Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Этим медведем был Альберт Эйнштейн.

Анон

Re: Анекдоты

Этим медведем был Альберт Эйнштейн.

Это из другого анекдота

Анон

Re: Анекдоты

Занудный анон без чувства юмора

Что ты здесь вообще забыл? 

Может, пытается развить чувство юмора? Без него жить не очень.

Анон

Re: Анекдоты

я правильно понял, что соль анекдота в том, что следующим прибежит медведь и сожрёт всех троих?

Да. Утащит головы в берлогу, а потом, когда у него появятся медвежата, будет им кукольный театр устраивать.
- Петрович, а тут медведи водятся?
- Да ну ты чё, какие медведи?

Анон

Re: Анекдоты

- Вас, охотников, хер поймёшь, пять минут назад отец приполз: "Нет у нас больше сына" говорит!

Занудный анон без чувства юмора просит пояснительную бригаду: я правильно понял, что соль анекдота в том, что следующим прибежит медведь и сожрёт всех троих?

Не, там машина по дороге горела. Медведь отвлекся.

Анон

Re: Анекдоты

я правильно понял, что соль анекдота в том, что следующим прибежит медведь и сожрёт всех троих?

Да. Утащит головы в берлогу, а потом, когда у него появятся медвежата, будет им кукольный театр устраивать.
- Петрович, а тут медведи водятся?
- Да ну ты чё, какие медведи?

Мой любимый анекдот детства!

Анон

Re: Анекдоты

Не, там машина по дороге горела. Медведь отвлекся.

Анон

Re: Анекдоты

Я из-за вас начал хирагану изучать! 

Ганбатте, анончик, ганбатте кюдасай!

- анон, запостивший этот проклятый анекдот 

Анон

Re: Анекдоты

Не, там машина по дороге горела. Медведь отвлекся.

Анон

Re: Анекдоты

— Прикинь, сейчас по телевизору показали, как гепард догнал и съел газель!
— Ух ты! Прямо с пассажирами?!

Анон

Re: Анекдоты

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов три: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Анон

Re: Анекдоты

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

Анон

Re: Анекдоты

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
- Откуда ты, сын мой?
- Я из сборной России.
- Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Анон

Re: Анекдоты

Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Это был Кержаков 

Анон

Re: Анекдоты

- Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Анон

Re: Анекдоты

Звонок в КГБ:
– Скажите, к вам не залетал мой попугай?
– Нет. А что?
– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.

Анон

Re: Анекдоты

Конец званого ужина. Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!

Отредактировано (2024-11-03 18:40:34)

Анон

Re: Анекдоты

— Как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки!
— А что в этом такого? Ну вот как тебя зовут?
— Прадедушка…

Анон

Re: Анекдоты

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

"Это не анекдот, это правда" (с)

Анон

Re: Анекдоты

...- Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

Анон

Re: Анекдоты

Французская революция. Выходит музыкант из театра, где играл, его хватают несколько бедно одетых людей и спрашивают:
- Вы кто?
- Роялист...
В общем, глупая смерть получилась.

Анон

Re: Анекдоты

На рояле играет пианист...

Анон

Re: Анекдоты

Блин, я знал, я знал, что к анекдоту про роялиста надо сразу подписать просьбу не душнить 

Анон

Re: Анекдоты

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Анон

Re: Анекдоты

Блин, я знал, я знал, что к анекдоту про роялиста надо сразу подписать просьбу не душнить 

Ее в шапку надо, а не к каждому анекдоту прикручивать.