Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

У Санта Клауса как раз жена есть

А про нее есть анекдоты?

Анон

Re: Анекдоты

А про нее есть анекдоты?

What happened when Santa met Mrs. Claus? It was love at frost sight.

Анон

Re: Анекдоты

А про нее есть анекдоты?

Только снова про её отсутствие

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Анон

Re: Анекдоты

What happened when Santa met Mrs. Claus? It was love at frost sight.

И это самый приличный

Анон

Re: Анекдоты

А принесите неприличных

Анон

Re: Анекдоты

Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Поскольку все его олени зимой с рогами, это самки. Нет, все ещё стремно   

Отредактировано (2025-01-03 22:46:18)

Анон

Re: Анекдоты

А принесите неприличных

▼ты сам попросил⬍

What’s the first thing Mrs Clause did when Santa got home on Christmas morning?
Emptied his sack.

Why is Mrs Claus depressed?
Because Santa only comes once a year, and it's down the chimney.

Отредактировано (2025-01-03 22:51:42)

Анон

Re: Анекдоты

only comes once a year, and it's down the chimney

Досадно))

Анон

Re: Анекдоты

ты сам попросил

   

Анон

Re: Анекдоты

Что на подушке у владыки Ада?

▼Скрытый текст⬍

Дьяволочка

Отредактировано (2025-01-04 01:30:24)

Анон

Re: Анекдоты

Однажды один человек очень дорого продал свою печень. Теперь он обеспеченный.

Анон

Re: Анекдоты

Но мертвый)

Анон

Re: Анекдоты

Но мертвый)

Одно другому не мешает)

Анон

Re: Анекдоты

Что на подушке у владыки Ада?

отлично 

Анон

Re: Анекдоты

У губернатора дилемма
Где взять асфальта для дорог
Чтоб ездить на Порше который
По накладным и есть асфальт

Бессмертные строки

Да, они поразили меня в самое сердце лет 10 назад и до сих пор нравятся. И всегда была и будет актуальна.

Анон

Re: Анекдоты

О, а как назывались те штуки, когда к фразам приписывали гипертрофированно счастливый конец?)

Пословицы с НЕОЖИДАННО хорошим концом. Помню, эта тема была популярна на дайри несколько лет назад.
https : //diary.ru/~Tengri-sama/p204133905.htm (без пробелов)

Анон

Re: Анекдоты

— Алло, это мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

Анон

Re: Анекдоты

Пословицы с НЕОЖИДАННО хорошим концом.

Да, спасибо, они!)
Я вчера тоже нашла: https://rb.ru/article/pozitivnye-pogovorki/

Анон

Re: Анекдоты

– Дай погадаю, красавица!
Ой,  страшная судьба тебя ждёт!  Зарежут тебя, сварят и съедят! А кожу снимут и выделают...
– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

Анон

Re: Анекдоты

Жили муж с женой. К ним поселилась родственница, которая постоянно вмешивалась в их жизнь, давала непрошеные советы и требовала к себе внимание. Когда она умерла, муж после похорон сказал жене:
- Если бы я тебя так сильно не любил, давно бы выставил из дома твою бабушку.
Жена:
-Мою бабушку? Я думала, это твоя бабушка!

Анон

Re: Анекдоты

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

Анон

Re: Анекдоты

Я думала, это твоя бабушка!

Анекдот про собаку эволюционировал 

Анон

Re: Анекдоты

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит:
- Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
- Ну все, сейчас такое начнется!

Анон

Re: Анекдоты

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
- А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр…
- Не надо, Джеймс, я понял.

Анон

Re: Анекдоты

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!