Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель.

Простите, но... теперь сюда нужно бригаду 

Я думал предложить ставки, как скоро на этот раз запросят объяснений, но решил, что не спортивно. 

Когда кисель проливается на пол, тот становится скользким, поскользнувшись, можно упасть, при падении ноги могут растянуться.

Анон

Re: Анекдоты

Зачем ты в третий раз объясняешь то, что до тебя уже объяснили двое?)

Анон

Re: Анекдоты

Зачем ты в третий раз объясняешь то, что до тебя уже объяснили двое?)

Ему не жалко!

Анон

Re: Анекдоты

Зачем ты в третий раз объясняешь то, что до тебя уже объяснили двое?)

Да вам никак не угодишь!

Анон

Re: Анекдоты

Зачем ты в третий раз объясняешь то, что до тебя уже объяснили двое?)

Глупый вопрос. Объясняют, когда встречают вопрос, а не когда дочитают всю темку и посчитают, сколько раз уже на него ответили.

Анон

Re: Анекдоты

Глупый вопрос. Объясняют, когда встречают вопрос, а не когда дочитают всю темку и посчитают, сколько раз уже на него ответили.

Глупый ответ. Если ты видишь, что после вопроса уже тема ушла дальше, прекрасно можно посмотреть, ответили ли на этот вопрос или нет.

Отредактировано (2024-12-20 13:17:30)

Анон

Re: Анекдоты

Устами зануды гундосит истина.
***
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
***
- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
- Надену.
...Зануды умирают девственниками.

Анон

Re: Анекдоты

Если ты видишь, что после вопроса уже тема ушла дальше, прекрасно можно посмотреть, ответили ли на этот вопрос или нет.

И что, лично ты смотришь?

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, я вас всех обожаю!

▼Скрытый текст⬍

Больше всего в этой теме мне нравятся обсуждения юмора .
Я, когда анек про слонов только начал читать, почему-то уржался в голосину. Дочитал до конца, плакал, вспоминал днем и снова ржал. Меня отпустило, я успокоился и мог спокойно заниматься повседневной рутиной. Но тут  пришел наивный Анон, потребовавший бригаду и я опять 

Анон

Re: Анекдоты

日本の代表団はロシアにきました。もちろん、ロシア人はすべてを見せました。自動車製造、テレビ製造、色々の製造。。。
最終日。ロシア人が「どうでしたか？我々の製造は好みますか？」
「あ、あの、私たちはあなたの子供が大好きでした。とてもやさしくて、おもしろくて、あたまがいいですよ。」
「ええ、でも、ロシアの車が？私たちのテレビと家電はどうですか？」
「えとね。まことにロシアの子供が良いですよ！すばらしい！」
「でも、製造が？」
「じゃあね。。。あなたの子供、上等。しかし、自分の手で作ったものはダメです。」

▼Извините, это здесь учат японский?⬍

Приехала в Россию японская делегация. Конечно, русские им все показали - автозаводы, производство телевизоров, вообще всякое производство.
Последний день. Русские спрашивают: ну как? Вам понравились наши заводы?
- Ну... Нам очень понравились ваши дети. Очень славные, веселые, умные.
- Да, но, как вам русские машины? Как вам телевизоры и бытовая техника?
- Нет, правда, ваши дети хорошие. Замечательные!
- Но производство?
- Как сказать... Ваши дети - великолепные. А то, что вы делаете руками - нет.

Отредактировано (2024-12-20 20:55:04)

Анон

Re: Анекдоты

日本の代表団はロシアにきました。もちろん、ロシア人はすべてを見せました。自動車製造、テレビ製造、色々の製造。。。
最終日。ロシア人が「どうでしたか？我々の製造は好みますか？」
「あ、あの、私たちはあなたの子供が大好きでした。とてもやさしくて、おもしろくて、あたまがいいですよ。」
「ええ、でも、ロシアの車が？私たちのテレビと家電はどうですか？」
「えとね。まことにロシアの子供が良いですよ！すばらしい！」
「でも、製造が？」
「じゃあね。。。あなたの子供、上等。しかし、自分の手で作ったものはダメです。」

Не понял? В этом заснеженном маленьком городе где можно купить баночку - че-го?

