Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Шёл медведь по лесу, видит — машина стоит посреди опушки. Поджёг её, сел и сгорел.

▼Ещё немного⬍

Шёл медведь по лесу. Видит — машина горит. И прошёл дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.

Шёл белый медведь по полярному кругу. Видит — машина обледенела. Сел в нее и околел.

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в неё, а там внутри всё в крови и холодильник стоит. Залез в него и замёрз.

А лисички
Взяли спички,
К автосервису пошли,
Автосервис подожгли.
Долго, долго крокодил
Возгорание тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.
Вышел из лесу медведь
Влез в машину, стал гореть,
Тут бабочка прилетала,
Крылышками помахала,
Стало пламя потухать —
И потухло.

Говорят, Гагарин однажды не вернулся. Увидел горящий самолёт, сел в него и улетел.

Шёл медведь по лесу, видит — машина горит, сел в неё и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках — дыханьем ветра.

Анон

Re: Анекдоты

Ксантиппа для древних греков — это мем, буквально. Что-то типа глупой склочной тетки.

Типа древнегреческой Карен?

Анон

Re: Анекдоты

Ещё немного

И ещё немного

▼Скрытый текст⬍

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Медведи нестройными рядами шли в сторону пылающего автобуса.

Шел медведь по лесу, видит Гинденбург горит. Залез в него и сгорел.

Шел медведь по лесу, видит — Сентябрь Горит. Прибавил громкости и загрустил

Идет медведь по опенспейсу. Видит воркплейс свободный. Сел туда и выгорел

Шла Дейнерис по лесу, видит — машина горит. Села в неё и не сгорела.

Шла панда по Ухани, видит — лаборатория стоит. Зашла в неё и закашляла

Анон

Re: Анекдоты

Идет медведь по опенспейсу. Видит воркплейс свободный. Сел туда и выгорел

Прекрасное.

Анон

Re: Анекдоты

Да щас, все Афины бы охренели, потому что все Афины знали, что Платон строго по мальчикам. Правильно Сократ того брехуна слушать не стал...

Мальчик, девочка, какая, в жопу, разница...

▼Скрытый текст⬍

Извините, не удержался 

Анон

Re: Анекдоты

— Мужчина, у вас из жопы газета торчит
— Правда?
— Нет, Известия

Анон

Re: Анекдоты

Шел медведь по лесу, видит — Сентябрь Горит. Прибавил громкости и загрустил

Eto ya

Анон

Re: Анекдоты

Ебёт мужик мудреца и приговаривает: "зря я, что ли, три года в гору полз?"

Анон

Re: Анекдоты

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали лису и медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, лиса заявила: ничего. Допросили медведя. Ответ тот же: ничего.
И тут лиса говорит:
— Да неужели? А кто целую неделю медалями срал?

Анон

Re: Анекдоты

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.

Анон

Re: Анекдоты

— Мужчина, у вас из жопы газета торчит
— Правда?
— Нет, Известия

Мне стыдно признаться, насколько мне смешно

Анон

Re: Анекдоты

Мне стыдно признаться, насколько мне смешно

А я ранее постеснялась написать, что очень ржала

Анон

Re: Анекдоты

- В нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

Анон

Re: Анекдоты

- В нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

Сейчас не найду,  но был видос, где подсудимому зачитывают историю его поисковых запросов про то как убить и расчленить и избавиться от тела.
2
*вспомнил свою историю* Возможно главбух пишет фанфик

Анон

Re: Анекдоты

Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает зайчишка, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ ПИДОРЫ !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!

Анон

Re: Анекдоты

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

Анон

Re: Анекдоты

Ебёт мужик мудреца и приговаривает: "зря я, что ли, три года в гору полз?"

Анон

Re: Анекдоты

Теперь единственный ранее известный мне анекдот про Петьку и ВИ

Любимый анекдот про Петьку и ВИ моей мамы

Петька сидит на рельсах. Подходит Василий Иванович:
- Петька, вот ты расселся! Подвинься, дай и другим, мне, может, тоже посидеть хочется!

Анон

Re: Анекдоты

Плывёт Андeрс Цельсий пo лeдяному озеру. Тут его хвaтает Габриель Фаренгейт за яйца и спрaшивает:
— Ноль или плюс тридцать двa?

Анон

Re: Анекдоты

Петька сидит на рельсах. Подходит Василий Иванович:
- Петька, вот ты расселся! Подвинься, дай и другим, мне, может, тоже посидеть хочется!

Я это слышала в гораздо более короткой версии

Сидит Петька на рельсах. Подходит Василий Иванович и говорит:
- Подвинься!

Анон

Re: Анекдоты

Сидит Петька на рельсах. Подходит Василий Иванович и говорит:
- Подвинься!

Да ваще, все место занял

Анон

Re: Анекдоты

Пришёл мужик ловить рыбу зимой. Расставил удочки, сделал прорубь.

Вдруг из неоткуда голос: 
—ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!

"Ну, ладно" - подумал мужик и перешёл на другое место

Снова голос: 
—ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!

Мужик перешёл ещё раз.

—ДА ГОВОРЮ ЖЕ ВАМ, ЗДЕСЬ НЕТ РЫБЫ!!! 
—А кто это всё кричит, нет да нет? 
—Я ДИРЕКТОР КАТКА!

Анон

Re: Анекдоты

Плывёт Андeрс Цельсий пo лeдяному озеру. Тут его хвaтает Габриель Фаренгейт за яйца и спрaшивает:
— Ноль или плюс тридцать двa?

Анон

Re: Анекдоты

Как интеллигенты называют туалет?

▼Скрытый текст⬍

Обсерватория

Анон

Re: Анекдоты

Как интеллигенты называют туалет?

- Вот, Петька, разобьём белых, такая жизнь настанет! Вот тут построим консерваторию...

- Да ну на фиг, Василь Иваныч. Меня от консервов несёт.

- Ничего, Петька, рядом построим обсерваторию....