Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

полевых условиях

значение числа пи может достигать четырех!

Анон

Re: Анекдоты

Отпускное:

***
кинулась бы в море
уплыла бы вдаль
но во первых тула
во вторых февраль

***
шлёпаю по пляжу
в ластах и дохе
баренцево море
э хе хе хе хе

Это прекрасно 

Анон

Re: Анекдоты

значение числа пи может достигать четырех!

Как это грубо!

Анон

Re: Анекдоты

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть....

Анон

Re: Анекдоты

- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один - проклянет темноту, второй - зажжет свечу...
А третий ввинтит лампочку.
***
В отсутствие Луны профессиональные поэты философствуют под мухой.
***
- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.

Анон

Re: Анекдоты

Новая интерпретация цитаты из доброй детской книжки:
Я поэт, зовусь я Светик,
От меня вам всем миньетик!

Анон

Re: Анекдоты

Сайт gay.ru: Чайковский был композитором!
А Лермонтов - поэтом.
Егойную "Оду нужнику" смотреть на указанном сайте.
Нах.

Анон

Re: Анекдоты

Сайт gay.ru: Чайковский был композитором!
А Лермонтов - поэтом.
Егойную "Оду нужнику" смотреть на указанном сайте.
Нах.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

В каждом приличном петербургском доме имеются пюпитр и мольберт. А если же приезжий гость поведет себя некультурно - могут уебать и тем, и другим.

Анон

Re: Анекдоты

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри, как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов....
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается...

Анон

Re: Анекдоты

Сидит человек, смотрит передачу про природу. На экране борются два жука. Один жук победил и спарился с самкой. Человек выключает телевизор и говорит:
- Вот так по всем каналам, сплошное насилие и секс!

Анон

Re: Анекдоты

В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне...

Анон

Re: Анекдоты

- Ты говоришь, женщины меняются. Ничего они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - и у дочери ни один дивиди не подписан.

Анон

Re: Анекдоты

Я нежно люблю эт цитату за то, насколько точно она отражает 99% обсуждений в интернете в целом и на холиварке в частности

x> Как открыть бутылку газ воды, чтоб не забрызгаться?
y> Ты глупый? Почему ты думаешь, что в бутылке вода? Не знаешь, что в туда можно налить что угодно? Ну так погугли.
z> Что угодно? Посмотреть бы, как ты нальешь в неё у жидкую сталь. Ага.
u> А по-вашему, существуют только бутылки из пластика? Представьте себе, есть ещё глиняные и керамические бутылки.
k:> Объясните, а в чём смысл наливать сталь в бутылку? Вы боитесь, что без бутылки она испортится?
z> Если не понимаешь смысла, это не значит, что его нет. И да, сталь портится со временем - ржавеет, но тебе, жертве ЕГЭ, это похоже неизвестно.
o> Автор даже не уточнил, бутылка пластиковая или стеклянная с кроненпробкой?
t> Самые правильные бутылки - те, у которых пробка из дерева, и чем старее содержимое тем лучше. А хочешь пить простую воду - открой кран.
p> Ты дурак? Деревянные пробки бывают только у бочек.
s> Бутылка или бочка - какая разница, главное чтоб вино в них хорошее было. Я вот сижу тут на террасе с бокалом каберне и любуюсь, как в него падают снежинки, плавно розовеют и исчезают. Вот ради таких умиротворяющих моментов и стоит жить.
с> Фрактальная структура снежинок возникает из-за синергии при десублимации пара. Можете почитать об этом на Хабре.
x> А на вопрос кто-нибудь ответит?
p> Комуняки за всё ответят.

Анон

Re: Анекдоты

Паста про пельмени лаконичнее и прикольнее

Анон

Re: Анекдоты

Про бутылку очень круто, сохраню себе! (с момента u> и дальше начал узнавать себя  иногда )

Анон

Re: Анекдоты

Паста про пельмени лаконичнее и прикольнее

Это про "люди читают жопой"?

Анон

Re: Анекдоты

Это про "люди читают жопой"?

Ага

Анон

Re: Анекдоты

Это про "люди читают жопой"?

Ага

Хуяссе лаконичнее

Анон

Re: Анекдоты

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает:
- Как будешь долг отдавать?
- По рублю

Анон

Re: Анекдоты

на свете есть такие люди
которым скажешь что нибудь
к примеру что нибудь из канта
и люди думают ты кант

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются два психотерапевта в лифте после тяжелого рабочего дня: один измученный и выжатый как лимон, другой свежий и бодрый.
- Слушай, как ты умудряешься не уставать, приняв и выслушав столько пациентов?.
- А ты что, их слушаешь?

Анон

Re: Анекдоты

Выходят вместе с работы патологоанатом и проктолог.
Патологоанатом : О! Люди! Живые люди!
Проктолог: И лица! Лица!..

Анон

Re: Анекдоты

- А ты что, их слушаешь?

Точно подмечено

Анон

Re: Анекдоты

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!