Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!

Анон

Re: Анекдоты

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Анон

Re: Анекдоты

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость, подсаживаем на оперу или балет.

Анон

Re: Анекдоты

Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость, подсаживаем на оперу или балет.

Чего-то не хватает...)

Анон

Re: Анекдоты

Чего-то не хватает

Водки?

Анон

Re: Анекдоты

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

Анон

Re: Анекдоты

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

Анон

Re: Анекдоты

- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! - спросил котёнок.
- Бери, бери... Это твои ночные тапочки!

Анон

Re: Анекдоты

Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!

Отредактировано (2024-12-16 01:24:23)

Анон

Re: Анекдоты

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

Анон

Re: Анекдоты

Расскажи ему о том,
Как тебя тащила мама
Рано утром в детский сад…
И тебе за эти муки
Все грехи твои простят.

Ужели ты не видишь, мама,
Какая в окнах чернота
Прошу тебя, не надо в садик
Сквозь этот космос ледяной

Анон

Re: Анекдоты

Я смотрю, рекурсия пошла?

Анон

Re: Анекдоты

Я смотрю, рекурсия пошла?

Я догадался что ты знаешь,
Что знаю я, что знаешь ты,
Что мне известно твое мненье,
Что я рекурсию люблю.

Анон

Re: Анекдоты

Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.

Анон

Re: Анекдоты

У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

Анон

Re: Анекдоты

Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай, - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно, — говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
- Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой... А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.

Анон

Re: Анекдоты

Для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет

Анон

Re: Анекдоты

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Анон

Re: Анекдоты

- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! - спросил котёнок.
- Бери, бери... Это твои ночные тапочки!

Прелесть какая ))
*
на глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил

Анон

Re: Анекдоты

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Анон

Re: Анекдоты

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Анон

Re: Анекдоты

Для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет

*занудно* китайцев это не останавливало! племянники есть, и усыновить было можно 

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

*занудно-2* с такими деепричастными оборотами хуевые они какие-то поэты 

Анон

Re: Анекдоты

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

Чуковский настоящий гений!
Ибо после строк “… убежало одеяло, улетела простыня” он каким–то чудом избежал рифм “заебало” и “хуйня”

Анон

Re: Анекдоты

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и всё что нас не убивает
не убивает нас и всё

Анон

Re: Анекдоты

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

А вторая-то какая? 
Впрочем, потому я и не поэт