Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Поймал значит капитан золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания. Он думает: машина есть, жена - красавица, двое детей. Говорит:
- Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля.
В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит:
- Ну и погодка, хочу миллион долларов!

А в чем шутка?

Анон

Re: Анекдоты

Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал:
— Ну поехали, любимый.

вотэтоповорот   

Анон

Re: Анекдоты

А в чем шутка?

Потому что в другом анекдоте боцман загадывал якорь себе в жопу.

Анон

Re: Анекдоты

Мета анеки, мои любимые

Анон

Re: Анекдоты

Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал:
— Ну поехали, любимый.

вотэтоповорот   

...и засмеялся так неприятно©

Анон

Re: Анекдоты

Мета анеки, мои любимые

Ещё страниц 30 и останется носить только такие

Анон

Re: Анекдоты

Ещё страниц 30 и останется носить только такие

Неправда, ещё анекдот про японца и гаишника 

Анон

Re: Анекдоты

В Аду есть отдельный котёл для HR. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Анон

Re: Анекдоты

Как одним словом назвать обезьяну-воровку?

▼Скрытый текст⬍

Клептоманки

Анон

Re: Анекдоты

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Всю жизнь пять было. А потом понаехали специалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот теперь из-за них лишних два километра ходим.

Анон

Re: Анекдоты

А в чем шутка?

Потому что в другом анекдоте боцман загадывал якорь себе в жопу.

Ааа, и правда, я уж забыл его! Спасибо

Анон

Re: Анекдоты

Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал:
— Ну поехали, любимый.

вотэтоповорот   

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

Анон

Re: Анекдоты

Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
- Что, может зарплату себе повысим?
- А давайте!
- Голосуем?
- Единогласно.
- Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!

Анон

Re: Анекдоты

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

Анон

Re: Анекдоты

Зашёл на объект в котельную, сижу чай пью, с кочегаром-оператором общаюсь. Забегает мастер, с ходу:
— Почему у ангара снег не очищен?
Оператор:
— Я не знал, третья смена всего.
— Ну так знай, надо откидать, потом трактор проедет протащит.
— Хорошо.

Мастерок убегает. Я, встаю, говорю: «ну пойду». Оператор:

— Куда? Зачем?
— Ну, чтоб тебе не мешать. Пойдешь же грести?
— Да на х*ю я его вертел. Просто спорить не люблю, а всегда поддакиваю, чтобы не нервничать и конфликт на пустом месте не разводить. Меня взяли за приборами смотреть, а не снег кидать. Я сейчас смену доработаю и домой. А за следующие три смены кто-то да уберет.
— Там обидятся же сменщики, — говорю.
— Так а я при чем? Не хотят пусть не убирают, — отвечает.
— Ну а если мастер ещё до конца смены прибежит?
— У меня спина заболит резко, что-то ещё придумаю. Это в молодости я бы либо на рожон полез, либо метнулся выполнять. Сейчас я и не делаю и не отказываюсь.

Анон

Re: Анекдоты

В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.

В Иваново спрашивают японское консульство, сколько будет стоить виза в Японию лет на 10, чтобы просто поработать в таком кафе.

Анон

Re: Анекдоты

Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал:
— Ну поехали, любимый.

Анон этот или похожий анекдот еще в девяностых читал в другой редакции:
Пришел мужик к новому русскому на должность водителя.
Мужик:
— Здравствуйте, меня Вася зовут.
— Я всех своих водителей зову только по фамилии!
— Нет, ну как-то неудобно...
— Слушай, давай уже фамилию называй или вали!
— Моя фамилия — Любимый.
— Мда... ну что, Вася, заводи машину.

Анон

Re: Анекдоты

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: -
Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Девушка поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Так, значит, Вы не женаты?..

Отредактировано (Сегодня 09:28:33)

Анон

Re: Анекдоты

— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи,  что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

Анон

Re: Анекдоты

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
— Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.
И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.
У братков глаза — по 7 копеек, говорят мужику:
— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, anekdotov.net, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я не джинн... я это... барист

Анон

Re: Анекдоты

Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
- Что, может зарплату себе повысим?
- А давайте!
- Голосуем?
- Единогласно.

- Теперь у нас всё есть, надо бы о людях подумать
- Да, хорошая идея, крепостные нам не помешают

Анон

Re: Анекдоты

Экзамен по немецкому языку. Задание - переведите "Лягушка прыгала по болоту". Студент:
- Ди лягушка по дас болоту дер шляп-шляп.
- 3 балла.
- Он же ничего не знает.
- Ну как же, он знает что в немецком есть артикли, и что они бывают разные. 3 балла.

Анон

Re: Анекдоты

потeрли еe, anekdotov.net

Это было смешно. В остальном - горшочек, не вари.

Анон

Re: Анекдоты

Зашёл на объект в котельную,

это не анекдот ни разу

Анон

Re: Анекдоты

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.