Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я, если чего - то помогу медведя завалить. Вдруг у тебя винтовка откажет, так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
- Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!
Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать придётся, чего двоим-то погибать". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать, нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь, пять минут назад отец приполз: "Нет у нас больше сына" говорит!

Анон

Re: Анекдоты

Вы не путайте.
Стекло "от мерседеса" предсказуемо стоит намного меньше, чем стекло "для мерседеса".
Это же часть Главной Цыганской Тайны.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, давайте лучше про уровень японского в анекдоте про заснеженный город.

Я из-за вас начал хирагану изучать! 

Анон

Re: Анекдоты

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Анон

Re: Анекдоты

Сколько нужно анонов, чтобы вкрутить лампочку?

Анон

Re: Анекдоты

Сколько нужно анонов, чтобы вкрутить лампочку?

Смотря в каком треде.

Анон

Re: Анекдоты

Петька увидел двух блондинок:
- Смотри, Василий Иваныч, какие блондинки красивые, давай с ними познакомимся!
- Нельзя Петька они не из нашего анекдота.
***
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
***
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев...

Анон

Re: Анекдоты

Сколько нужно анонов, чтобы вкрутить лампочку?

Один. Потому что все аноны - один анон.

Анон

Re: Анекдоты

Сколько нужно анонов, чтобы вкрутить лампочку?

Смотря в каком треде.

В большинстве тредов аноны не будут вкручивать лампочку. Они сядут  и будут вспоминать, что а вот раньше лампочки не перегорали, а если и перегорали, то менялись сами. И вообще были в виде мабари.

Анон

Re: Анекдоты

Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев...

А сам мужик оставался жив, потому что у него не было чувства юмора.

Анон

Re: Анекдоты

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может…
— Петька???
— Василий Иванович!!!

Анон

Re: Анекдоты

Сколько нужно анонов, чтобы вкрутить лампочку?

Смотря в каком треде.

В треде престолодрочеров будут долго ныть, почему это не Эймонд вкручивал лампочку весь сезон

Анон

Re: Анекдоты

Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев...

Конвоиры-жирафы?

Анон

Re: Анекдоты

- Вас, охотников, хер поймёшь, пять минут назад отец приполз: "Нет у нас больше сына" говорит!

Занудный анон без чувства юмора просит пояснительную бригаду: я правильно понял, что соль анекдота в том, что следующим прибежит медведь и сожрёт всех троих?

Анон

Re: Анекдоты

я правильно понял, что соль анекдота в том, что следующим прибежит медведь и сожрёт всех троих?

...я даже уточню: ты это щас искренне спросил?

Анон

Re: Анекдоты

Ну хорошо же сидели. Давайте флуд таки запретим. Хочешь пояснительную бригаду - ташши свой анекдот, а не это всё

Отредактировано (2024-11-02 16:14:05)

Анон

Re: Анекдоты

Занудный анон без чувства юмора

Что ты здесь вообще забыл? 

Анон

Re: Анекдоты

Это Кокон. В глупых вопросах ему уже скучно и он осваивает земной юмор.
Не надо флуд запрещать или переносить тему. Аноны здесь это самое интересное.

Отредактировано (2024-11-02 16:42:58)

Анон

Re: Анекдоты

Кокон

Кокон типа как у гусенички? И мы своими пояснениями стимулируем превращение в бабочку?)

Анон

Re: Анекдоты

Кокон типа как у гусенички?

Типа как у рептилоида. Рептилоид - это взрослая форма, которая научилась более-менее успешно маскироваться под человека. А Кокон по малолетству еще не умеет и очень грубо палится.

Анон

Re: Анекдоты

А я все ещё думаю, что это ИИ так обучается

Анон

Re: Анекдоты

А Кокон по малолетству еще не умеет и очень грубо палится.

Долго же он учится, его давно в одном треде спалили. Или может зря я думаю, что все Коконы - один Кокон :fucking_mouse:

Анон

Re: Анекдоты

все Коконы - один Кокон

Анон

Re: Анекдоты

я правильно понял, что соль анекдота в том, что следующим прибежит медведь и сожрёт всех троих?

Не, он скажет: "Мужики, ну вы ж не охотиться приходили...".