Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

@Анон #8348, это было бы идеально 

Анон

Re: Анекдоты

— Ты смотрел новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?

Единственное обращение президента, которое меня заинтересует, — его обращение в камень.

Анон

Re: Анекдоты

Заходят аноны* из кмп-треда в бар, а бармен и говорит:
- Как удачно, как раз вся закуска к пиву кончилась!

Отредактировано (2024-10-29 01:50:49)

Анон

Re: Анекдоты

— А я вчера прочитал твой новый фанфик! Слушай, это потрясающе! Такая экспрессия, такой…
— А, так это был твой просмотр…

Анон

Re: Анекдоты

— А я вчера прочитал твой новый фанфик! Слушай, это потрясающе! Такая экспрессия, такой…
— А, так это был твой просмотр…

А в чем юмор?

Анон

Re: Анекдоты

А в чем юмор?

единственный просмотр

Анон

Re: Анекдоты

Стюардесса Аэрофлота:
— Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой было написано "Жанна"…

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилось?
— Да так, неприятности на работе…

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас кайф!

Анон

Re: Анекдоты

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями. 
Попугаихи кричат:
- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? 
Один из попугаев:
- Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны!

Анон

Re: Анекдоты

А в чем юмор?

единственный просмотр

Это не юмор, это грустная правда жизни. 

Анон

Re: Анекдоты

Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.

Анон

Re: Анекдоты

— А я вчера прочитал твой новый фанфик! Слушай, это потрясающе! Такая экспрессия, такой…
— А, так это был твой просмотр…

Старый как мир анекдот "а, так это были вы" 

Анон

Re: Анекдоты

Жил-был добрый препод, и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
— Берите билет.
Студент берет билет:
— Не знаю.
— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше…
— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
— Нет. И этого не знаю.
— Ну-ка, дайте-ка посмотреть… Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
— Не зна-а-аю.
— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
— Ну-у-у… Наверное, ничего.
— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Анон

Re: Анекдоты

— Пап, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

Анон

Re: Анекдоты

обращение в камень

Лучше в жабу.

ручку плaвно нa себя и сaдимся

Лётчик в отпуске ехал на машине, врезался в другую машину. Ну, суд, все дела. Лётчик объясняет:
- Авария - точно не по моей вине. Я себе еду спокойно, этот дебил мне навстречу. Ну я-то вижу, что расстояния хватает, чтоб разойтись, тяну руль на себя... Так вы прикиньте, этот урод вверх не принял!

Анон

Re: Анекдоты

Аноны 8348, 8351, 8365, тред политических страдальцев в другой ветке форума.

Анон

Re: Анекдоты

Сидят в поезде русский и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский.

Это был обычный 54-местный плацкартник.

А, ну и два армянина на боковушке в нарды играли.

Анон

Re: Анекдоты

обращение в камень

Лучше в жабу.

ручку плaвно нa себя и сaдимся

Лётчик в отпуске ехал на машине, врезался в другую машину. Ну, суд, все дела. Лётчик объясняет:
- Авария - точно не по моей вине. Я себе еду спокойно, этот дебил мне навстречу. Ну я-то вижу, что расстояния хватает, чтоб разойтись, тяну руль на себя... Так вы прикиньте, этот урод вверх не принял!

Так вот почему у нас так много аварий, одни лётчики кругом 

Анон

Re: Анекдоты

Сидят в поезде русский и ещё русский, и ещё русский

дембеля что ли? одни мужики...

Анон

Re: Анекдоты

Заходят аноны* из кмп-треда в бар, а бармен и говорит:
- Как удачно, как раз вся закуска к пиву кончилась!

Сидят два модератора, смотрят на холиварку.
— Кто это пидорасится в технической теме?
— Этерноаноны, анон.
— А почему пидорасятся?
— Говорят, что их неправильно модерируют, анон.
— Но зачем???? Их несправедливо банят?
— Нет, анон.
— Их задушили правилами?
— Нет, анон.
— А чего тогда пидорасятся?
— Раки, анон.

Анон

Re: Анекдоты

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием.
— 让我走，我求求你。

Господи,  бедная!

Анон

Re: Анекдоты

У одного короля была дочь. И вот одна ведьма нагадала ему, что когда принцессе исполнится восемнадцать лет, она уколет себе веретеном палец и умрёт.
На следующий день любящий отец отрубил принцессе все пальцы.

Анон

Re: Анекдоты

Американский шпион из ЦРУ пришёл сдаваться в КГБ.
— Я явился с повинной…
— Пройдите в комнату № 6.
— Хочу чистосердечно признаться в шпионаже…
— По шпионажу в 320-й комнате.
— Меня забросили как шпиона…
— Каким транспортом?
— Морским.
— Морские дела комната 1679.
— Я заброшен с моря…
— Подводными или надводными средствами?
— С подводной лодки.
— Подводные средства комната 2376.
— Я с подводной лодки…
— А спецзадание у вас уже есть?
— Спецзадание имею.
— Ну так идите и не мешайте людям работать! Когда понадобится — возьмём.

ЦРУ перехватило шифрограмму к советскому шпиону в Вашингтоне: «Пришли два голубых унитаза». Шифровальщики долго ломали голову, но так и не поняли, что это значит. На таможне эти унитазы проверили всеми возможными способами, но ничего подозрительного не обнаружили. А унитазы понадобились начальнику шпиона в новую квартиру.

Анон

Re: Анекдоты

Небылицы холиварки:

Однажды анон увидел в треде откровенный наброс, спокойно пожаловался и пошел дальше.

Однажды аноны в Голливудоправде целый день не обсирали ничью внешность.

Однажды анон неправильно прочитал чужой пост, присмотрелся и прочитал правильно.

Однажды анон увидел, как в фандомном треде любят его нелюбимку, и не ворвался с простыней хейта.

Однажды анон увидел, как в фандомном треде ругают его любимку, и не ворвался с простыней хейта.

Однажды аноны с двумя разными точками зрения пришли к консенсусу.

Однажды анон, прочитав триггерный для него пост, закрыл тред и пошел гладить кота.

Однажды в разделе азиатских фандомов целый день никого не банили.

Однажды в тред РПФ внесли новость, что любимка анонов женился на лучшей подруге, и аноны очень за любимку радовались.

Однажды аноны в треде проблем в отношениях были адекватные.

Отредактировано (2024-10-29 23:02:52)

Анон

Re: Анекдоты

Идёт биоваранон по Холиварке, а никого нет. Вообще, во всех тредах - тишина. Заходит он в заебали, а там уже этерноаноны,  и кмп, и толчки и отношанцы с коленками, все, все собрались, вся Холиварка, вместе с модераторами.
— Ой, говорит биоваранон, а что это вы тут делаете, такие задолбанные и в потёках скверны и красного лириума? Может вам помочь чем?
—Добрый ты анончик, сказал модератор, утирая скупую слезу, - пока у вас прода не выйдет.