Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Сегодня я тот медведь! 

Анон

Re: Анекдоты

Все мы немного этот медведь 

Анон

Re: Анекдоты

Приходит ежиха к наркологу и говорит: "Мой муж колется"

Анон

Re: Анекдоты

пельмени водка и Оксана
таков был план на выходной
реализованный Оксаной
одной

Анон

Re: Анекдоты

"Пятый и шестой гном - на выход"

Я нипонял

Анон

Re: Анекдоты

Я нипонял

Актёры переживают, хотя играют одиннадцатых лебедей в третьем ряду.

Анон

Re: Анекдоты

А что если бы в книгах типа "Для настоящих принцесс" была бы реальная принцессная информация? О дипломатии, политике, тактике, а также обучение нескольким языкам, музицированию + бесплатный яд в подарок, который ты можешь подлить своей сестре в борьбе за трон.

***
- С книгами как с наркотиками. Сначала легкие книжки, потом тяжелее и тяжелее.
- Ага. А  потом сидишь ночью в подъезде на заплеванном подоконнике, под глазами синяки, волосы грязные, и дрожащими руками листаешь томик Мандельштама или вообще Пастернака. А под ногами валяются уже прочитанные кем-то Толстой и Грибоедов, и лампочка моргает. А потом реабилитация: Винни-Пух по две строчки в сутки, снова срыв и запоем собрание сочинений Достоевского. А в библиотеки уже не пускают, на книжные магазины денег нет...

***
Жили были три поросенка: Сильфид, Сульфит и Сульфат.
Постучала к ним в дом однажды Вода.

Вода: - Поросяточки мои любимые, давайте гидрироваться!
Сульфат: - Я пожертвую собой ради вас!
Сульфат *Вступает в реакцию с Водой*
Сульфат: *Херанул ей в лицо серной кислотой*

***
- У тебя что, опять умер больной?!
- Мы не Боги... У каждого врача есть свое маленькое кладбище...
- ТЫ ЛОГОПЕД!

Отредактировано (2025-01-10 11:02:40)

Анон

Re: Анекдоты

и лапочка моргает

Прочитал "лавочка моргает" и в голове возникло что-то киберпанковское из будущего, и бумажные книги - как раритет

Анон

Re: Анекдоты

А что если бы в книгах типа "Для настоящих принцесс" была бы реальная принцессная информация? О дипломатии, политике, тактике, а также обучение нескольким языкам, музицированию + бесплатный яд в подарок, который ты можешь подлить своей сестре в борьбе за трон.

Порвало!

Анон

Re: Анекдоты

пельмени водка и Оксана
таков был план на выходной
реализованный Оксаной
одной

*почти с оргазмическим выдохом* отличный план.

Анон

Re: Анекдоты

Как строится забор? Сперва пишутся 3 буквы, а потом к ним прибиваются доски

Анон

Re: Анекдоты

томик Мандельштама или вообще Пастернака. А под ногами валяются уже прочитанные кем-то Толстой и Грибоедов,

Но это же школьная программа, что в них тяжёлого?

Анон

Re: Анекдоты

С книгами как с наркотиками.

– Это у тебя что?
– Электронная сигарета, пытаюсь бросить курить.
– А это?
– Электронная книга.
– Пытаешься бросить читать?

Анон

Re: Анекдоты

Поймал старик золотую рыбку и сказал:
- Прости, государыня рыбка, но старуха требует суши.

Анон

Re: Анекдоты

олег заметно обессилел
ещё осталось рождество
китайский новый год и старый
и всё и можно отдыхать
*
снова на работу
побегу к семи
отдохнуть от пьянки
жора и семьи
*
не попала оля
утром на завод
через рамку в холле
не пролез живот
*
купил илья для похуденья
супруге велотренажор
но это только раскрутило
нажор

Анон

Re: Анекдоты

Вода: - Поросяточки мои любимые, давайте гидрироваться!

сам анекдот хорош, но вот это просто моя любимая цитатка на день будет

Анон

Re: Анекдоты

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:
- Дядь, а тебя как зовут?
- Коля...
- Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
- Да плавай ради бога.
- Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
- Ну посиди.
- Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
- Ну садись...
Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
- Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
Первый лягушонок:
- А НУ ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!.... Правда, дядь Коль?

Анон

Re: Анекдоты

- У тебя что, опять умер больной?!
- Мы не Боги... У каждого врача есть свое маленькое кладбище...
- ТЫ ЛОГОПЕД!

Фцытатнег

Анон

Re: Анекдоты

– Электронная книга.
– Пытаешься бросить читать?

Анон

Re: Анекдоты

Идет медведь по лесу, видит - пуховик. Сел в него и вспотел

Анон

Re: Анекдоты

А  потом сидишь ночью в подъезде на заплеванном подоконнике, под глазами синяки, волосы грязные, и дрожащими руками листаешь томик Мандельштама или вообще Пастернака. А под ногами валяются уже прочитанные кем-то Толстой и Грибоедов, и лампочка моргает. А потом реабилитация: Винни-Пух по две строчки в сутки, снова срыв и запоем собрание сочинений Достоевского. А в библиотеки уже не пускают, на книжные магазины денег нет...

придёшь с утра в библиотеку
а там ещё не выдают
а ты вчера читал запоем
и после кафки жбан трещит

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот из СССР. Устраивается повар в столовую.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу из автомата: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот из СССР. Устраивается повар в столовую.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу из автомата: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Не понял(((( это она с первого задания спиздила? Или планирует пиздить по 4кг?

Анон

Re: Анекдоты

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Свежий, свежий, 11 января сделан, пиздyй на работу уже

Анон

Re: Анекдоты

3кг с первого плюс 1 кг со второго. Всё мясо, что выдали, короче.