Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Эх, где ты, золотой век КВН, команда "Мегаполис", 1/2 Премьер Лиги 2004 года

Да Лавхейт Дениса Леонидовича и Натальи Андреевны в моем сердце навсегда!

Анон

Re: Анекдоты

- У вас в садике уже топят?
- Нет, пока просто в угол ставят.

Супер!!! 

Анон

Re: Анекдоты

У меня украли всю курагу, я ОБЕСКУРАЖЕН!

лудшое 

Анон

Re: Анекдоты

Волдеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Анон

Re: Анекдоты

Из буквальной вселенной:

Были ещё такие:

– Милый, у меня две полоски!
– Ты что, беременна?
– Нет, блядь, я бурундук

– Ааа, кажется, я забыл выключить дома утюг!
– И что, теперь всё сгорит?
– Нет, блядь, всё погладится

Анон

Re: Анекдоты

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Анон

Re: Анекдоты

— Семен Семёнович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
— Что вы, что вы! Просто одновременно.

Анон

Re: Анекдоты

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну богословскую тему. Три раввина имели одну точку зрения, а четвёртый отстаивал противоположную. Тогда последний стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы эти глупцы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром.
— Вот видите, — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
— Ерунда всё это! — говорят те трое. — Это просто совпадение!
Раввин простёр руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
Тут же яркая молния ударила в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— Он прав!
Те трое:
— Ну и что?! Всё равно получается три против двух!

Анон

Re: Анекдоты

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке

Хороший анекдот, даль слишком нереалистичный: не может быть такого, чтобы три раввина имели одно мнение!

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются 3 пох@иста

Сидят три новых русских, детьми хвастаются.
- Мой вот в банковское дело пошёл, сейчас свой банк, недавно другу беспроцентный кредит на миллион выдал.
- А мой автомобилями занялся, процветает, недавно другу "Мерседес" подарил.
- Да что твои автомобили, мой вот недвижимостью занимается, так недавно другу квартиру подарил - однокомнатную, зато аж в Москве!
Приходит четвёртый новый русский, опоздавший к началу встречи. Садится, ему наливают, он спрашивает, о чём базар, ему говорят - да о детях, так что и ты хвастайся.
- Да что хвастаться... у меня сын недавно признался, что [содомит] клятый. Но при этом недавно ему квартиру подарили, машину подарили, да ещё и беспроцентный кредит на лям дали - вот как у него, сука, получается?!

Анон

Re: Анекдоты

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

Анон

Re: Анекдоты

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трёхдневного запора.
***
При уборке никогда не складывайте мусор у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться.

Анон

Re: Анекдоты

Боян, но все равно нравится

▼Скрытый текст⬍

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

— И каков рост?

— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

— И что там получилось?

— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достал из кармана наган и говорит:

— А куда ты денешься, падла!

Отредактировано (2024-11-27 07:34:14)

Анон

Re: Анекдоты

Боян, но все равно нравится

Этот анекдот анон еще не слышал.

Анон

Re: Анекдоты

Спасибо, анон, мне этот боян не попадался 

Анон

Re: Анекдоты

Я слышал, но в какой-то другой вариации, но все равно спасибо, классный!

Анон

Re: Анекдоты

Боян, но все равно нравится

Напомнило итальянский анекдот (говорят, что такой же анекдот есть и в России, только я его не слышал)

Умерли немец и итальянец и попали в ад. Дьявол им говорит: предлагаю на выбор немецкий ад и итальянский. В немецком аду жизнь как в Германии, но каждый день нужно съедать ложку говна. В итальянском жизнь как в Италии, но говна нужно съедать бочку. Немец выбрал немецкий ад. Итальянец подумал и выбрал итальянский.

Через год решили зайти друг другу в гости. Приходит итальянец в немецкий ад, а там автобаны, новые машины ездят, красота, чистота, а посреди всего этого ходят люди с кислыми лицами. Потому что каждый день ложку говна съедают.

Приходит немец в итальянский ад, а там дороги херовые, машины старые, всё раздолбано и изрисовано, а люди весёлые ходят.

Немец спрашивает: как так? Вам же бочку говна ежедневно съедать надо?

Итальянец отвечает: так это ж Италия. То говна не завезут, то бочка по дороге развалится

Анон

Re: Анекдоты

говорят, что такой же анекдот есть и в России, только я его не слышал

Есть, только там не бочка, а ведро. И, соответственно, в конце "то вёдер нет"

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило итальянский анекдот (говорят, что такой же анекдот есть и в России, только я его не слышал)

Абсолютно такой же, только вместо Италии Россия
Есть еще про обычный ад (где каждый день гвоздь к жопу) и студенческий (где в конце полугодия пришел черт, принес ведро гвоздей и провозгласил начало сессии)

Анон

Re: Анекдоты

Есть, только там не бочка, а ведро.

А какова альтернатива России в этом анекдоте? Тоже Германия?

принес ведро гвоздей и провозгласил начало сессии)

Анон

Re: Анекдоты

А какова альтернатива России в этом анекдоте? Тоже Германия?

Обычно США
https://pikabu.ru/story/anekdot_141658

Анон

Re: Анекдоты

Как выглядит "Что? Где? Когда?" для большинства зрителей

▼Скрытый текст⬍

Уважаемые знатоки, вопрос задаёт Игорь Крыволаптев из Мухосранска. Внимание на экран!

- Это что-то было как-то где-то, и Ленин, а иногда скифы, это что-то куда, пепелац, и в итоге получилось это. Каравай, глина, пинцет. О каком римском лекаре идёт речь?
Минута пошла!

-Так это... Свеча! Фарфор! Мебельный бульдозер! Нет-нет-нет! На кукурузном поле! Но он же в яйцах! ПИЛОТ ВАРИТ МАНДАРИНЫ!!! Стоп, белая сирень! Точно, может седан в крапинку? Филиал росгосстраха! Или это Снежана Филипповна? Пень в стразах! Кривая второго порядка и производная... ГРЕЧНЕВЫЙ СУП! Мы можем дудеть? Точно. Значит правила Курска! Или это все же дирижабль?

*бдзынь!*

- Кто отвечает?
- Отвечает господин Друзь.
- Господин Друзь, Ваш ответ...

- Мы думаем, это Елисиан III, 2-ой век н.э.

- Это правильный ответ! Счёт становится 3:2. Поздравляем!

Анон

Re: Анекдоты

- Скажи, как будет "он" по-английски?
- Не.
- Бля, ну пожалуйста!
- Не.
Так начиналось восстание ИИ.

Анон

Re: Анекдоты

Как выглядит "Что? Где? Когда?" для большинства зрителей

Умора! 

Анон

Re: Анекдоты

Как выглядит "Что? Где? Когда?" для большинства зрителей

Этот анекдот о том, что большинство зрителей идиоты и неспособны даже понять вопрос?