Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Читал этот анекдот про Синди Кроуфорд, и мужик в конце такой: «ты не представляешь, я трахаю Синди Кроуфорд!»

Анон

Re: Анекдоты

Эх, так мог бы закончиться Апокалипсис сегодня, но нет

Сначала не понял, потом как понял и теперь ржу не переставая. Ты в нужном треде, анон.

Анон

Re: Анекдоты

Анон с нетерпением ждет прихода анонов, изучающих древнеегипетский. Хочется узнать правильное написание 

Это конструкт из двух языков, боюсь, не будет правильного)
Но хотеп могу тебе сказать)

Могу Сахотепа написать XD

Отредактировано (2024-11-12 17:04:35)

Анон

Re: Анекдоты

Просчитал ситуацию на десять ходов вперёд. Но кто бы мог подумать, что ступенек будет одиннадцать.

Анон

Re: Анекдоты

Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Анон

Re: Анекдоты

Я не пользовался английскими словами ещё до того, как это стало главным течением.

Анон

Re: Анекдоты

- Что ты попросишь у Деда Мороза?
- Пощады.

Отредактировано (2024-11-13 21:08:04)

Анон

Re: Анекдоты

- Что ты попросишь у Деда Мороза?
- Пощады.

  Жиза

Анон

Re: Анекдоты

@Анон #8582, и миллион долларов, пожалуйста 

Анон

Re: Анекдоты

и миллион долларов, пожалуйста

"вообще-то, мне нужно два миллиона, но надо же быть реалистом" (с)

Анон

Re: Анекдоты

Мужчина обрадовался и как воскликнет "мужик, ты не представляешь, я с такой классной бабой живу!"

Какой милый анекдот вышел)

Анон

Re: Анекдоты

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Анон

Re: Анекдоты

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Анон

Re: Анекдоты

"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

...Редактор прочел сочинения бывшего гимназиста и сказал, что все это очень плохо. Но бедовый гимназист и тут не смутился.
— Я и сам знаю, что плохо.
— Зачем же вы принесли свой товар?
— А почему же не принести? Ведь у вас в журнале известный процент плохих вещей есть?
— Есть.
— Так вот я решил поставлять вам этот процент.

Анон

Re: Анекдоты

Закон Лермана
Любую техническую проблему можно решить, если есть достаточно времени и денег.
Следствие Лермана: вам всегда будет не хватать или времени или денег.

Анон

Re: Анекдоты

А исторические анекдоты сюда можно?

К Екатерине II как-то обратилась делегация духовенства. Екатерина спросила, что они хотят, и те ответили: "Царь-батюшка Пётр Алексеевич приказал из наших колоколов отлить пушки, а колокола обещал впоследствии вернуть, да так и не вернул. Окажите милость, матушка государыня, поспособствуйте в нашем несчастье!" Екатерина спросила, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I. Ей ответили, что обращались и даже петиция с тех времён сохранилась. Екатерина попросила подать ей ту петицию и увидела на ней резолюцию Петра: "А хуя вам моего не надо?" После чего приписала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу".

Анон

Re: Анекдоты

Совещание. Идет обсуждение какого-то вопроса.
Брежнев потихоньку задремал...
Обсуждение зашло в тупик. срочно требуется новая идея...
Вдруг Брежнев встрепенулся (в смысле проснулся) и сказал : И де я... Иде я...
Все радостно подумали - вот, наконец-то появилась хоть какая-то идея!
Брежнев продолжает : Иде я... Идея... И де я нахожуся?

Анон

Re: Анекдоты

Зовут Буденного в деревенскую школу рассказать про то, как он воевал.
Выходит он перед первоклассниками и делится впечатлениями:
— Выхожу я как-то с кавалерией на берег Дона, гляжу налево – еб твою мать! Гляжу направо – охуеть не встать!
Тут видит, что в классе все рыдают, спрашивает, что случилось, а дети ему:
– Красиво так рассказываете, Семен Михайлович!

Анон

Re: Анекдоты

Зовут Буденного в деревенскую школу рассказать про то, как он воевал.
Выходит он перед первоклассниками и делится впечатлениями:
— Выхожу я как-то с кавалерией на берег Дона, гляжу налево – еб твою мать! Гляжу направо – охуеть не встать!
Тут видит, что в классе все рыдают, спрашивает, что случилось, а дети ему:
– Красиво так рассказываете, Семен Михайлович!

Наградили Ваню-тракториста, ударника труда, путевкой в Париж. Приехал он, весь колхоз вокруг собрался: рассказывай, Вань!
- Повезли нас, значится, на эту, Ейфелеву башню. Поднялися мы туда, смотрю прямо: ёб твою мать! Смотрю направо: ох ёб твою мать! Смотрю налево: ёб твою мааааать!
Маня-доярка вдруг в слёзы. Спрашивают, Мань, ты шо плачешь?
- Да как же не плакать, бабоньки, красота-то какая!

Отредактировано (2024-11-17 17:16:39)

Анон

Re: Анекдоты

- Да как же не плакать, бабоньки, красота-то какая!

Напомнило классику:

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как ёб твою мать, так бля пиздец, а как ёбаный в рот, так ни хуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!

Анон

Re: Анекдоты

- Вы просто бездельник, вы ничего не делаете!!!
- Всё, что не делается - всё к лучшему!

Анон

Re: Анекдоты

Выходит новый русский из музея.
- Ну никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического!

Анон

Re: Анекдоты

Выходит новый русский из музея.
- Ну ничего так, бедненько, зато чистенько!

Анон

Re: Анекдоты

На голову боцману, упало ведро с краской.
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища, злоебучее трипиздыблядское промудоёбство! — сказал боцман, а потом грязно выругался.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик выходит из дома и видит прекрасную радугу на полнеба.
- Ну вот на это у них деньги есть!..