Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Не существует шутки, которую поймут только физматы!
- ∃

Отлично

Анон

Re: Анекдоты

для нефизматов объяснить можно?)

Анон

Re: Анекдоты

для нефизматов объяснить можно?)

читай ∃ как "Существует"

Анон

Re: Анекдоты

о, понятно)

Анон

Re: Анекдоты

∃

Самый короткий математический анекдот: пусть эпсилон меньше нуля...

Анон

Re: Анекдоты

Самый короткий математический анекдот: пусть эпсилон меньше нуля...

А вдруг это доказательство от противного...

/Трех вещей еще не было на свете: чтобы галлы не воевали, чтоб саксы убрались восвояси, и чтобы аноны в треде анекдотов не занудствовали.

Анон

Re: Анекдоты

ʎdʎɯɐиʚɐvʞ инdǝʚǝdǝu

Что за магия вне хогвартса 

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются 3 пох@иста. Один говорит:
— У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
— Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
— Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отп@здили меня, а мне пох, я не Коля!

▼Скрытый текст⬍

Eдeт мyжик в aвтобуcе c paccтегнутой шиpинкой. Женщинa нaпpотив зaметилa, веpтелacь-веpтелacь, думaя, кaк бы поделикaтней ему об этом cкaзaть, нaконец не выдеpжaлa и шепотом:
- Мужчинa, у Вac мaгaзин откpыт.
Myжик быcтpeнько уcтpaнил неполaдку и думaет - не было ли тaм чего видно. Думaл-думaл, кaк бы поделикaтней cпpоcить, и нaконец не выдеpжaл:
- Я извиняюcь, женщинa, a тaм диpектоpa видно не было?
- Диpектоpa видно не было, a вот пьяный гpузчик нa двyx мeшкaх вaлялcя.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

Анон

Re: Анекдоты

Решил муж избавиться от кота жены.

А кот пришел, мой кот пришел назад,
Я ему не рад, душа моя не рада -
Такая вот засада, брат! (с)

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются 3 похуиста. Один говорит:
— У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
— Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
— Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!

Анон

Re: Анекдоты

А кот пришел, мой кот пришел назад,
Я ему не рад, душа моя не рада -
Такая вот засада, брат! (с)

▼Скрытый текст⬍

в моей семье была реальная история про такого кота. Жили рядом со станцией, прабабушка отнесла его туда и посадила на товарняк, приходит домой, а он её встречает

Анон

Re: Анекдоты

- Значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Все можно объяснить! Но не всем.

Ушел в себя. И, кстати, неплохо затусил.

Прекрати винить себя и окружающих в своих проблемах!
Изучи феншуй и обвиняй мебель!

- У меня послеродовая депрессия.
- Но вы же не рожали...
- Но я родился!

Анон

Re: Анекдоты

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Oднa пoдругa жaлyeтcя дpугoй:
— У мeня муж aлкoгoлик. Я ужe тaк oт нeгo уcтaлa. Чтo мнe дeлaть?
Тa eй oтвeчaeт:
— Дa, у мeня былa тaкaя прoблeмa. Ты пoпрoбуй cдeлaть тaк: кoгдa муж
пьяным пpидeт и ляжeт cпaть, ты eму в штaны пoлoжи змeю. Он увидит ее, пoдумaeт, чтo нaчaлacь бeлaя гopячкa, и пить пeрecтaнeт.
Ну пeрвaя тaк и cдeлaлa. Нa cлeдующee утрo мужик прocыпaeтcя, идeт
в туaлeт, дocтaeт из штaнoв змeю, oнa eму:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тeбe дaм шшшш, ccы дaвaй!!!

Анон

Re: Анекдоты

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору.

Первый хорошо прям

Анон

Re: Анекдоты

Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.

Ага, конечно, рыбачит на самой верхушке горы.

Анон

Re: Анекдоты

Упали звери в яму. Вдруг кто-то испортил воздух. Все зашушукались. Первой не выдержала лисичка:
- кто, блядь, пёрнул!?
Лев:
- ну я, а чо?
Лиса:
-... запах ОБАЛДЕННЫЙ!

Анон

Re: Анекдоты

- У меня послеродовая депрессия.
- Но вы же не рожали...
- Но я родился!

Все хороши, но это пять!

Анон

Re: Анекдоты

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

Анон

Re: Анекдоты

Сколько сопрано нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять - одна стоит на стуле, четыре пилят ножки.

Почему сопрано не может вкрутить лампочку? Она ждет, пока весь мир будет вращаться вокруг неё.

Анон

Re: Анекдоты

Заходят два химика в бар. Первый:
— Мне H2O!
Второй, которому очень хотелось пить:
— Мне H2O, два!
Им принесли их заказы, они выпили, и второй умер.

Анон

Re: Анекдоты

— Мне H2O, два!

Вариант: И бармен принес ему два стакана воды, потому что в коммуникации важно учитывать контекст высказывания.

Анон

Re: Анекдоты

четыре пилят ножки

А можете пояснить, пожалуйста? Это про зависть и конкуренцию?

Чтоб два раза не вставать, пара анекдотов в честь дня психолога: сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей – психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
- Ох и проблемки у вас, батенька…

Анон

Re: Анекдоты

А можете пояснить, пожалуйста? Это про зависть и конкуренцию?

Ага.

В чем разница между богом и дирижером? Бог не считает себя дирижером.

В чем разница между гитаристом и пиццей? Пицца может накормить семью.

Отредактировано (2024-11-22 16:55:09)

Анон

Re: Анекдоты

- У меня послеродовая депрессия.
- Но вы же не рожали...
- Но я родился!

жизааааа

Анон

Re: Анекдоты

Спорят четыре человека. Один точно знает что прав. Взмолился он:
- Боже покажи людям что я прав.
Тут рядом с домом молния ударила. Трое спорящих:
- Ну подумаешь рядом молния ударила.
Спорят дальше. Взмолился он, тут ветром крышу снесло. Но те всё спорят.
Опять взмолился он. Тут звучит голос с неба:
- Он прав.
Трое отвечают:
- Но всё равно нас трое, а вас двое.