Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки! Чай, кофе, горячие пирожки!

Анон

Re: Анекдоты

- Ты где была?
- С собакой гуляла.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Отредактировано (Сегодня 08:29:28)

Анон

Re: Анекдоты

Не анекдот, но я не мог не принести:
- Ты смог дочитать? Я только первую страницу осилил.
- Мне пересказали.
- Татары?
- Монголы.
- Жилые...
- Массивы...
- Я - мухожук!
- Мухожук - Годзилла!

Анон

Re: Анекдоты

Итак, мы угостили этого милого человека, пришло время начать пирушку и нам».

Я прошу прощения за бескультурье, но тут имеется в виду что они дальше будут бухать или под пирушкой они имеют в виду жопу бессознательного англичанина?))

Анон

Re: Анекдоты

Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: так что же все-таки делать - читать или писать?

***
"Добро должно быть с кулаками!" - заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 1920-х.

***
Книги, ярко и правдиво отражающие нашу жизнь, всегда тянет еще раз перечесть. В основном - по пальцам.

***
Родственники - это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

***
История повторяется трижды: один раз, как трагедия.
И ещё пару раз — для тупых.

Анон

Re: Анекдоты

Жена отправляет Ганса в магазин за улитками. Ганс благополучно покупает всё, что просила супруга и собирается вернуться домой, но по пути встречает старинного приятеля, который предлагает ему зайти в пивную и пропустить по кружке. Ганс соглашается и не замечает, как проходит пять часов.

Возвращаясь к жене, он с ужасом думает о том, какой скандал ему предстоит, но в последний момент в голову ему приходит потрясающая мысль. Когда жена Ганса открывает дверь, она видит ползущих по двору улиток и слышит голос мужа:

— Поторапливайтесь. Мы уже почти дома.

Анон

Re: Анекдоты

В начале своей карьеры немецкий композитор Иоганнес Брамс, которого еще никто не знал, очень хотел опубликовать свои произведения. Однако издатели неизменно отвергали его музыкальные сочинения, говоря, что его композиции слишком серьезны и печальны.

— Поймите, молодой человек, — терпеливо объяснял Брамсу очередной издатель, — публика хочет веселиться, а не плакать. Попробуйте написать что-нибудь веселенькое…

Брамс выслушал его очень внимательно и спустя некоторое время явился вновь. Название произведения звучало оптимистически: «Я весело ложусь во гроб».

Анон

Re: Анекдоты

В аудитории между двумя крючками для одежды прикрепили табличку: «Только для преподавателей». На следующий день появляется приписка: «И пальто тоже можно вешать».

Анон

Re: Анекдоты

Однажды Ганс нашел волшебную лампу, потер ее и перед ним появился джин.

— Чего пожелаешь, мой повелитель?

— Для начала я хотел бы стать кем-то вроде королевской особы, — сказал Ганс.

— Это легко устроить. Будет исполнено, — кивнул джин.

— Во-вторых, я хочу жить в роскоши, в самом красивом из всех существующих в мире замков.

— Будет сделано, повелитель.

— А еще я хочу жениться на прекрасной принцессе.

— Я все понял, — сказал джин и удалился.

Ганс заснул, а утром проснулся в роскошной постели. Рядом с ним лежала прекрасная девушка.

— Наконец ты проснулся, Франц Фердинанд[13], — сказала она ему. — Пора вставать. Сегодня мы едем в Сараево.

Анон

Re: Анекдоты

Что сказала мать Анны Болейн[16], когда ее дочь призналась, что страстно влюблена в Генриха VIII и собирается выйти за него замуж?

«Этот человек не стоит того, чтобы терять из-за него голову».

Анон

Re: Анекдоты

В процессе судебного заседания прокурор небольшого английского городка пригласил на свидетельскую трибуну свою первую свидетельницу — пожилую леди. Он подошел к ней поближе, чтобы она расслышала вопрос лучше и спросил:

— Вы знаете меня, миссис Джонс?

— Да, я знаю вас, мистер Уильямс, — ответила свидетельница. — Я знаю тебя еще с тех пор, как ты был дрянным мальчишкой и, откровенно говоря, ты стал одним из самых больших разочарований в моей жизни. Ты постоянно лжешь, изменяешь жене, манипулируешь людьми и сплетничаешь за их спинами. Ты точно напыщенный индюк, у которого на деле нет ни капли мозгов, необходимых для того, чтобы чего-то добиться в жизни.

После этих слов прокурор едва держался на ногах.

Когда дар речи вернулся к нему, он указал на сидящего в зале человека и спросил:

— А с адвокатом защиты вы знакомы, миссис Джонс?

— Конечно же. Еще бы! Я знаю мистера Брэдли, как и вас, с самого его детства. Он ленив, зациклен на своих многочисленных фобиях, и у него проблемы с алкоголем. Он ни с кем не может договориться. У него репутация самого бездарного адвоката в городе. Я уж молчу о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них — ваша жена. Конечно, я его знаю.

После этих слов все отметили, что адвокат защиты побледнел как полотно.

В это время судья попросил обоих адвокатов подойти к скамье подсудимых.

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Анон

Re: Анекдоты

Анны Болейн[16],

Франц Фердинанд[13],

Где сноски, анон, я не знаю кто это!
Взялся засирать тред, так делай это ответственно.

