Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Выходят вместе с работы патологоанатом и проктолог.
Патологоанатом : О! Люди! Живые люди!
Проктолог: И лица! Лица!..

Там с ними еще стоматолог выходил и первым из них радовался свежему воздуху.

Анон

Re: Анекдоты

Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".

Анон

Re: Анекдоты

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая ваще

Анон

Re: Анекдоты

Выходят вместе с работы патологоанатом и проктолог.
Патологоанатом : О! Люди! Живые люди!
Проктолог: И лица! Лица!..

В моем варианте был гинеколог

Анон

Re: Анекдоты

Девушка с укором говорит своему парню-математику:
- Ты любишь свою математику больше, чем меня!
- С чего ты это взяла? Я тебя люблю больше.
- А ты докажи это!
- Хорошо, если представить, что я люблю тебя как положительный ряд чисел, то тогда, исходя из теоремы…

Анон

Re: Анекдоты

Необходимо доказать теорему: «Крокодил более длинный чем широкий».
Доказательство: возьмем крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: «Крокодил более длинный чем зелёный».
Доказательство: посмотpим на кpокодила сверху – он длинный и зелёный. Посмотpим на кpокодила снизу – он длинный, но уже не зелёный. Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: «Крокодил более зелёный чем шиpокий».
Доказательство: посмотpим на кpокодила ещё pаз сверху. Он зелёный и шиpокий. Посмотрим на кpокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Итак, теорема: «Крокодил более длинный чем широкий» – доказана и верна!
А теперь докажем обратную теорему: «Крокодил более шиpокий, чем длинный» используя те же приёмы.
Объединяя эти две теоремы, получаем теорему «Крокодил более широкий и более длинный», откуда следует, что кpокодил – квадратный, а это значит, что КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Анон

Re: Анекдоты

Необходимо доказать теорему

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … #p16990309

Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку.

Желудок у котёнка не больше напёрстка... поэтому те пять литров молока, которые эта скотина усосала за последние два часа, находятся у него желудке под давлением, эквивалентным давлению в эпицентре ядерного взрыва.

Могу и отпеть...

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет оплатить телефон. Продавец, извиняясь, отвечает, что касса не работает, и предлагает воспользоваться терминалом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, чадо. При случае ни в морду дать, ни отпеть!

Приезжает в отпуск капитан военного корабля и говорит жене:
- Представляешь, у нас тут штормом катер с палубы смыло, а я материально ответственный... теперь вот будут по тридцать тыщ из зарплаты вычитать, пока не компенсирую Министерству Обороны стоимость катера.
Жена повздыхала, поплакала - да и решила тайком от мужа написать в Министерство Обороны: так и так, мол, зарплата у мужа небольшая, а теперь и вовсе копейки остаются, нельзя ли что-то сделать?
Через некоторое время вызывает капитана полковник:
- Ты что себе позволяешь, сукин сын?! Какие тридцать тысяч, за какой катер?! Я полковник, командую авианосцем, а с меня за сбитый самолёт всего двадцать вычитают! Так что со следующего месяца с тебя будут вычитать пятнадцать! А будешь возмущаться - напишу твоей жене, что вошли в положение, катер просто списали, и ты за него теперь вообще ничего не должен!

Анон

Re: Анекдоты

А вторая-то какая? 

Куй (железо, пока горячо)
Дуй
Суй
Туй (одна туя, две туи, пять туй)
Рататуй
Обалдуй
!

Тасуй (карты), воруй и так далее

Анон

Re: Анекдоты

Тасуй (карты), воруй и так далее

Ешь!

▼Скрытый текст⬍

...ананасы, рябчиков жуй.
День твой последний подходит, буржуй!

Анон

Re: Анекдоты

когда же ты морепродукты
варить научишься тамар
все огурцы сожрал в салате
кальмар

Анон

Re: Анекдоты

Чуковский настоящий гений!
Ибо после строк “… убежало одеяло, улетела простыня” он каким–то чудом избежал рифм “заебало” и “хуйня”

Это вы ещё стихотворение Норы Галь "С чем рифмуется Европа?" не читали...

Анон

Re: Анекдоты

Это вы ещё стихотворение Норы Галь "С чем рифмуется Европа?" не читали...

http://vivovoco.astronet.ru/VV/PAPERS/B … ORAGAL.HTM
Внесу, так как нежно люблю Нору Галь.

