Вы не вошли.
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
(ну, рабочий день так рабочий день):
Крановщик первого разряда, не покидая рабочего места, забрал ребенка из садика.
*
- У вас в команде есть сильные программисты?
- Есть!
- Срочно пришлите. Тут шкаф надо передвинуть.
*
- Скажите, вы случайно не педагог?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое...
- Хам! У вас тоже лицо глупое!
- Я тоже педагог...
*
Мастер на производстве объясняет новичку правила работы в шумном цехе.
- Если я делаю вот так (машет рукой) то ты должен ко мне подойти. Понятно?
- Понятно. А если я делаю вот так (отрицательно качает головой) то я не подойду.
*
- Иван Иванович! Когда вы повысите мне зарплату?
- Петр Петрович. Уже пять лет я вам отвечаю, что на следующий год. Что до вас не дошло?
*
- Придется тебе, дружок, полежать в больнице и на полгода пропустить школу.
- Ура! Ненавижу школу, всю эту физику и химию!
- Боюсь, химию придется полюбить...
*
- Ты уже устроился?
- Нет, работаю пока.
*
- Расскажите о своих профессиональных успехах.
- Сейчас я император Наполеон. А начинал с простого торшера!
*
Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте как профессионал.
В общем, прокрастинируйте как профессионал.
Это жиза
— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Скажите, вы случайно не педагог?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое...
- Хам! У вас тоже лицо глупое!
- Я тоже педагог...
Любимый анекдот "за 300", над которым ржу уже который год:
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему:
-Здрасьте.
-Здрасьте, потолок покрасьте.
Сикста же!
Старое, но ржу каждый раз, когда вижу:
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Тоже старое, любимое, и не помню, приносил я сюда или нет:
В кулинарном техникуме студент спрашивает товарища:
- У меня котлеты не лепятся, что делать?
- А ты яйца добавлял?
- Добавлял, не лепятся.
- Хм, странно. А хлеб клал?
- Клал, не лепятся.
- Ну, не знаю. Да плюнь ты на них!
- *тьфу*
- О, лепятся!
Желудок у котеночка не больше наперстка и поэтому, тот литр молока, который эта падла выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
- Придется тебе, дружок, полежать в больнице и на полгода пропустить школу.
- Ура! Ненавижу школу, всю эту физику и химию!
- Боюсь, химию придется полюбить...
:sotona:
Крановщик первого разряда, не покидая рабочего места, забрал ребенка из садика.
Во-первых, у машинистов башенных кранов не существует первого разряда, детским считается третий, с ним выпускали из ПТУ. Во-вторых, чем выше квалификация, тем цифра больше, т.е. герой анекдота должен иметь 6 разряд.
Тред анекдотов образовательный!
Мне интересно, анон с комментом про крановщика блюдет реноме треда или реально такой тугой?
Может, он крановщик, и потому все не так однозначно...
Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию...
- О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
Мне интересно, анон с комментом про крановщика блюдет реноме треда или реально такой тугой?
Он просто хочет улучшить анекдот!
Брежнев выступает на съезде КПСС.
— Идея.
Все поспешно открывают блокноты.
— И де я нахожусь?
Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию...
- О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
Супер, теперь так и буду отвечать!
Супер, теперь так и буду отвечать!
Про вечер в хату тож ничего было
не существует первого разряда
Существует, ученический.
Уронил скупую ностальгическую слезу...
Мужик наелся сахара и дрожжей, теперь ходит-бродит.
Мужик наелся сахара и дрожжей, теперь ходит-бродит.
Брежнев выступает на съезде КПСС.
Женщина поднимает с асфальта пьяного мужика. Он ей говорит:
— Инна...
— Я не Инна, мужчина, — отвечает женщина.
— Инна...
— Говорю вам, я не Инна, поднимайтесь!
— Иннахуй!
Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию...
- О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
Это смешно
Я люблю языковую двусмысленность больше, чем большинство людей.