Анон

Re: Анекдоты

Не понял? В этом заснеженном маленьком городе где можно купить баночку - че-го?

Аноооооон 

Анон

Re: Анекдоты

Бог: В году будет 12 месяцев.
Человек: Ок.
Бог: И энергии у тебя будет хватать только на 11.
Человек: Чего?
Бог: Дней.

***

Физики - это охуевший народ! Придумали свои законы, проверяли-проверяли на практике, поняли, что что-то у них там не совсем сходится. И вместо того, чтобы забить или придумать новые законы, они придумали теорию погрешностей!

***

Новгород: Мы не хотим платить дань!
Князь Владимир: Ярослав, ты же умный, усмири их там.
Ярослав Мудрый: *становится Новгородским князем*
Ярослав Мудрый: Папа, а мы не хотим платить дань.

***

Николай I: *ссылает Лермонтова на Кавказ*
Лермонтов: *подружился в ссылке с декабристами*
Николай I: Нет, вы видели?! Враги множатся!
Придворные: Государь, просто хватит собирать хейтеров в одном месте.

Анон

Re: Анекдоты

Исторические анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

Однажды заходят в бар 5 докторов:
Хаус: Всем привет, я - доктор Хаус!
Ватсон: Я - доктор Ватсон.
Стрендж: Я - доктор Стрендж.
Шелдон: Я - доктор Шелдон Купер, а ты кто?
Доктор: Да.

***

Объяснял деду, кто такой тимлид.
Дед: Аааа, группенфюрер!
Поставлю себе в подпись в рабочей почте.

***

Конница стояла над обрывом. И если бы не одно "но"...

***

Почему есть  понятие "платоническая любовь", но нет "диогенической"? Типа ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.

***

Пришла  пора принять как факт, что мой внутренний ребенок - с особенностями развития.

Анон

Re: Анекдоты

Однажды заходят в бар 5 докторов:
Хаус: Всем привет, я - доктор Хаус!
Ватсон: Я - доктор Ватсон.
Стрендж: Я - доктор Стрендж.
Шелдон: Я - доктор Шелдон Купер, а ты кто?
Доктор: Да.

Анон

Re: Анекдоты

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек

Напомнило:

Носорог подслеповат. Но при его весе это не его проблема...

Анон

Re: Анекдоты

- Должны быть Олимпийские игры, где атлеты могут принимать столько допинга, сколько захотят. Посмотрим, как высоко люди могут прыгнуть.
- Ага, типа "На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста."

***

В школу по обмену приехали два ребенка из России. Первый день учебы, заходят оба в класс, ищут, куда им можно сесть. Учитель им говорит:
- Садитесь за  первую  парту.
- Почему?
- Потому что РУССКИЕ ВПЕРЕД!
- Мы не можем, нам не хватит места.
- Почему это? Вас же двое.
- Мы русские - с нами Бог!

***

- В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Можете пояснить.
- Я поменял ее на водку.

***

Вчера вечером обнаружилось поразительное:
1. Сын побаивается ночных бабочек.
2. Он еще не знает, как они называются, поэтому таинственно стращал меня, что в душе страшная МУХА С БРОВЯМИ.

Анон

Re: Анекдоты

МУХА С БРОВЯМИ

  ой не могу

Анон

Re: Анекдоты

МУХА С БРОВЯМИ.

Ахах, вот от этого меня унесло!

Анон

Re: Анекдоты

"На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста."

Нифига себе сократили.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.

▼Скрытый текст⬍

На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Анон

Re: Анекдоты

страшная МУХА С БРОВЯМИ

Вот вы смеетесь, а муж анона этих бабочек боится именно за их брови, то есть мохнатые антенны.

Анон

Re: Анекдоты

- В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Можете пояснить.
- Я поменял ее на водку.

- Иисус!

Анон

Re: Анекдоты

- Дима, ты дурак? Ты зачем насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда они влюблены...

***
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие

Анон

Re: Анекдоты

Новогоднее:
А вы замечали, что на мелодию jingle bells идеально ложатся слова "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"?