Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#8301 2024-10-28 01:29:38
- Анон
Re: Анекдоты
Бедный американец, это был его последний день 
#8302 2024-10-28 01:30:09
- Анон
Re: Анекдоты
Вы зря теряете время, если до сих пор не научили своего попугая кричать фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!»
#8303 2024-10-28 01:56:38
- Анон
Re: Анекдоты
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга.
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 10^12.
— Так что же, две кружки пива и все?
#8304 2024-10-28 02:18:09
- Анон
Re: Анекдоты
«Так долго продолжаться не может», — подумал я и закрыл браузер.
«Но и так долго продолжаться не может», — подумал я и открыл браузер.
#8305 2024-10-28 02:28:03
- Анон
Re: Анекдоты
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то пиздите? Hогами надо, ногами!
Это видео напомнило:
#8306 2024-10-28 02:36:10
- Анон
Re: Анекдоты
Вы зря теряете время, если до сих пор не научили своего попугая кричать фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!»
анон облысел бы от ужаса, если б услышал такую фразу
да, я впечатлительный воробушек
#8307 2024-10-28 02:38:24
- Анон
Re: Анекдоты
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет... Дайте три Рафаэлки, два Чупа-Чупса и одну шоколадку.
***
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
***
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай:
- Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул.
В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.
#8308 2024-10-28 02:42:59
- Анон
Re: Анекдоты
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ?!
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
***
Пpиxoдит в бap под вeчep мужик. Лeт этaк 45-50. Сaдитcя зa cтойку и говоpит:
— Эй, бapмeн, мнe 200 гpaмм водки!
Тот пpиноcит, a мужик бepeт и вce зaлпом выпивaeт.
Чepeз 10 минут:
— Эй, бapмeн, мнe 200 гpaмм коньяку!
Тот пpиноcит, и вce повтоpяeтcя. Дaльшe пошлa тeкилa, pом, виcки. У бapмeнa глaзa нa лоб лeзут. Он cпpaшивaeт мужикa:
— Поcлушaйтe, вы тaк много пьeтe и тaкиe кpeпкиe нaпитки. Можeт, у вac cлучилоcь что?
Tyт мyжик зaтягивaeтcя cигapeтой и говоpит:
— Пpeдcтaвь ceбe: мнe ceгодня иcполнилоcь 50, и я пepвый paз в жизни познaл, что тaкоe мин@т...
— Тaк что жe вы! Нужно жe paдовaтьcя! Можно cкaзaть, вы только жить нaчинaeтe — это жe пpeкpacно! Зaкaзaли бы шaмпaнcкого, фpуктов, пиpожных...
Мужик вздохнул и говоpит:
— Бecполeзно... Этот вкуc ничeгo нe пepeбьeт...
#8309 2024-10-28 03:11:33
- Анон
Re: Анекдоты
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов.
Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
***
Прочитав «Фауста» Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
***
Математик совершает покупки в магазине. Продавец ему говорит:
— Итого с вас восемь рублей.
Математик:
— Вот, держите.
— Но здесь только два рубля!
— Ну, два тоже в какой-то степени восемь…
#8310 2024-10-28 03:25:55
#8311 2024-10-28 05:37:40
- Анон
Re: Анекдоты
А есть ещё анекдоты про возведение в степень?
Есть наоборот)
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Да вы заебали! Вот вам две кружки на всех!
#8312 2024-10-28 06:24:07
- Анон
Re: Анекдоты
прокладывает новую трассу
И тут анон вспомнил анекдот про слепого летчика, не поленился и нашёл:
*
Интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете??
— А очень просто — взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку, нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
— А приземляетесь кaк???
— Ручку от себя, пaдaю в крутое пике, a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa? — "этa слепaя сукa нaс сейчaс угробит!!!" — ручку плaвно нa себя и сaдимся.
*
Нашёлся еще один, и когда анон увидел номер, то взоржал 
:
*
АНЕКДОТ №-2011819056
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры обалдели, но молчат.
Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает другого в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!
*
Отредактировано (2024-10-28 06:26:44)
#8313 2024-10-28 08:08:10
- Анон
Re: Анекдоты
Спасибо, анон, у меня в 11 вылет.
#8314 2024-10-28 08:10:49
- Анон
Re: Анекдоты
анекдот про слепого летчика
Анон вспомнил Жванецкого про самолет) И любимое: Все, тишина, будем садиться! Будем использовать третий закон Ньютона, первые два, суки, не сработали, ты ж понимаешь!
#8315 2024-10-28 08:28:16
- Анон
Re: Анекдоты
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Если внезапно и очень громко заорать "ААААААААА!!!!" в библиотеке - на тебя все посмотрят, как на идиота.
А если в самолёте - присоединятся.
#8316 2024-10-28 08:31:05
- Анон
Re: Анекдоты
Спасибо, анон, у меня в 11 вылет.
Ты пассажиром? Тогда ори в нужных случаях и вовремя!
И от души - удачного полета!
#8317 2024-10-28 08:37:04
- Анон
Re: Анекдоты
Жванецкого про самолет
#8318 2024-10-28 08:54:30
- Анон
Re: Анекдоты
кaк рaзогнaлся ручку, нa себя
Вот всегда было интересно, как у людей получается таким образом ставить запятые и, главное — зачем? 
#8319 2024-10-28 08:59:58
#8320 2024-10-28 09:02:59
- Анон
Re: Анекдоты
Ну анон, всё просто: закрываешь глаза и ставишь.
#8321 2024-10-28 09:26:15
- Анон
Re: Анекдоты
Анон пишет:кaк рaзогнaлся ручку, нa себя
Вот всегда было интересно, как у людей получается таким образом ставить запятые и, главное — зачем?
Да, потом увидел, уже не смог исправить. Хз почему так ставят, может типа - ручку - пауза - на себя ))) Но тут просто ошибка, кмк. Но бля! Я иногда вижу запятые ваще в странных местах, стараюсь не обращать внимания.
Ну и внесу заодно, чтоб не оффт-ь:
***
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
***
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
***
#8322 2024-10-28 09:58:11
- Анон
Re: Анекдоты
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий, мешок взрывается слезами.
— А, это опять ты, Пальяччи.
#8323 2024-10-28 10:54:43
- Анон
Re: Анекдоты
— Граждане, отвертка есть? Нет? Пассажиры называется.
#8324 2024-10-28 11:01:14
- Анон
Re: Анекдоты
Почему перед посадкой в самолет отбирают щипчики для ногтей? Если человек смог захватить самолет щипчиками для ногтей - он его заслужил!
#8325 2024-10-28 11:23:57
- Анон
Re: Анекдоты
Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться
И всё это случилось в ночь на Рождество. Там ещё чёрт был