Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Анон

Re: Анекдоты

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Анон

Re: Анекдоты

Я люблю языковую двусмысленность больше, чем большинство людей.

Шикарно 

Анон

Re: Анекдоты

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел — оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

— Парнишь, какой это ряд?

— Девятый.

Идет дальше.

— Женщина, у вас какой ряд?

— Седьмой.

Ряд свой нашел, теперь ищет место.

— У вас какое место?

— Шестое.

Подходит к следующему:

— У вас какое место?

— Пятнадцатое.

Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:

— Мужик, пить будешь?

— Нет спасибо мне нельзя — язва желудка.

Поворачивается к соседу справа:

— Мужик, пить будешь?

— Нет.

— А баба твоя?

— Это не моя баба.

Кричит вперед:

— Лы-сы-й, пить будешь?!

— Нет, не буду.

Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:

— Мужик, пить будешь?

— Я же сказал, что не буду — у меня язва!

— Мужик, пить будешь?

— Нет, я же говорил!

— А баба твоя?

— Не моя это баба!

— Лы-сы-й пить будешь?!

— Нет, не буду!

Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:

— Мужик, пить будешь?

— Да отстань ты от меня, у меня язва!

— Мужик, пить будешь?

— Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!

— А баба твоя?

— Да не моя это баба!

— Лы-сы-й, пить будешь?!

Тут весь зал встает и скандирует:

— Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!

Анон

Re: Анекдоты

Я люблю языковую двусмысленность больше, чем большинство людей.

Вот это прям отлично
Тоже люблю

Анон

Re: Анекдоты

Я люблю языковую двусмысленность больше, чем большинство людей.

Анон

Re: Анекдоты

В Третьяковской галерее:
— Перед вами картина "Шиш" Рожкина! Ой, нет, картина "Шошь" Рыжкина! Нет, картина "Рожь" Шишкина!

Анон

Re: Анекдоты

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.

Анон

Re: Анекдоты

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да таких взять тоже проблематично!
— Тогда троих по 167!
— Всё равно не выйдет.
— Пятерых по 100?
— Глупо.
— Восьмерых по 62,5 попробуй!
— Не!
— Ну а если 13 по 38,5?
— Да я уже прикидывала...
— Двадцать один по 23,8?..
Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет:
— А-а-а! Кто здесь?

Анон

Re: Анекдоты

Позвонили из дома, попросили по дороге домой зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.

Анон

Re: Анекдоты

и купить несколько слитков сливочного масла.

...предварительно посетив банк, поскольку такой суммы с собой, конечно, не было.

Анон

Re: Анекдоты

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Анон

Re: Анекдоты

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Анон с нетерпением ждет прихода анонов, изучающих древнеегипетский. Хочется узнать правильное написание 

Анон

Re: Анекдоты

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

В Сакрахотеп вторая и пятая буквы А, а Птичка первая и пятая. К тому же ещё трёх букв нехватает. Одни неувязочки. Не стану смеяться!

Анон

Re: Анекдоты

В Сакрахотеп вторая и пятая буквы А

Древнеегипетский не использовал гласные на письме (окей, может быть, использовал какие-то долгие, как современный арабский, но большинство гласных нет)

Анон

Re: Анекдоты

Классификация прынцев(научная статья)
Прынцы бывают:
1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом, весь в черном, белый верх - черный низ.
2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ.
3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх - черный низ.
4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на красавице, женат на спящей красавице, блядун, белый верх - черный низ.
Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку - этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.

Анон

Re: Анекдоты

Если человек то, что он ест, то я - вкусняшка!

А вы знаете, кто такие снежинки? Это мухи в пижамках!

Анон

Re: Анекдоты

Подрались два учителя математики. Говорят, что-то не поделили.

Анон

Re: Анекдоты

Подрались два учителя математики. Говорят, что-то не поделили.

Лучший тип анекдотов 

Анон

Re: Анекдоты

Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало…

Анон

Re: Анекдоты

Прося мироздание о принце на белом коне из книжки, всегда уточняйте запрос, чтобы к вам не пришел апокалипсис.

▼Скрытый текст⬍

Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить...

Анон

Re: Анекдоты

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении.
***
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет у нас есть!
***
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

Анон

Re: Анекдоты

Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении.

Эх, так мог бы закончиться Апокалипсис сегодня, но нет 

Анон

Re: Анекдоты

— Алло! Это улица Ленина, дом 15, квартира 71?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носовыми платками, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

Анон

Re: Анекдоты

Крупное кораблекрушение. Выжили только мужчина и женщина и попали на необитаемый остров. Надо как-то приспосабливаться, и вот они уже хижину построили, мужик охотится, женщина еду собирает и готовит. Присмотрелись друг другу, ещё и симпатичные. Так что решили и сексом заняться.

И вот живут уже больше года вместе и прям всё у них отлично, но мужик всё грустное и грустное. Женщина уже и так зайдёт, и эдак. Уже и готовить пыталась разные блюда, и в постели разнообразие, а мужик только ещё грустные. Не выдержала, и уже начала давить - что не так-то?!

Мужик под давление и признался, что мужской компании ему не хватает, поговорить не с кем.

И вот женщина накрыла поляну, поставила алкоголь, взяла прядь волос и положила на губу как усы. И говори, ну, давай поговорим по-мужски!

Мужчина обрадовался и как воскликнет "мужик, ты не представляешь, я с такой классной бабой живу!"