Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.
#876 2021-05-13 23:08:00
- Анон
Re: Анекдоты
Сын бас-гитариста спрашивает отца:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
#877 2021-05-13 23:22:53
- Анон
Re: Анекдоты
А почему басисты считаются тупыми? Я правда не знаю...
Я сидела минуту наверное, пыталась понять, где здесь шутка
#878 2021-05-13 23:24:06
- Анон
Re: Анекдоты
Я сидела минуту наверное, пыталась понять, где здесь шутка
#879 2021-05-13 23:33:36
- Анон
Re: Анекдоты
Группа перед концертом. Два часа до концерта - басиста нет. Слегка нервничают.
Час до концерта, даже вокалист уже пришел, басиста нет.
10 минут до концерта, уже не знают, что делать, басиста нет.
Начало концерта откладывают затягивают ждут, басиста нет.
Всё. концерт надо играть. Выходят на сцену, ну что ж, думают - будем без баса сегодня играть.
Начинают играть, настроение отвратительное, в ноты не попадают, структура разваливается, барабанщик лепит не туда, гармония плавает.
Все хуже и хуже. Кое как отыгрывают концерт, сильно его сократив, возвращаются в гримерку, ругаются, недовольные, злые.
В этот момент в гримерку вваливается басист пьяный с двумя девками и говорит:
-Ну вы, ребята, и дерьмо из зала!
*
Симфонический оркестр.
Дирижер.
- Басы фаготы, басы фаготы, что вы там играете?! ну-ка дайте до
- пфррр
- Дайте фа
- пффрр
- А, играйте что хотите!
*
Басист в группе.
Маленький мальчик подбежал покрутил колок и убежал.
Басист гонится за ним:
- Мальчик, мальчик! Стой! Да не буду я тебя бить! Ты скажи, какой колок покрутил?
*
Басист забыл, какая песня сейчас будет. Поворачивается к вокалисту:
-Какая песня щас?
-I love you
-Ай лав ю ту, а песня-то какая?
*
Заметил как-то соло-гитарист, что начал как-то плохо играть, с головой проблемы и вообще. Пошёл к доктору, тот его посмотрел и говорит:
— Вы знаете, батенька, у вас от водки и дури мозги малость заплесневели — сыро у вас там. Давайте я их у вас выну, помою, просушу, и потом обратно поставлю.
— Ну, давайте.
Вынул доктор мозги, отпустил гитариста, промыл, просушил, всё сделал, а то обратно и не идёт. Неделю не идёт, месяц, два… Доктор ему звонит:
— Ну что ж вы мозги-то свои не забираете, батенька, вам же играть как-то надо!
— Да вы знаете, я и так, на басу потихонечку...
#880 2021-05-13 23:37:00
- Анон
Re: Анекдоты
почему этого здесь еще нет! (или я пропустил)
Приходит мужик в магазин и смотрит на витрину. Продают мозги.
Висят три ценника
1. Мозги гитариста - 10 руб за 1 кг
2. Мозги клавишника - 20 руб за 1 кг
3. Мозги басиста - 1000 руб за 1 кг
Мужик спрашивает продавца:
- А почему мозги басиста так дорого стоят?
А продавец отвечает:
- А Вы знаете, сколько этих басистов нарубать надо, чтобы килограм собрать?
#881 2021-05-13 23:41:52
- Анон
Re: Анекдоты
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
А про картину было?
#882 2021-05-14 00:03:38
#883 2021-05-14 07:49:47
- Анон
Re: Анекдоты
#мойпервыйанекдот
Муж и жена смотрят детектив. Муж говорит:
- Я уверен, что убийца - Ален Делон.
Жена:
- Но он не играет в этом фильме!
Муж:
- Я так и знал, что у него прекрасное алиби!
#884 2021-05-14 08:08:34
- Анон
Re: Анекдоты
А меня с этого анекдота про басиста порвало
В студию вваливается пьяный басист, видит на столе
торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит барабанщик:
- Э-э-эй, ты мой барабан не видел?
#885 2021-05-14 08:18:13
- Анон
Re: Анекдоты
Поступает басист в музколледж. Его спрашивают, назовите субдоминанту от фа.
—Но ведь фа это и есть субдоминанта!
