Вы не вошли.
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
Это из другого анекдота
я правильно понял, что соль анекдота в том, что следующим прибежит медведь и сожрёт всех троих?
Да. Утащит головы в берлогу, а потом, когда у него появятся медвежата, будет им кукольный театр устраивать.
- Петрович, а тут медведи водятся?
- Да ну ты чё, какие медведи?
Анон пишет:- Вас, охотников, хер поймёшь, пять минут назад отец приполз: "Нет у нас больше сына" говорит!
Занудный анон без чувства юмора просит пояснительную бригаду: я правильно понял, что соль анекдота в том, что следующим прибежит медведь и сожрёт всех троих?
Не, там машина по дороге горела. Медведь отвлекся.
Анон пишет:я правильно понял, что соль анекдота в том, что следующим прибежит медведь и сожрёт всех троих?
Да. Утащит головы в берлогу, а потом, когда у него появятся медвежата, будет им кукольный театр устраивать.
- Петрович, а тут медведи водятся?
- Да ну ты чё, какие медведи?
Мой любимый анекдот детства!
Не, там машина по дороге горела. Медведь отвлекся.
Я из-за вас начал хирагану изучать!
Ганбатте, анончик, ганбатте кюдасай!
- анон, запостивший этот проклятый анекдот :sotona:
Не, там машина по дороге горела. Медведь отвлекся.
— Прикинь, сейчас по телевизору показали, как гепард догнал и съел газель!
— Ух ты! Прямо с пассажирами?!
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов три: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
- Откуда ты, сын мой?
- Я из сборной России.
- Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
Это был Кержаков
- Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
Звонок в КГБ:
– Скажите, к вам не залетал мой попугай?
– Нет. А что?
– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.
Конец званого ужина. Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!
Отредактировано (2024-11-03 18:40:34)
— Как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки!
— А что в этом такого? Ну вот как тебя зовут?
— Прадедушка…
Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
"Это не анекдот, это правда" (с)
...- Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
Французская революция. Выходит музыкант из театра, где играл, его хватают несколько бедно одетых людей и спрашивают:
- Вы кто?
- Роялист...
В общем, глупая смерть получилась.
На рояле играет пианист...
Блин, я знал, я знал, что к анекдоту про роялиста надо сразу подписать просьбу не душнить
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Блин, я знал, я знал, что к анекдоту про роялиста надо сразу подписать просьбу не душнить
Ее в шапку надо, а не к каждому анекдоту прикручивать.