Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Марьиванна ведет урок.
— Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?.. Ну, Дашенька?
— Яички.
— Молодец, Дашенька. Кто еще?.. Ну, давай ты, Петенька!
— Мясо.
— Правильно, Петенька. Кто еще? Скажи ты, Вовочка!
— Не знаю, Марьиванна!
— Ну подумай! На чем ты спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— А папа твой на чем спит?
— На второй лавке.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну, хорошо, а дедушка твой на чем спит?
— На печке.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А что в подушке?
— А кто ж его знает!
— Ну, что можно получить, если разрезать подушку?
— Пиздюлей от дедушки можно получить!
— Ну хорошо, вот получил ты от дедушки, а что в подушке?
— Валенок!

Анон

Re: Анекдоты

Советское время. Иностранец сидит в приемной какого-то учреждения и слышит из-за двери дикие крики:
- Алло! Я сказал - присылайте! ПРИСЫЛАЙТЕ, говорю! Алло! Алло! Вас не слышно!
Иностранец спрашивает у секретарши:
- Прошу прощения, почему ваш босс так кричит?
- Он с Владивостоком разговаривает.
- А что, по телефону нельзя?

Анон

Re: Анекдоты

- Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом отхуячу.
- Батюшка, вы сказали - отхуячу!
- Получай пизды кадилом, окаяный!

Анон

Re: Анекдоты

Про орду смешно, анона, спасибо 

Анон

Re: Анекдоты

Марьиванна ведет урок.
— Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?

Когда логика учительницы бессильна - у Вовочки свои ассоциации.

Анон

Re: Анекдоты

▼слегка чернушное⬍

Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

Анон

Re: Анекдоты

Сижу в ночи, читаю через переводчик китайские анекдоты. Часть из них видел среди отечественных, а часть не видел.

Переводные китайские анкекдоты просто огонь!

Анон

Re: Анекдоты

Переводные китайские анкекдоты просто огонь!

У дранона любимый про деньги

Анон

Re: Анекдоты

Прихoдит как-то женщина к гинекологу, тот смoтрит, говорит:
- Ебaть у вас пиздa большая, ебать у вас пизда большая.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхo.

Анон

Re: Анекдоты

Другой, не мизогинный вариант анекдота

Приходит мужик к стоматологу, тот начинает его осматривать:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Доктор, а зачем вы это 3 раза говорите?
- Это не я, это эхо

Анон

Re: Анекдоты

Лайфхак: Лень каждый раз греть воду для готовки? Вскипятите сразу несколько литров и храните в холодильнике.

Анон

Re: Анекдоты

Интеллект для того, чтобы знать, что помидор - ягода.
Мудрость - чтобы не класть помидоры в фруктовый салат.
Харизма - чтобы суметь продать фруктовый салат с помидорами.

Анон

Re: Анекдоты

- А в чем разница между крутоном и сухариком?
- В том, что сухарик ты за 8 евро не продашь.

Анон

Re: Анекдоты

Вскипятите сразу несколько литров и храните в холодильнике.

 

фруктовый салат с помидорами.

▼про еду⬍

Клубника с базиликом и помидорами — очень вкусно и без харизмы...

Анон

Re: Анекдоты

- А в чем разница между крутоном и сухариком?
- В том, что сухарик ты за 8 евро не продашь.

А дифлопе самое лучшее - в Москве.

Анон

Re: Анекдоты

Лайфхак: Лень каждый раз греть воду для готовки? Вскипятите сразу несколько литров и храните в холодильнике.

▼офф⬍

В термосе норм, кстати.

Анон

Re: Анекдоты

Анон* с оффтопами - иди нахуй со своим термосом, совсем негде поделиться мудростью как в треде анекдотов?

Анон

Re: Анекдоты

А в чем смысл этого анекдота?

Анон

Re: Анекдоты

иди нахуй со своим термосом, совсем негде поделиться мудростью как в треде анекдотов?

О, хозяин треда анекдотов нарисовался, неси анекдоты давай, чего тред засираешь?

А в чем смысл этого анекдота?

Он абсурдный и этим смешон.

Анон

Re: Анекдоты

После разбора шмотья мой гардероб поделился на три части:
- Носить буду
- Вдруг похудею
- Вернуть Киркорову

Анон

Re: Анекдоты

слегка чернушное

А смешно, блин.
Коллеги всегда поддержат)

Отредактировано (2024-10-14 19:39:13)

Анон

Re: Анекдоты

Снегг идёт :(
(ком_3)

Анон

Re: Анекдоты

После разбора шмотья мой гардероб поделился на три части:

Брысь из моего шкафа!!!

Анон

Re: Анекдоты

Снегг идёт :(

А Снегг идет, а Снегг идет
И всё вокруг чего-то ждет 

Анон

Re: Анекдоты

Заходит мужик в бар, а там все выкрикивают числа, ну типа "123", "496", "708", и каждый раз смеются. А, думает, я эту хохму знаю, щас тоже что-нибудь крикну и всем сразу понравлюсь.
- 1357!
Все замолкают. Бармен смотрит на него и говорит:
- Чувак, ну мы просто не любим политические xkcd.

▼перевод из твиттера@the_aiju⬍

guy walks into a bar. people are shouting numbers like "123" "496" "708" and laughing every time. he thinks to himself, "ah, i've heard of this, i'll say a random number they'll love me." and says "1357". everyone silent. the bartender says "man we just don't like the political xkcds"