Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Всем привет! Простите за опоздание - мне разонравились все мои штаны.

ой, жизааа

Анон

Re: Анекдоты

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

*
ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

Анон

Re: Анекдоты

сейчас я расскажу вам сказку
зловеще няня говорит
садитесь на горшки детишки
чтоб не было как в прошлый раз

Анон

Re: Анекдоты

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный мужик и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Анон

Re: Анекдоты

День, в который
в школу я
с радостью иду!

День, в который
Школу
Видел я в гробу…

Анон

Re: Анекдоты

Деда Мороза и того заказали..."

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да я не могу больше!
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Анон

Re: Анекдоты

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

Анон

Re: Анекдоты

Отучившись в университете и прочитав кучу всего о когнитивной терапии, научилась прорабатывать свои состояния методом "ну и хуле теперь".
Ну и хуле теперь: серьезно, ну и хуле теперь!

***
Идея для шоу: 11 геев и 1 натурал заперты в одном доме. Задание для геев - понять, кто из всех является натуралом. Раз в неделю проходит голосование, пока в доме не остаётся двое мужчин или пока не вычислят натурала. Если геи его находят, делят между собой миллион долларов. Если в конце остается натурал, миллион забирает он.

Сюжетный поворот: в доме нет геев, просто 12 натуралов, подозревающих друг друга.

***
- Ненавижу тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь происходят от названия чисел 7,8, 9 и 10, но это 9, 10, 11 и 12 месяца года.
- Абсолютно отвратительно! Надеюсь, того, кто это придумал, зарезали!
- Ты не поверишь...

Анон

Re: Анекдоты

В 2012  я боялся конца света. В 2024 жду его больше, чем Нового Года.
***
Твиттер придумали, чтоб вычислять дураков за 140 символов.
***
Считаю, в этом году нужно относиться к себе попроще, планку высоко не поднимать.
Выжил? Молодец!
Не в дурке? Ваще красава!
Еще и на работу ходишь? Да вообще гигачад, глыба, матёрый человечище!

Анон

Re: Анекдоты

Сюжетный поворот: в доме нет геев, просто 12 натуралов, подозревающих друг друга.

Вот такое я бы посмотрел вместо игры в кальмара

Анон

Re: Анекдоты

Считаю, в этом году нужно относиться к себе попроще, планку высоко не поднимать.
Выжил? Молодец!
Не в дурке? Ваще красава!
Еще и на работу ходишь? Да вообще гигачад, глыба, матёрый человечище!

Это не анекдот. Это Шульман!

Анон

Re: Анекдоты

- Ты не поверишь...

И это не анекдот. Это история! 

Анон

Re: Анекдоты

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Анон

Re: Анекдоты

Три возраста человека:
1. Ты веришь в Деда Мороза
2. Ты не веришь в Деда Мороза
3. Ты Дед Мороз

Анон

Re: Анекдоты

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.

...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Анон

Re: Анекдоты

Жена нянчит годовалого сына:
- Вот, хорошо тебе, никаких забот: проснулся, поел, попил, поиграл, покакал, потом опять играть...
Муж из туалета:
- Имею право, я в отпуске!

Анон

Re: Анекдоты

Первые сорок лет самые сложные в жизни мальчика.

Анон

Re: Анекдоты

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Анон

Re: Анекдоты

Первые сорок лет самые сложные в жизни мальчика.

Это не анекдот...

Анон

Re: Анекдоты

Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. Люди на НГ всю ночь едят и празднуют, а потом весь год ноют, что не могут выспаться и похудеть.

Анон

Re: Анекдоты

олег шагает в супермаркет
купить горошек майонез
шампанское и мандарины
чтоб вместе встретить новый год
*
на ёлке дед мороз был пьяный
и падал а потом вставал
и снова падал а детишки
его снимали на смартфон
*
полон дом непьющих
что же за напасть
в новый год в салаты
некому упасть
*
петарды запах мандаринов
на кухне тазик оливье
ирония судьбы в эфире
и снова новый год сурка

Анон

Re: Анекдоты

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Анон

Re: Анекдоты

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Анон

Re: Анекдоты

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шопот со сцены:
"Пятый и шестой гном - на выход"

Анон

Re: Анекдоты

встретить бой курантов
и залечь в снегу
ничего придумать
лучше не могу
*
ёлка вся в гирляндах
просто красота
на звезде сарделька
это для кота
*
мамка шепчет лопнешь
прекрати не ешь
только как не есть то
это оливье ж
*
сижу тихонько на вокзале
самсу запихиваю в рот
а мне в лицо прохожий тычет
смотрите дедушка мороз
*
всех поздравляю с новым годом
желаю каждому из вас
не бойтесь будущего люди
оно не настоящее
*
голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт