Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Правильно! Зачем нам в коллективе вампир?

Ну, клоунов берут, почему-бы и вампира не взять? 

Анон

Re: Анекдоты

И в полицию вампира тоже не взяли

В полицию взяли оборотня.

Анон

Re: Анекдоты

Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

Анон

Re: Анекдоты

Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет!

▼Скрытый текст⬍

Когда перепутал треды и решил, что я в "дебильных", еще и покивал согласно: нет сливочного масла.   

Анон

Re: Анекдоты

Однажды анон, прочитав триггерный для него пост, закрыл тред и пошел гладить кота.

Однажды в тред РПФ внесли новость, что любимка анонов женился на лучшей подруге, и аноны очень за любимку радовались.

я этот анон! хоть и не сижу в рпф-треде, но радуюсь за любимок

Анон

Re: Анекдоты

В одном горном озере жило-было Чудо-Юдо. Каждые триста лет оно  выплывало на поверхность, где его уже ждала жертва - сто прекрасных девушек. Но как-то раз всплыло Чудо-Юдо и увидело, что вместо девушек на берегу стоят белокурые юноши в уродливой серой одежде. Один из них вышел вперед и на ломаном местном языке спросил:
- Ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо, - с удивлением ответило Чудо-Юдо.
- Юдо?! Ахтунг, фойер!
Так в озере не стало Чуда-Юда.

Анон

Re: Анекдоты

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
- Мужики, вы чего?

Предупреждение за нарушение локальных правил треда.

Анон

Re: Анекдоты

Правильно! Зачем нам в коллективе вампир?

...еще один

Анон

Re: Анекдоты

Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- А у Вас липисины есть?
- Нет - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нет апельсинов и не бывает никогда.
...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нету!-разозлился продавец, - Если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
- Нет - отвечает продавец.
- А гвозди? - Нет!
- А ящик? - Нет!!
- А липисины есть?

Анон

Re: Анекдоты

— В 9 утра включишь рубильник, в 6 вечера выключишь. Понял?
— Нет.
— Вот этот рычаг двинешь вверх в 9 утра, двинешь обратно, вниз в 6 вечера. Понял?
— Нет.
— Вот эту штуковину поднимешь в верхнее положение, вот так, когда на часах маленькая стрелка будет на 9, а большая на 12. Когда маленькая стрелка будет на цифре 6, а большая на 12, опустишь этот рычаг, вот так, в нижнее положение. Понял?
— Мужик! Ты что, тупой? Я тебе в третий раз говорю: нет!

Анон

Re: Анекдоты

- У нас на работе в туалете свой форум на стенах -  можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно.
-  А модераторы есть?
- Модератор тут уборщица. Посты трёт жёстко!

Анон

Re: Анекдоты

LordOmon: Друзья! Сегодня день рождения Цоя. Дорогой друг, нам тебя не хватает. Ты в наших сердцах. Спи спокойно...
Цой: Друзья! Я жив! )
* User Цой banned by moderator Lepsha for 72 hours. Cause: "спи сцуко!".

Анон

Re: Анекдоты

Cause: "спи сцуко!".

Верните мне мой 2005 и башорг (((

Анон

Re: Анекдоты

Одна европейская пара

есть же нормальные варианты этого анекдота про белочек, например, нахуя вот такое?

Анон

Re: Анекдоты

Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками.
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет...
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.

Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку...
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает:
— Ебать!!!
— Мешочек, мешочек, мешочек...

Анон

Re: Анекдоты

Гадость какая.

Анон

Re: Анекдоты

Гадость какая.

Присоединяюсь.

Анон

Re: Анекдоты

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах.
На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши..
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Анон

Re: Анекдоты

Гадость какая.

▼и я присоединяюсь⬍

Анон

Re: Анекдоты

и я присоединяюсь]

хорошие анекдоты я и сам знаю, а за плохими хожу сюда 

Анон

Re: Анекдоты

Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет!

Когда перепутал треды и решил, что я в "дебильных", еще и покивал согласно: нет сливочного масла.   

Извини, анон :sotona:
Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Рассказываю об этом на форуме анонам, а они мне: пошел нахуй отсюда, это тред анекдотов! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

Анон

Re: Анекдоты

Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Рассказываю об этом на форуме анонам, а они мне: пошел нахуй отсюда, это тред анекдотов! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

Сегодня захожу в магазин и спрашиваю, где в этом печальном снежном городе - так они даже договорить мне не дали, сразу стали бить!

Отредактировано (2024-11-01 18:50:18)

Анон

Re: Анекдоты

так они даже договорить мне не дали, сразу стали бить!

     

Анон

Re: Анекдоты

и я присоединяюсь]

хорошие анекдоты я и сам знаю, а за плохими хожу сюда 

Да уж. Так плохо, что даже хорошо 
Ну и побуду занудой. В анекдоте нигде не сказано, что художник и его жена не счастливы 

Анон

Re: Анекдоты

Ну и побуду занудой

Зачем?