Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Оно что-то означает кроме,  собственно, картофельного пюре? Я не выкупил прикола,  хотя знаю французский. Французы говорят пюре как междометие?

▼оффтоп⬍

тоже не знала, обсуждают, что это замена грубого putain, как наш "блин", видимо

Анон

Re: Анекдоты

это замена грубого putain, как наш "блин", видимо

О, отлично, анекдот ведь переводится!

Жили-были две булочки. Но однажды на одну наступили. "Ох блин", сказала другая.

Анон

Re: Анекдоты

"Ох блин", сказала другая.

Это уже есть про слона и колобка

Анон

Re: Анекдоты

Зашли три кнопки в кафе - приколоться решили.
Две прикололись, а одна обломалась.

Анон

Re: Анекдоты

это замена грубого putain, как наш "блин", видимо

О, отлично, анекдот ведь переводится!

Жили-были две булочки. Но однажды на одну наступили. "Ох блин", сказала другая.

Блестящий перевод!

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, внесите плз анекдоты про евреев, очень люблю

Мне вот этот очень нравится:
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Портной:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Анон

Re: Анекдоты

- А вы уже обновились до Windows 11?
- Чувак... У меня уже Windows 95.

Анон

Re: Анекдоты

Петька и Василий Иванович решили бухнуть. Самогон раздобыли, а вот закусить нечем. Пришли на речку, Василий Иванович смотрит - стадо баранов пасётся. Он и говорит Петьке: "давай одного стырим, а потом, когда я напьюсь и упаду ты, Петька, чтобы нас не поймали воткни все кости в песок." Посидели, значит, выпили, Василий Иванович уснул. Петька, как договаривались, давай кости в песок втыкать, ну и, по пьяни воткнул случайно одну в задний проход Василию Ивановичу. Да и сам отрубился. На утро просыпаются, Василий Иванович бежит в кусты. Вдруг бежит оттуда со спущенными штанами и истошно орёт: "Петька! Всё, бросаю пить!" Петька спрашивает: "Что случилось?" Василий Иванович: "Да вот сел в кусты по-большому, смотрю - позвоночник лезет. Еле-еле назад запихал!"

Анон

Re: Анекдоты

Артемий Лебедев проводит рабочий созвон:
— Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

Анон

Re: Анекдоты

Артемий Лебедев проводит рабочий созвон:
— Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

Упоминание Лебедева добавляет какой-то дополнительный смысловой слой? (вопрос без подвоха)

Анон

Re: Анекдоты

Упоминание Лебедева добавляет какой-то дополнительный смысловой слой? (вопрос без подвоха)

Это, наверное, анекдот из тех лет, когда Лебедев был в основном дизайном ну и матами известен.

Анон

Re: Анекдоты

Петька и Василий Иванович решили бухнуть. Самогон раздобыли, а вот закусить нечем.

Теперь единственный ранее известный мне анекдот про Петьку и ВИ "бросай таз" выглядит бледно.

Отредактировано (2025-02-04 21:39:28)

Анон

Re: Анекдоты

- Какую песню не следует ставить на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Анон

Re: Анекдоты

Блин, теперь хочется прийти на похороны и тайком включить этот трек 

Анон

Re: Анекдоты

Упоминание Лебедева добавляет какой-то дополнительный смысловой слой

У него это любимая фраза была, "Ваша визитка говно" и прочее

Анон

Re: Анекдоты

Упоминание Лебедева добавляет какой-то дополнительный смысловой слой

Он делал разборы чужих дизайнов, и да, говном величал.

Анон

Re: Анекдоты

Прежде чем сделать что-то, четырежды просей это.
Сито правды - уверен ли ты, что это так?
Сито пользы - имеет ли смысл твое действие?
Сито доброты - принесет ли добро твое действие?
Сито остеохондроза - не опасно ли оно для спины?

Анон

Re: Анекдоты

Сито остеохондроза - не опасно ли оно для спины?

А до тридцати лет это сито "Как я буду объяснять это врачу на скорой?"

Анон

Re: Анекдоты

Прежде чем сделать что-то

Однажды к Сократу подошёл человек и сказал:

— Сократ, я должен кое-что рассказать тебе о твоём ученике.

— Погоди. Сначала пропусти свою весть через три сита.

— Три сита?

— Да. Первое сито — Правда. Ты уверен, что то, что ты хочешь мне сказать, правда?

— Нет, но...

— Второе сито — Добродетель. Ты хочешь сказать что-то хорошее?

— Нет, но...

— Третье сито — это Польза. То, что ты это скажешь, будет для меня полезно?

— Даже не знаю...

— Тогда оставь эту весть себе.

Так Сократ и не узнал, что его друг и ученик Платон спит с его женой Ксантиппой.

Анон

Re: Анекдоты

Ну и жил спокойно без стрессов - все правильно сделал 

Анон

Re: Анекдоты

Ну и жил спокойно без стрессов

Сократ-то? Ксантиппа для древних греков — это мем, буквально. Что-то типа глупой склочной тетки. Они всю жизнь собачились адово. 
(Другой вопрос, как бы они восприняли жизнь, выдай их замуж за пятидесятилетнего пердуна, который только и умеет, что детей делать, а работать не собирается)

Анон

Re: Анекдоты

Так Сократ и не узнал, что его друг и ученик Платон спит с его женой Ксантиппой.

- Сократ, Ксантиппа спит с Платоном!
- Эту хохму знают все Афины, а ты таки решил удивить ей меня?

Анон

Re: Анекдоты

- Сократ, Ксантиппа спит с Платоном!
- Эту хохму знают все Афины, а ты таки решил удивить ей меня?

Да щас, все Афины бы охренели, потому что все Афины знали, что Платон строго по мальчикам. Правильно Сократ того брехуна слушать не стал...

Анон

Re: Анекдоты

Блин, теперь хочется прийти на похороны и тайком включить этот трек 

У подруги на свадьбе в ЗАГСе включили "Это не судьба, это не судьба, если нет любви"... Радио врубили, пока пили за здоровье молодых, а там хоба, Нострадамус активизировался.
Года через два развелись.

Анон

Re: Анекдоты

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.