекдоты

— Сколько нужно контртеноров, чтобы вкрутить лампочку?

Сколько психотерапевтов нужно, чтобы вкрутить лампочку? - Один, но лампочка должна быть готова меняться.

Анон

Re: Анекдоты

Сколько психотерапевтов нужно, чтобы вкрутить лампочку

Ура, ламповый челлендж!

— Сколько квантовых физиков нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько, потому что если они знают, где лампочка, то не могут локализовать патрон.

— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— 3.9967 (после шести итераций).

— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!

— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.
И ещё восемнадцать, чтобы на 0.00043 улучшить константу в оценке алгоритма. — Прим.анона

— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это не софтовая проблема.

Отредактировано (2021-05-19 13:35:35)

Анон

Re: Анекдоты

Забрался молодой этнограф на Крайний Север. Заходит в чум к шаману. Просит рассказать,  как по местным верованиям устроен загробный мир. Сам думает:"Сейчас заведет байду про мир духов, где так же, как здесь, на бескрайних просторах тундры пасутся стала оленей. Знаем, слышали".
     Шаман смотрит на гостя и думает:"Совсем зеленый. Ещё и не жил толком, а про афтерлайф спрашивает. Как такому объяснишь, что сакральный топос от профанного отличается не онтологически, а экзистенциально? Надо как-нибудь попроще, понаглядней. Что там, в сущности, все так же, как здесь: тундра, олени... "

Анон

Re: Анекдоты

тундра, олени

Анон

Re: Анекдоты

В Приёмной Бога звонит телефон. Дежурный Ангел снимает трубку:
- Вас к телефону, Господи!
А Бог ему отвечает:
- Скажи им, что меня – нет …

Анон

Re: Анекдоты

Надо как-нибудь попроще, понаглядней.

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Анон

Re: Анекдоты

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой—вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?«

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже послал своего сына в Израиль и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?«

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль...»

Анон

Re: Анекдоты

Двое голубых занимаются сексом:
- Вася - мне больно!
- Ничего, терпи - ты же мужчина!

Анон

Re: Анекдоты

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

Анон

Re: Анекдоты

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

Анон

Re: Анекдоты

***
...Кошка имеет 4 ноги: вход, выход, земля и питание

Мне нравится в таком виде:
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание. Но трогать её не моги: получится замыкание.

Анон

Re: Анекдоты

Но трогать её не моги:

Вороне как-то бог послал на вход четыре вольта...

Анон

Re: Анекдоты

Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

Слышал вариант "Ну, я только "Муму" читал, хочешь - утоплю?"

Анон

Re: Анекдоты

Сколько психотерапевтов нужно, чтобы вкрутить лампочку?

- Двое. Один стоит на лестнице и вкручивает, другой держит его за пенис... То есть, за пояс!