▼С чем рифмуется Европа?⬍

С чем рифмуется Европа?
Начинаем без поклепа,
Без экзотики и трепа,
В два притопа, в три прихлопа,
Не с попа, так хоть с распопа,
С Аввакума протопопа,
Не с мантильи, так салопа,
Не Прокопа, так холопа,
Остолопа, губошлепа,
С мыловара-салотопа,
А еще со смыком гопа,
В гастрономии - с укропа,
Эскалопа и сиропа,
В госторговле - с рабкоопа,
А попутно - Москвотопа
И, понятно, агитпропа.

Упомянем углекопа,
Землекопа, рудокопа,
Филантропа, мизантропа,
Не синантропа - циклопа,
Меж арабов - эфиопа.
Не упустим изотопа,
Кинескопа, телескопа,
А еще калейдоскопа,
На подлодке - перископа,
В медицине - стетоскопа,
У Лескова - мелкоскопа,
Меж цветов - гелиотропа,
У парашютистов - стропа,
В деле воинском - окопа,
А в политике - подкопа,
В геологии - раскопа,
В филологии же - тропа.

У врачей - суставы, стопы,
У лингвистов - стопы, тропы,
У туристов - тоже тропы:
Кто шагал до Перекопа,
А иной до Конотопа,
Кто дотопал до Синопа
Или, может быть, Майкопа,
А иные и до Чопа
(С примененьем автостопа).

По пути отметим тополь,
Симферополь, Севастополь
И, конечно, Мелитополь,
Древний в Греции Акрополь,
А у Пушкина - Петрополь.

По-цветаевски ж Месопо-
тамию, а также топо-
графию и слово пропо-
ведника, еще антропо-
фагию, потом Пелопо-
ннес, а по-сельвински сто па
болеро, по-
том бедро, по-
том ребро, по-
том ведро, по-
том туман на серебро пал...
Кашку слопал -
Чашку о пол!

Дальше будет антилопа,
В части музыки - синкопа,
А во МХАТе - недотепа,
В храме греческом - метопа,
Если эпос - Пенелопа,
Рядом - муза Каллиопа,
У ребят - Степан-растрепа.

    (В прошлом веке дети Степку
    Знали в сказке про растрепку,
    Михалков же сделал попу-
    лярным дылду дядю Степу.)

После мудрого Эзопа
Не забыть бы все же хлопа,
Ржанья конского и топа,
Барда аглицкого Попа,
Для гаданья - гороскопа,
Ни библейского иссопа,
Ни всемирного потопа...
Вот вам скопом и галопом
Рифмы разные к Европам.

Отредактировано (2024-12-18 12:49:44)

Анон

Re: Анекдоты

Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

к чертям всю вашу третьяковку
сказал расстроенный олег
когда на входе отобрали
вино закуску и мангал

Анон

Re: Анекдоты

Черный юмор, снежинкам-душнилам лучше не читать.

▼Скрытый текст⬍

1. Как называют человека, который продал свою печень?

Обеспеченный.

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

5. Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой.

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

"Всем привет, кого не видел".

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

Лисбушка.

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

13. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

14. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

15. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

16. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

17. Что говорят про некрофила-зануду?

За**ет мертвого.

18. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?

Никто не верит что это их конёк.

19. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

20. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

21. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

22. Почему Гитлер не любил печь пироги?

Ему вечно не хватало яиц.

Анон

Re: Анекдоты

Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

Анон

Re: Анекдоты

Я тоже хочу, чтобы мне почесали спинку 

Анон

Re: Анекдоты

Я тоже хочу, чтобы мне почесали спинку 

Обнимаю этого анона и чешу его

Анон

Re: Анекдоты

@Анон #9018, взаимно

Анон

Re: Анекдоты

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал на ощупь человека первый слон и сказал, что человек плоский. Потрогали человека на ощупь два других слона и согласились.

Анон

Re: Анекдоты

Алло, это желейная фабрика? Пожалейте меня.

Отредактировано (2024-12-19 03:55:00)

Анон

Re: Анекдоты

поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор

Анон

Re: Анекдоты

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.

Анон

Re: Анекдоты

Пусть бросит в меня камень тот... Да, блять, подождите, я не договорил!

Анон

Re: Анекдоты

Единственный, кто ведет себя разумно на сегодняшний день, это зонд Вояджер,  который удаляется от Земли со скоростью 17 км/сек