Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Как звали собаку Рейгана?
- Рональд!

Анон

Re: Анекдоты

Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ж, ей людей тоже не жрать?

Анон

Re: Анекдоты

Выходит новый русский из музея.
- Ну ничего так, бедненько, зато чистенько!

Я этот анекдот знаю в таком варианте:
"Выходит новый русский из Екатерининского дворца.
- Ну, бедненько, зато чистенько!"

Анон

Re: Анекдоты

Кстати, о музеях )

В центре Москвы стоит пьяный мужик и ссыт, держась за забор. Подходит турист:
- Не подскажете, как пройти к Государственному музею изобразительных искусств имени Александра Сергеевича Пушкина?
- Ээээ, какой разборчивый, ссы здесь.

Анон

Re: Анекдоты

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Анон

Re: Анекдоты

О, да у нас на дорогах, оказывается, полно Криштиану...

Анон

Re: Анекдоты

Идет международный конгресс сексологов. Выступает первый сексолог:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает второй специалист:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает щуплый бледный молодой аспирант:
– Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего я имел в виду вкусовые качества, поскольку я веган.

Анон

Re: Анекдоты

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

Анон

Re: Анекдоты

Готовить полуфабрикаты очень просто:

жиза

Анон

Re: Анекдоты

Выступает щуплый бледный молодой аспирант:
– Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец!
– В длину или в ширину?
– Прежде всего я имел в виду вкусовые качества, поскольку я веган.

Простите, аноны, я представил себе этого твинка и это мне, кажется, уже в другой тред.

Анон

Re: Анекдоты

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном.

***

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок – для учителя.

***

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

Отредактировано (2024-11-19 21:25:42)

Анон

Re: Анекдоты

Ученым удалось скрестить зайца и белку.... Это просто пиздец какая заебелка получилась.

Анон

Re: Анекдоты

Это просто пиздец какая заебелка получилась.

Ну хоть не заебушек.

Анон

Re: Анекдоты

Ученым удалось скрестить зайца и белку...

Это те самые учёные, которые персик и дыню скрещивали?

Анон

Re: Анекдоты

Это просто пиздец какая заебелка получилась.

Надо кошку так назвать.

Анон

Re: Анекдоты

Я этот анекдот знаю в таком варианте:
"Выходит новый русский из Екатерининского дворца.
- Ну, бедненько, зато чистенько!"

Из Лувра.

Анон

Re: Анекдоты

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Анон

Re: Анекдоты

На вечеринке столкнулись врач и юрист. Врач обратился к юристу:
— Как тебе так удается? Весь вечер к тебе никто не пристает с вопросами, ты спокойно отдыхаешь. Я же как приду, так со всех сторон у меня спрашивают, как лечить то, как лечить сё... ты же врач... бесконечно, никакого отдыха..
— Все просто, я стал выставлять счет за свои советы.
— О, спасибо большое! — обрадовался врач
Наутро врач получил счет от юриста.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

Анон

Re: Анекдоты

отпили ты на хрен ножки у кровати.

  Все гениальное — просто.

Анон

Re: Анекдоты

Купил мужик козу - думает, будет у меня теперь козье молоко, сыр, масло.
Сначала все шло хорошо, коза давала в день по два ведра молока. Потом по ведру. Потом по полведра. Потом по кружечке, и наконец пришел день, когда нет ни капли молока, и все тут.
Мужик привел козу к ветеринару. Ветеринар посмотрел и говорит:
- Козел хороший, здоровый, но сильно задроченный.

Анон

Re: Анекдоты

- Не существует шутки, которую поймут только физматы!
- ∃

Анон

Re: Анекдоты

- Козел хороший, здоровый, но сильно задроченный.

У нас это был анекдот про подслеповатую бабку с панчлайном "М-да... Козел, конечно, задроченный, но жить будет". 

Анон

Re: Анекдоты

∃

Как ты это написал?

Анон

Re: Анекдоты

∃

Как ты это написал?

ʎdʎɯɐиʚɐvʞ инdǝʚǝdǝu