Отредактировано (Сегодня 09:54:58)

Анон

Re: Анекдоты

Я прошу прощения за бескультурье, но тут имеется в виду что они дальше будут бухать или под пирушкой они имеют в виду жопу бессознательного англичанина?))

Я понял, что я очень культурный. Был. На этом вопросе я орал больше, чем после всей этой партии анекдотов из девяностых.

Анон

Re: Анекдоты

Британский актёр Сэмюэл Фут как-то раз во время путешествия по стране остановился на ночлег в одном маленьком городишке.

Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравилась ли ему стряпня, Сэмюэл, находясь в отличном расположении духа, ответил:

— Сегодня я пообедал лучше всех в Англии.

— За исключением нашего мэра, — вежливо подсказал ему трактирщик.

— Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!

— Кроме мэра, — вновь произнес трактирщик.

Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:

— В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!

И, повернувшись к мэру, добавил:

— За исключением мэра, конечно.

Анон

Re: Анекдоты

Два англичанина, два шотландца, два валлийца и два ирландца выброшены на необитаемый остров.

Шотландцы объединились и решили открыть банк.

Валлийцы организовали дуэт и теперь распевают песни.

Ирландцы не смогли удержаться, хорошенько напились и устроили драку.

Что до англичан, то они сидят и не общаются один с другим. Знаете, почему? Их попросту не представили друг другу.

Анон

Re: Анекдоты

— За исключением мэра, конечно.

партии анекдотов из девяностых.

я ни один не слышал

Анон

Re: Анекдоты

Артур Конан Дойл, автор многочисленных исторических, публицистических, приключенческих, фантастических и юмористических произведений, однажды приехал в Париж. Он нанял такси на вокзале, чтобы доехать до отеля.

— В какую гостиницу вы хотели бы поехать, мистер Конан Дойл? — спросил извозчик.

Писатель был очень удивлен.

— Откуда ты знаешь мое имя? — спросил он у извозчика.

— Ну, это просто, — ответил тот. — На днях я прочитал в газетах, что вы, вероятно, поедете в Париж. Потом я заметил, что ваш костюм сшит из хорошего английского твида.

— Замечательно! — сказал Конан Дойл. — Вы прирожденный сыщик!

— Благодарю вас, сэр, — ответил извозчик. — Но еще один факт помог мне распознать вас.

— И что же это за факт? — спросил писатель.

— Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже.

Анон

Re: Анекдоты

В одном маленьком английском городке один английский полицейский останавливает автомобиль, который еще пару минут назад мчался по центральной улице на огромной скорости.

— Я могу объяснить, офицер…, — начинает было водитель.

— Помолчите! Объяснять вы будете нашему начальнику, а пока его нет, посидите в камере.

— Но я…

— А я говорю — помолчите.

Спустя несколько часов офицер заходит в камеру, где томится в ожидании задержанный.

— Похоже, тебе повезло, парень. У шефа дочь сегодня выходит замуж. Он вернется в превосходном настроении, — миролюбиво говорит полицейский.

— Не думаю, — хмуро бубнит провинившийся. — Я — жених.

Анон

Re: Анекдоты

Английский писатель и новеллист Редьярд Киплинг прочитал однажды в выписываемой им газете, что «…знаменитый писатель Киплинг недавно умер». Было бы глупо и бесполезно спорить с печатным органом, поэтому все, на что решился Киплинг, — письмо, в котором сообщал:

«Поскольку я умер, вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».

Анон

Re: Анекдоты

Опечаленная монахиня пришла к кюре:

— Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы — куртизанки. Хотите повеселиться?»

— Это действительно ужасно, — нахмурился кюре.

— Но, кажется, — лицо его просветлело, — я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи — самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа.

На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.

Попугаихи начали разговор первыми:

— Мы — куртизанки. Хотите повеселиться?

Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:

— Отложи свою Библию, старина. Наш

Анон

Re: Анекдоты

Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. К его столу подсел незнакомый месье и что-то спросил. Пастер как ни в чем не бывало продолжал обедать. Месье повторил свой вопрос. Выждал. Снова что-то спросил. Пастер хмурил брови, но молчал и тщательно пережевывал свой обед.

— Наверное, у вас какое-то горе? — наконец не выдержал навязчивый месье.

И вдруг Пастер утвердительно кивнул.

— Я сразу это понял, когда вы не ответили мне первый раз. Умер кто-то из ваших близких?

И снова Луи Пастер кивнул.

— Кто именно — брат, сестра, мать, отец?

Пастер положил вилку и нож в опустевшую тарелку и произнес:

— Уважаемый месье, когда я обедаю, у меня умирают все.

Анон

Re: Анекдоты

— Отложи свою Библию, старина. Наш

Да ты совсем охренел, вижу.

Анон

Re: Анекдоты

А можно для таких спамеров новое холиправило, чтоб подобных совсем-совсем в ТК не пускать?

Анон

Re: Анекдоты

Было бы неплохо 
И начать с этого самого, чтобы все труды псу под хвост.

Отредактировано (Сегодня 10:45:30)

Анон

Re: Анекдоты

Да просто исключить сообщения в этом треде из счетчика
и смотреть на бегающих слоников