Вы не вошли.
Началась запись на Тайного Санту 2024!
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
Заходит мужик в бар, а там все выкрикивают числа, ну типа "123", "496", "708", и каждый раз смеются. А, думает, я эту хохму знаю, щас тоже что-нибудь крикну и всем сразу понравлюсь.
- 1357!
Все замолкают. Бармен смотрит на него и говорит:
- Чувак, ну мы просто не любим политические xkcd.
Можно пояснительную бригаду, пожалуйста?
Анекдоты пронумерованы.
Можно пояснительную бригаду, пожалуйста?
Хkcd это такой комикс популярный, обычно с юмором, хотя иногда ударяется в философию и математику, или, вон, в политику. У него отдельные стрипы, без сквозного сюжета или персонажей, и люди в баре вспоминают их по номерам.
Новичок случайно назвал номер того, где про политику.
Отредактировано (2024-10-15 09:26:38)
В ту же степь, почти про наш тред
Рассказывают анекдоты по номерам.
- Двадцать девятый.
Все смеются, только один мужик молчит. Через некоторое время он вдруг
начинает ржать как ненормальный.
- Чего это с ним?
- А до него доходит долго
Следующий рассказчик:
- Восемьдесят четвертый.
Все молчат, и только один кто-то засмеялся.
- Почему только он смеется?
- Он этого анекдота еще не слышал.
Еще один грит:
- Сорок восьмой.
Полная тишина, никто даже не улыбнулся.
Хkcd это такой комикс популярный, обычно с юмором
Спасибо
Вариация на тему анекдота про нумерованные анекдоты. Еще прикол в том, что на xkcd действительно всё время ссылаются по номерам, а не по названиям.
Там еще автор красиво написал "like", как будто он из головы придумал номера, но подобрал неплохие комиксы, чтобы описать характер людей в заведении, для которых 496 – не политический, а 1357 – политический.
Многоуровневая шутка, в общем
Приходит слон к директору зоопарка и говорит:
- Переведите меня, пожалуйста, в другой вольер.
- Вас что-то не устраивает?
- Совершенно не высыпаюсь. Мартышки весь день рассказывают анекдоты. А до жирафа доходит только ночью, и он до утра смеется...
расскажу и я, раз уж учил японский
Ночь, зима, городок в сибирской глуши. На посту гаишник стоит, в тулупе, в ушанке, сам весь заснеженный, дремлет.
Едет Тойота. Останавливается у поста. Выходит японец и говорит:
- Ано, сумимасен, о-мавари-сан? Коно юки но фуру тиисана мати де, koka kola но кан ва, доко де каймаска?
Гаишник такой просыпается, стряхивает снег с себя и недоуменно переспрашивает:
- Не понял? В этом заснеженном маленьком городе где можно купить баночку - че-го?
(Ано - междометие вроде "Эмм...", используется ну очень часто в начале диалога, чтобы привлечь внимание адресата.)
... Не хочется выглядеть вахтером, но, имхо, конкретно для этого анекдота в шапке пора прикручивать счётчик.
Отредактировано (2024-10-15 19:09:00)
... Не хочется выглядеть вахтером, но, имхо, конкретно для этого анекдота в шапке пора прикручивать счётчик.
Ну может быть анон нормальный японский здесь написал: во всех предыдущих японский ругали, говорили, гуглперевод.
Отредактировано (2024-10-15 19:11:36)
Так смешной же анекдот
А мне нравится это ощущение стабильности. Каждые несколько десятков страниц анекдот про гаишника и японца
Ну может быть анон нормальный японский здесь написал
Внезапно да, это вменяемый японский
Внезапно да, это вменяемый японский
ちびちび勉強していますから ^_^
Внезапно да, это вменяемый японский
Тогда надо запомнить номер сообщения, и когда в следующий раз внесут кривой японский кричать, как в том анекдоте: баян #8159!
во всех предыдущих японский ругали, говорили, гуглперевод.
Нет, не во всех, нормальные тоже были.
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут, перевернут и опустят снова, только уже правильной стороной.
Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил
— За это реально дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да.
Приходит девушка в ресторан, заказывает кофе.
Официант приносит кофе.
Девушка нюхает: "Почему кофе грязными мужскими членами пахнет?"
"Не может быть, — Говорит официант, — Вот, сравните." И достаёт из штанов грязный мужской член.
"Он пахнет грязными мужскими руками", — говорит девушка.
"О, как неловко", — краснеет официант, опускает грязный мужской член в чашку и полощет.
Девушка нюхает чашку: "Запах усилился".
"Поменяйте руки", — предлагает официант.
Девушка меняет местами правую руку с левой, чашка остаётся в прежней руке.
"Ну вы даёте, — удивляется официант, — с другой стороны понюхайте".
Девушка переворачивает чашку, кофе выливается на столик.
"Какая я неловкая", — сокрушается девушка.
Официант кладёт чистый мужской член в чашку и наливает чистое мужское кофе.
"А вы умеете удивить", — удивлённо удивляется девушка.
"Я и не такое могу" — с гордостью отвечает официант.
"Теперь кофе пахнет чистыми мужскими членами", — сообщает девушка".
"Однако теперь кофе среднего рода, — задумчиво сообщает официант, — мне понравился ваш фокус с руками, давайте поступим следующим образом: вы меняетесь местами с моим чистым мужским членом, затем, меняетесь местами с кофе.
Девушка проделывает указанные манипуляции.
"Как вы себя чувствуете?" — осведомляется официант.
"Я налита в чашку", — отвечает девушка.
Член нюхает девушку: "Пахнет чистыми женскими членами"
"Вот и отлично!" Радуется официант.
Член меняется местами с кофе и возвращается на прежнее место, кофе выпивает девушку, после чего тоже меняется с ней местами.
"Неужели получилось?" — Удивляется девушка.
"Да я и сам не понял, что это сейчас такое было, — пожимает плечами официант, — а вы, всё же, за другой столик пересядьте, этот грязными мужскими членами пропах".
- Коллега, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Интеллект для того, чтобы знать, что помидор - ягода.
Мудрость - чтобы не класть помидоры в фруктовый салат.
В ЧГК был однажды такой вопрос)
Приходит девушка в ресторан, заказывает кофе.
В 2013 это был рассказ шапошной знакомой анона
Я думала это запись слов японца из анекдота, а это просто слова анона