Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

Анон

Re: Анекдоты

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

— Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

— Однажды я дал золотой нищей старушке.

— А что еще? — спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

— Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

— Что будем с ним делать, Гавриил? — спрашивает Петр.

— Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

Анон

Re: Анекдоты

Урок русского языка:

— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.

— Бабушка взяла газету.

— Ну и что?

— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Анон

Re: Анекдоты

полтора золотых

Злотых, блин. Раз уж "гроши")

Анон

Re: Анекдоты

Учительница в классе знакомится с учениками.

— Иванов.

— Петрова.

— Сидоров.

— Штирлиц…

Учительница:

— Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?

— Штирлиц.

— Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

Учительница:

— Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

— Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.

Анон

Re: Анекдоты

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.

— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

Анон

Re: Анекдоты

Уроженец Пруссии, баварец и шваб[2] пьют пиво. В какой-то момент в кружку к каждому залетает по мухе. Пруссак выливает пиво вместе с мухой и просит принести ему новую порцию. Баварец извлекает муху пальцами и продолжает пить. Шваб заставляет муху выплюнуть пиво, которое она успела выпить, обратно в кружку.

Анон

Re: Анекдоты

Друг Иоганнеса Брамса, выходя вместе с композитором из дома, в котором тот жил, благоговейно воскликнул:

— Представляю, что будет написано после вашей смерти на доске, которую повесят на стене этого жилища!

Брамс задумчиво ответил:

— Вероятно: «Квартира сдается».

Анон

Re: Анекдоты

Некий англичанин узнал о том, что немецкий писатель Иоганн Вольфганг фон Гёте способен перепить любого и при этом не опьянеть. Дабы проверить слухи, англичанин отправился в Веймар, отыскал дом Гёте и объяснил, что приехал состязаться с ним.

«Отказаться от предприятия, сулящего массу веселья? Ни за что!» — воскликнул Гёёте и приказал принести из погреба лучшие хранившиеся там вина. Не прошло и двух часов, как мертвецки пьяный гость благополучно храпел под столом. Гёте же обратился к своим приятелям, гостившим у него в тот вечер:

«Итак, мы угостили этого милого человека, пришло время начать пирушку и нам».

Анон

Re: Анекдоты

— Берни спрашивает отца:

— Папа, что делает футболист, когда он уже плохо видит?

Он становится судьей.

Анон

Re: Анекдоты

— Папа, если ты дашь мне денег, я скажу тебе, что почтальон каждый раз говорит нашей маме, — обещает Фрицхен.

— Держи 10 марок и говори всё, что слышал.

— «Здравствуйте, госпожа Аккерман. Вот ваша почта».

Анон

Re: Анекдоты

Фигню носишь

Анон

Re: Анекдоты

Фигню носишь

Да будет срач!

Анон

Re: Анекдоты

Да будет срач!

Да не будет, анону походу очень надо в ТК, он пока 200 анеков не принесет, не успокоится

Анон

Re: Анекдоты

На две вещи можно смотреть бесконечно:
- как одни аноны носят несмешные анекдоты
- как бесятся, но ничего не приносят сами другие аноны

Отредактировано (Сегодня 02:09:43)

Анон

Re: Анекдоты

как бесятся, но ничего не приносят сами другие аноны

это ж аноны, ты почем знаешь, что не приносят?

Анон

Re: Анекдоты

Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

 

Отредактировано (Сегодня 03:17:04)

Анон

Re: Анекдоты

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
***
Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
***
- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.

Анон

Re: Анекдоты

- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
- Вы очень талантливый дизайнер.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, предлагаю обсудить правило, чтобы потом принести модерам, как-то ограничить возможность набивать здесь сообщения. Я думаю не меня одного ЗАЕБАЛО!!!!!!!!

Предлагаю просто в формате, что один и тот же анон не может постить подряд, пусть десять не смешных копипаст пихают под кат в один общий пост

Анон

Re: Анекдоты

Что и просто анекдоты не носить?

Анон

Re: Анекдоты

Что и просто анекдоты не носить?

Анон

Re: Анекдоты

- Нотариус, который вел наследственное дело по нашей бабушке, умер.
- Решил уточнить вопросик лично?

Анон

Re: Анекдоты

Предлагаю просто в формате, что один и тот же анон не может постить подряд, пусть десять не смешных копипаст пихают под кат в один общий пост

Согласен. А лучше пусть этому говноносцу ограничат здесь доступ