Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Вам 10 лет: вызываете с подружкой гномика-матершинника и Пиковую даму.
Вам 40 лет: Пиковая дама и гномик-матершинник - это вы и есть.

Иногда это правда.

Анон

Re: Анекдоты

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!

Для фигуристов плевое дело, начальный уровень: три прыжка, четыре проката.

Анон

Re: Анекдоты

Для фигуристов плевое дело, начальный уровень: три прыжка, четыре проката.

С дивана критиковать любой может 

Анон

Re: Анекдоты

Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем «Волки!», а когда выпал подходящий случай рассказать её, меня не стали слушать.

Сначала не понял, а потом каак понял

Анон

Re: Анекдоты

Самое крутое кино о шизофрении — то, где полфильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

Анон

Re: Анекдоты

Самое крутое кино о шизофрении — то, где полфильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

Звучит интересно, подскажи название?

Анон

Re: Анекдоты

- Дайте мне, пожалуйста, хачапури!
- Сколько?
- Как правильно "один"? "Одно"?
- Правильно "два"!

Отлично!   

Анон

Re: Анекдоты

Нежно любимый с детства анекдот

- Вы чего-то боитесь?
- Да, темноты и стоматологов.
- Ну, про стоматологов понятно, а темноты почему?
- А кто знает, сколько там в темноте стоматологов?!

Анон

Re: Анекдоты

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье двадцать тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

Анон

Re: Анекдоты

Немного с посмотре.ли:

Двое сумасшедших сбегают из психиатрической больницы и бегут по крышам. Один перепрыгнул с крыши на крышу, а второй боится. Первый ему говорит: «Я сейчас включу фонарик, перейди по лучу света». Второй отвечает: «Я что, дурак? Я сейчас перейду по нему до середины, а ты возьмёшь и выключишь».

Как правильно писать: «дятел» или «дятил»? Конечно же, «дятел»: проверочное слово — «перфоратор».

Анекдот про урок в школе для дебилов: сколько будет дважды два? Один говорит «десять тысяч», другой — «вторник». Вовочка правильно отвечает «четыре». «Расскажи ребятам, как ты посчитал?» — «Так ведь десять тысяч минус вторник».

Анон

Re: Анекдоты

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: «А если бы я сказала „да“, что-нибудь изменилось бы?»

Анон

Re: Анекдоты

На злобную злобу дня.

Анон

Re: Анекдоты

Психолог должен быть глуп, ленив и аморален.
Глуп - чтобы не додумывать за клиента.
Ленив - чтобы не делать работу за клиента.
Аморален -чтобы не осуждать клиента.

Анон

Re: Анекдоты

На злобную злобу дня.

Нам нужен тред политических анекдотов 

Анон

Re: Анекдоты

Сидит ворона на суку

Внизу бежит заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона, а что ты делаешь?
- Я? Да нихуя не делаю.
- О, я тоже так хочу!
Садится заяц под деревом, сидит. Мимо бежит лиса. Увижела зайца, схватила и съела.
Ворона:
- Эх, забыла ему сказать: чтобы нихуя не делать, надо очень высоко сидеть!

Анон

Re: Анекдоты

— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.

Извините, я уже в третий раз читаю не "написать", а "написать", что придаёт анекдоту дополнительную пикантность   

Анон

Re: Анекдоты

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Анон

Re: Анекдоты

Когда на телестудии сократили штат, режиссёр Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

Анон

Re: Анекдоты

Прекрасно 

Анон

Re: Анекдоты

Подушню: режиссёр монтажа Петренко.

Анон

Re: Анекдоты

уже в третий раз читаю

"Рогожин, я к вам равнодушен!"

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, объясните анекдот:

Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:
— Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная…

Никогда его не понимал.

Анон

Re: Анекдоты

объясните анекдот:

хочет притвориться белой вороной

Анон

Re: Анекдоты

А анону всегда казалось, что она просто рандомную хуйню сделала, сама не поняла что, вот и типа загадочная такая

Анон

Re: Анекдоты

Квирит жалуется патер фамилиас:
- Отец, я тут встретил на лукулловом пиру жрицу из очень знатного рода, и она меня спросила: "У тебя есть земли в провинциях?" Я говорю: нет. Она: "А у тебя есть квесторское кресло?" Я отвечаю - нет. "А один легион хотя бы есть?" Я говорю - нет. И она ушла возлежать к другому патрицию.
Отец:
- Ну знаешь, Флавий, ты, конечно, можешь продать наши земли в Италии и стать землевладельцем где-нибудь в Галлии... Можешь попросить дядю Квинта заменить твой консульский жезл на кресло квестора... Но распускать три легиона ради этой весталки я не собираюсь.