#886 2021-05-14 08:29:17
- Анон
Re: Анекдоты
А почему басисты считаются тупыми? Я правда не знаю...
Бас гитара очень тяжелая, как следствие ремень давящий на шею кровоток к мозгу перекрывает 
#887 2021-05-14 08:40:02
- Анон
Re: Анекдоты
Агатоанон воет и рыдает от анекдотов про басиста.
Аноны, спасибочки-чки-чки, вы лучшие!
И от себя: "Бременские музыканты" - единственный фильм, где девушка достаётся басисту.
Отредактировано (2021-05-14 08:41:08)
#888 2021-05-14 10:04:13
- Анон
Re: Анекдоты
— Шлёп... шлёп.
мой любимый про басистов)))
#889 2021-05-14 10:11:04
- Анон
Re: Анекдоты
Why can't bass players get through a door? He either can't find the key, or he doesn't know when to come in!
#890 2021-05-14 10:41:09
- Анон
Re: Анекдоты
Бля, про басистов охуенно всё, хотя этот анон тоже не знает, почему именно про них
#891 2021-05-14 10:51:07
- Анон
Re: Анекдоты
Why can't bass players get through a door? He either can't find the key, or he doesn't know when to come in!
Прелесть какая 
#892 2021-05-14 10:53:05
- Анон
Re: Анекдоты
Бас гитара очень тяжелая, как следствие ремень давящий на шею кровоток к мозгу перекрывает
А мне в далекой юности объясняли так: на басухе всего 4 струны, и партии проще, поэтому на ней играть легко, научиться много ума не надо, не то, что на шести, даааа!)
#893 2021-05-14 10:53:59
- Анон
Re: Анекдоты
напомнило шутки про сопрано и лампочку))
- Сколько нужно сопрано, чтобы вкрутить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку и ждет, когда мир начнет вращаться вокруг нее.
#894 2021-05-14 14:40:07
- Анон
Re: Анекдоты
What's the difference between a soprano and a terrorist?
You can negotiate with a terrorist.
А я такой про еврейскую маму слышала...
#895 2021-05-14 23:47:58
- Анон
Re: Анекдоты
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
#896 2021-05-15 04:37:04
- Анон
Re: Анекдоты
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
Чёт заорал в ночи чаечкой 
#897 2021-05-15 11:22:22
- Анон
Re: Анекдоты
В тему любимых детских анекдотов:
Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Залезли в погреб. Василий Иванович:
- Тьфу ты, темно тут, как у негра в жопе!
Петька, с уважением:
- Все-то ты, Василий Иваныч, знаешь, везде ты побывал!
#898 2021-05-15 15:48:54
- Анон
Re: Анекдоты
Заходят в кондитерский магазин три покупателя.
Первый говорит продавцу:
- Мне нужен килограмм лимонных леденцов.
А лимонные леденцы в этом магазине стояли на самой высокой полке. Продавец идёт в подсобку за стремянкой, достаёт, раскладывает, залезает на самую верхнюю полку, добывает леденцы, спускается, складывает стремянку, относит обратно в подсобку. Отдаёт леденцы покупателю. Спрашивает у второго:
- А вам что?
- А мне тоже килограмм лимонных леденцов.
Продавец напрягся, решил на всякий случай спросить у третьего покупателя:
- Может быть, вам тоже нужен килограмм лимонных леденцов?
- Нет.
Ну, ладно, продавец опять проделывает все эти манипуляции со стремянкой, отдаёт леденцы второму покупателю.
Третий говорит:
- А мне полкилограмма лимонных леденцов.
#899 2021-05-15 17:58:21
- Анон
Re: Анекдоты
Вылазят два глиста из жопы. Один - другому: Мама, а что это такое внизу
зеленое-зеленое? Это травка, сынок. -Мам, а что этотакое ярко-красное
вдалеке? Это солнце, сынок. -Мам, а что это за необычайный аромат? Это
свежий воздух, сынок.
Мам, а почему же мы тогда живем в такой жопе?
- Потому, что это наша родина, сынок.
#900 2021-05-15 20:49:39
- Анон
Re: Анекдоты
- У меня четверо детей - инженер, врач, учитель и вор.
- Так выгони вора из дома, пусть семью не позорит.
- Не могу, он единственный приносит деньги.