Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

3кг с первого плюс 1 кг со второго. Всё мясо, что выдали, короче.

Спасибо! Я сегодня тупенький

Анон

Re: Анекдоты

Ей дали 3 кг мяса в первый раз, и 1 кг мяса во второй раза.
Она несет 4 килограмма домой, что значит, что она 3 раза приготовила котлеты из хлеба.

Комиссия ее наняла, потому что думала, что разница во вкусе котлет вызвана мастерством, но она была вызвана тем, что состав не менялся.

UPD:опоздал :'(

Отредактировано (2025-01-11 16:56:06)

Анон

Re: Анекдоты

что она 3 раза приготовила котлеты из хлеба.

Ну вкусно приготовить котлеты из одного хлеба - это мастерство!!!

Анон

Re: Анекдоты

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...

Анон

Re: Анекдоты

- Алло, это клуб параноиков?
- ААА, СУКА, КАК ТЫ НАС НАШЕЛ?!!

Анон

Re: Анекдоты

Два работяги на заводе
Один говорит:
-Черт, как же я устал. Я домой.
-Как? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит.
-Сейчас увидишь.
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник:
-Что ты делаешь?
-Я - лампочка. Я освещают помещение!
-Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни.
Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник:
-А ты то уже куда?
-Как куда? Я в темноте не могу работать.

***

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..

Анон

Re: Анекдоты

- С книгами как с наркотиками. Сначала легкие книжки, потом тяжелее и тяжелее.
- Ага. А  потом сидишь ночью в подъезде на заплеванном подоконнике, под глазами синяки, волосы грязные, и дрожащими руками листаешь томик Мандельштама или вообще Пастернака. А под ногами валяются уже прочитанные кем-то Толстой и Грибоедов, и лампочка моргает. А потом реабилитация: Винни-Пух по две строчки в сутки, снова срыв и запоем собрание сочинений Достоевского. А в библиотеки уже не пускают, на книжные магазины денег нет...

У Сорокина есть такой рассказ, "Достоевский-трип" 

Анон

Re: Анекдоты

Ну вкусно приготовить котлеты из одного хлеба - это мастерство!!!

Подозреваю, что тут есть еще и второй (третий?) слой шутки - комиссия не заметила разницы не только потому, что все три раза было приготовлено из хлеба, а потому что в принципе не ела в столовых котлет из мяса - ибо ВСЕ ПИЗДЯТ
Ну или я нашел синюю занавеску

Анон

Re: Анекдоты

в принципе не ела в столовых котлет из мяса - ибо ВСЕ ПИЗДЯТ

This. Там никогда не было мяса.

Анон

Re: Анекдоты

Встретились апельсины с лимонами:
- Привет, ребята! Чё такие кислые?

Анон

Re: Анекдоты

3кг с первого плюс 1 кг со второго. Всё мясо, что выдали, короче.

Я только одного не понял. Что она добавляла в котлеты в первом и втором случае вместо отсутствующих кг мяса? Потому что ей в трёх случаях выдали по 6 кг ингредиентов, и если у неё в первый раз получилось вдвое меньше котлет, чем в третий, это было бы, ну, заметно 

Анон

Re: Анекдоты

если у неё в первый раз получилось вдвое меньше котлет, чем в третий, это было бы, ну, заметно

В третий раз хлеба только половину добавила. Хлеб тоже домой нужен.

Анон

Re: Анекдоты

и если у неё в первый раз получилось вдвое меньше котлет, чем в третий, это было бы, ну, заметно 

Видимо, она принесет домой не только 4 кг мяса, но и 4 кг хлеба)

Анон

Re: Анекдоты

Если мы уже доебываемся до мышей, то интересно, сколько заседала по времени та комиссия, что за это время трижды с нуля котлеты состряпали

Анон

Re: Анекдоты

Если мы уже доебываемся до мышей, то интересно, сколько заседала по времени та комиссия, что за это время трижды с нуля котлеты состряпали

А им-то что? Сидят, легально нихуя не делают, плюс ещё и трёхразовое питание.

Анон

Re: Анекдоты

А нахуя медведь сел в машину, если видел, что она горит?

Анон

Re: Анекдоты

А нахуя медведь сел в машину, если видел, что она горит?

Думал, обойдется

Анон

Re: Анекдоты

Это вообще печальная история суецыда, безответственно выдаваемая за смешной анекдот! 

Анон

Re: Анекдоты

Встретились апельсины с лимонами:
- Привет, ребята! Чё такие кислые?

ахаха

Анон

Re: Анекдоты

Я только одного не понял. Что она добавляла в котлеты в первом и втором случае вместо отсутствующих кг мяса? Потому что ей в трёх случаях выдали по 6 кг ингредиентов, и если у неё в первый раз получилось вдвое меньше котлет, чем в третий, это было бы, ну, заметно 

Так она же сперва делала котлеты из трёх кг хлеба. То есть минимальный объём был задан в первый же заход. Дальше стряпала столько же, сколько в первый раз.

Анон

Re: Анекдоты

Это грустный анекдот о том, что комиссия ни разу в жизни не ела нормальных мясных котлет, поэтому хлебные на первой попытке съела и не заметила

Анон

Re: Анекдоты

Это грустный анекдот о том, что комиссия ни разу в жизни не ела нормальных мясных котлет,

Профильная комиссия ни разу в жизни не готовила нормальных мясных котлет, так что ссзб.

Анон

Re: Анекдоты

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо на праздничный стол очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.

Анон

Re: Анекдоты

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа.

Анон

Re: Анекдоты

Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.