Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша.
***
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2 кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 - это уже булочки.
***
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли

Анон

Re: Анекдоты

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Видишь, на полу шляпа лежит? Вот я сейчас в нее прямо отсюда нассу и не пролью ни одной капли, закладываемся на косарь?
Ну, бармен, не будучи дураком, соглашается.  Мужик, не стесняясь, достает член и начинает ссать на все подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на косарь, - куда угодно, только не в ту долбанную шляпу.
- Получается, косарь теперь мой, - злорадно говорит бармен.
Мужик молча отдает ему деньги, берет шляпу и собирается уходить.
- Подожди, а в чем суть?  - спрашивает смущенный бармен. 
- Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз.

Отредактировано (2025-01-13 03:29:11)

Анон

Re: Анекдоты

глаголом жег сердца Геннадий
ввергая в ужас всех и вся
то тся напишет где не надо
то ться

Анон

Re: Анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

Не сердца он жег, а жопы   

Анон

Re: Анекдоты

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"

Анон

Re: Анекдоты

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Свежий, свежий, 11 января сделан, пиздyй на работу уже

Заходит нищий в булочную.
- У вас хлеб свежий?
- Свежий
- Белый?
- Белый.
- Тёплый?
- Тёплый.
- С изюмом?
- С изюмом!
- Пода-а-а-йте Христа ра-ади!

Анон

Re: Анекдоты

Мyжчина пoдходит к дeвушке и спрaшивает:
— Сколько вам лет?
Та кокетливo отвечает:
— Oй, ближe к тридцaти, чем к двaдцати.
— А конкретнее?
— Шестьдесят.

Анон

Re: Анекдоты

- Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз.

Мета зачётная, блеск 

Анон

Re: Анекдоты

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником как Иисус Христос?, - спрашивает священник.
- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

Анон

Re: Анекдоты

- Доктoр, знаете такую пoгoворку «на ловца и зверь бежит»?
- Боюcь, это не oбъяснит огурец у вaс в жoпе

Анон

Re: Анекдоты

Пригласили Эдуарда Лимонова на интервью.

"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".

Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:

"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.

Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:

— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?

— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!

Анон

Re: Анекдоты

— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?

— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!

 
Мне теперь стыдно, что это всё, что я знаю про Лимонова

Анон

Re: Анекдоты

Мне теперь стыдно, что это всё, что я знаю про Лимонова

Аналогично

Анон

Re: Анекдоты

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же шестьдесят пять, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки боинг...
— Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
— Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой пидор нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Анон

Re: Анекдоты

— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.

Но он же глухой?

Анон

Re: Анекдоты

- Я работаю в ресторане "Ханой".
- Кем-кем?

Анон

Re: Анекдоты

Но он же глухой?

По-моему, в анекдоте только "слепой" было. Без "глухого"

Анон

Re: Анекдоты

По-моему, в анекдоте только "слепой" было. Без "глухого"

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же шестьдесят пять, слепой, глухой, как же ты летаешь?

Анон

Re: Анекдоты

Я имела в виду, в оригинальной версии анекдота. Возможно, его даже раньше сюда вносили.

Анон

Re: Анекдоты

- У вас есть вопросы?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Анон

Re: Анекдоты

Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: река, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.

Анон

Re: Анекдоты

Поймал значит капитан золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания. Он думает: машина есть, жена - красавица, двое детей. Говорит:
- Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля.
В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит:
- Ну и погодка, хочу миллион долларов!

Анон

Re: Анекдоты

Пришел мужик устраиваться личным водителем к олигарху.
Олигарх спрашивает:
— Как Вас зовут?
— Руслан
— А фамилия?
— Нуу... Я не могу сказать...
— Почему?
— Вы мне тогда откажете...
— Че ты несешь, мужик? Говори фамилию или катись отсюда нахуй!
Помялся мужик еще немного и сказал:
— Любимый моя фамилия.
Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал:
— Ну поехали, любимый.

Анон

Re: Анекдоты

Поймал значит капитан золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания. Он думает: машина есть, жена - красавица, двое детей. Говорит:
- Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля.
В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит:
- Ну и погодка, хочу миллион долларов!

В голос.